Orb la orb nu-și scoate ochii

Am povestit pe facebook un episod petrecut marți: nea Titi, unul din muncitorii rromi care repară casa, a ras juma de sticlă de uiski pe care o pitisem, prevăzătoare, de frica setei pe care o citisem în ochii lu nea Titi. Șeful de echipă, tot rrom, a zis așa: al dracu țigan, las că-l aranjez.
Sugeram că țiganilor nu le este rușine să se strige țiganeee!!! unul pe altul și poate ar fi bine să mai dăm drumu la frâiele ăstea lingvistice că o să avem o limbă din ce în ce mai săracă și plată.
Postarea respectivă e urmată de un dialog suprarealist cu o persoană care insistă că eu sunt o privilegiată albă și că sunt rasistă pentru că am angajat muncitori țigani și am stereotipizat țiganii spunând că mi-au furat uischi și că simplul fapt că lucrează la casă niște muncitori țigani e semnul dezechilibrului social din țara noastră. Și dăi și luptă și dăi.
Rromii lucrează la firma unui alt rrom. Dacă stereotipizam, nu aș fi lucrat cu firma unui rrom de frică să nu mă fure și aș fi spus că toată echipa e de ciordaci, nu a băut doar nea Titi uischiul ci au “servit” cu toții.
Rasistă sunt. Clar. Nu suport rasa telectualilor îmbătați cu smoothiesuri care te amenință cu scobitorile smulse din micii vegetarieni, cerându-ți să te declari privilegiat alb și degrabă osânditor de țigani.
Chiar, știați că dexu zice asta:
călău m. 1. cel însărcinat cu execuțiunea osândiților la moarte; 2. fig. omul sângiurilor, tiran. [Țigăn. KALO, țigan, călăii recrutându-se mai ales dintre Țigani].
Ce ne facem fetelor, smulgeți cuvintele din Dex!!! Auzi, călău vine de țigănește!!! Să schimbe, să treacă rromanis, dă-o dracului de treabă.
Mi-e scârbuță și siluță de mimozele gata să te ucidă în numele dragostei pentru semenul lor pe care nu ar da doi bani dacă l-ar vedea pe stradă, dar asta nu pentru că este țigan, nu, ci pentru că rromul respectiv nu are nicio problemă să i se spună că este țigan.
Sunt pline corporațiile de cetățeni gata să renunțe la privilegiul lor de albi, dar numai dacă se fac poze, primesc un premiu și după 6 minute primesc privilegiul înapoi. Că se grăbesc la o petrecere la Fratelli.
Am scris acum un an textul acesta despre dublul discurs și ipocrizia noastră.



Bunică-tu era un nebun, îi spunea șchiopului șchiopule și chiorului chiorule.
Asta este una din mantrele maică-mii care consideră că onestitatea este semn clar de bădărănie. Desigur, șchiopul e șchiop dar nu îi spui asta în față, eventual îl întrebi dacă își dă cu Pronto piciorul de lemn și poate profiți de ocazie să comentezi mirosul fetid al picioarelor soțului, care are și două, dacă avea unul, ca șchiopul, ar fi fost mai acceptabil.
Trăim într-o cultură a ipocriziei și dublei măsuri. Ne abținem să spunem ce gândim dar nu pentru că nu vrem să rănim sentimentele ologului din fața noastră ci pentru că acesta este șef de departament, nu e bine să-l supărăm, ne va da afară.
Procurorul general este un om cu un schelet de dac hiperborean îngropat în dulapul rococo? Ei și ce? Nu vorbim despre asta. Ce-a fost a fost, nu a spus și domnu Cioloș că oricare dintre noi are legături cu Securitatea? Hai să nu mai vorbim despre Securitate, hai să vorbim despre magnolii. Ați văzut ce frumos au înflorit magnoliile?
Există agenții de publicitate populate cu protestatari de piața Victoriei care au contracte de milioane de euro cu instituții ale statului, parandărături generoase sub paravane virtuoase? Da, și? Te oftici că nu sugi tu banu public? Recunoaște, te oftici, de ce nu ai zis așa de la început că nu este vorba de contractele oneroase cu statul ci că nu mă poți suporta pentru că am succes și ți-a cășunat acum pe mine să mă distrugi.
Sunt ong-uri care accesează bani europeni cât să-și deschidă o cârciumă unde zic că fac educație civică și activități culturale și după 3 ani, cât cere programu european să stai deschis, o închid, vând echipamentele de bar și rămân cu 40.000 de euro? Așa și de ce am vorbi despre asta? În definitiv nu a umblat în buzunarul tău, a luat de la nemți și suedezi și norvegieni. Ăia au bani. Mai bine am vorbi despre Game of Thrones, ce crezi, în ce episod moare Cersei?
Șeful tău direct este copilul avocatului ăla care a fost în PRM, acum e în PSD, IQ 43? Păi nici nu vine la serviciu, deci nu face niciun rău, mai bine așa, dacă aveai un șef care te și punea la muncă și te și pipăia pe cur era mult mai grav.

Tăcerile înseamnă complicități și complicitatea e premiată.
Tăcerile aduc puncte bonus.
Social creditul nu a fost inventat în China. Social creditul este invenția corporațiilor care au cumpărat suflete cu scaune. Tu îl primești pe ăsta capitonat pentru că ai știut să nu zici nimic de procurorul general, tu îl primești pe ăsta cu fund de lemn pentru că te-a pus dracu să comentezi de ong-ul care ia bani europeni, tu îl ai pe ăsta cu 3 picioare pentru că ai comentat despre fiica avocatului care a trecut de la PRM la PSD.
Tu nu ai scaun.
Tu plimbă ursul.
Cine are gura mare trebuie să prindă cu dinții de ceafă ursul inadecvării și să-l plimbe. Mult să-l plimbe pentru că e clar pentru următorul angajator, șef, director, boss, președinte, că nu se poate baza pe tine. Că nu știi să vorbești despre Pronto, magnolii sau Cersei ci te mănâncă-n cur să îți spui părerea despre Securitate, parandărături, nepotism de parcă ne-ar păsa nouă de toate ăstea.
Social scoringul există și autocenzura există și autocenzura duce, în timp, la negare, aplatizare, teraformare.
Nu spun nimic pentru că nu văd nimic, îți spui.
Și în curând nu o să mai vezi.
O să fii orb.
Și nimeni din jur nu o să-ți spună că ești orb atunci când te va vedea lovindu-te de mobile. O să îți spună că pâcla asta alburie care-ți acoperă pupila te prinde bine, se potrivește chiar și cu bulinele de pe rochiță.
Orb la orb nu-și scoate ochii.