Para mi primer amor

Desprenderme de ti fue duro. Doloroso. Tu partida silenciosa me dejó deshecho. Confundido. Me quedé anhelándote. Deséandote. Me aferré a tu recuerdo. Luchaba para contener cualquier reproche. No comprendí el porqué de tu egoísmo. De tu incapacidad para corresponder a mi cariño. De tu adiós. Me tomó tres años superarlo. Llanto, vacío, desconsuelo. Ahora no sólo lo entiendo, he aprendido la lección. Sin que lo supiera te convertirste en un gran maestro. Tu paso, arrasador, me develó el camino para alcanzar una plenitud que consideraba imposible. Tratar de dilucidar por qué te procuraste a ti antes que a mí, por qué desististe tan pronto ante nuestras incompatibilidades, por qué no te enamoraste de mí perdidamente, me llevó a ahodar en lo más oscuro de mí mismo. Leí a filósofos y poetas, a psicólogos y guías espirituales. Traté de hallar respuestas en la música y en el cine. Pasé por todos los estados de ánimo. Me confronté pero, sobre todo, empecé a amarme como nunca. Hoy, de estar en tu lugar, es posible que hubiese reaccionado igual que tú. Que me haya ponderado a mí antes que a todos. Ahora me siento mejor que nunca. Fuerte, amoroso, querido, confiado, seguro. Acariciando la tierra con las manos y dejando que las nubes pasen sin querer tocar su reino inaprensible. Exploro: mi cuerpo y mis emociones. Me siento abierto al afecto. Me he revalorado. Me sonrío. Me miro con comprensión y ternura. Con admiración incluso. Gracias por ello y por haberme compartido besos, caricias y momentos. Sobre todo aquellos apasionados junto a ese cuerpo fuerte y moreno que llegue idolatrar más que a mí mismo. Ya no es así.