Acest om e un erou!

L-am admirat pe Andi, inca de la primele emisiuni Apropo tv. Fara gluma, omul mi se pare ca are umor, are decenta si, lucru rar in media, reuseste sa fie popular fara scandaluri si pornosaguri. Acum, in ultima vreme, reuseste sa fie popular in ciuda scandalurilor.
Incerc sa ma pun in locul lui. Credeti ca nu isi da seama ca ea e pe coclauri? Ar fi ca si cum Olivia ar veni la Andi, care a facut Matematica, si i-ar spune ca el nu stie sa rezolve o integrala, Ca a vazut ea pe net cum se rezolva ecuatia de gradul doi si stie ea mai bine! Si ca nu se cheama integrala, ci integrama. Cam asta ar fi o analogie perfecta cu Medicina invatata de pe net de Steer si de adeptele sale…
Credeti ca e usor sa mananci burgeri pe ascuns ca sa nu se supere sotia ta vegana? Crezi ca e simplu sa mananci o cina copioasa din germeni de grau incoltit, asezonati cu seminte de quinoa? Credeti ca e simplu sa ii citesti postarile sotiei, sa realizezi tu, ca om destept la cap si citit, ca sotia ta e razna, si sa ramai alaturi de ea? Credeti ca e usor sa citesti mii de comentarii ale oamenilor care o injura si o descalifica, iar tu sa o sustii in continuare? Comentariile de mai jos sunt de pe pagina lui Andi, de la o postare oarecare, fara legatura cu Olivia:

 
Iar el rezista cu ea, am citit ca e vaccinat, de aia. Chiar si asa e greu.
Sunt convins ca are simtul umorului si gusta glumitele, insa multi sar calul, iar Andi nu merita.
Nu spun ca e bine ce face Andi, nespunandu-i sotiei sale ca a luat-o razna si ca are si adepte la fel de razna, dar il respect pentru tarie. Nu imi pot imagina un barbat roman intr-o situatie mai ingrata decat a lui, in acest moment. Sa ai o sotie care iti poate face praf imaginea, care te poate cara in aceeasi mocirla cu ea, iar tu sa ii ramai alaturi, e mare lucru.
Dincolo de nebunia ei, eu cred sincer ca Andi e un erou. Cati ati putea sa fiti alaturi de una ca ea, chiar daca ati avea doi copii impreuna? Va spun: putini.
Solutiile sunt simple, Andi, ti-o spun cu drag si vad ca toti medicii care mi-au scris sunt de aceeasi parere:
1. Ori o ajuti, mergand cu ea de urgenta la psiholog/psihiatru si unde e nevoie, pana pricepe ideea ca daca citesti trei articole nu esti medic, pana i se vindeca problemele emotionale evidente.
2. Ori fugi, Andi si ii lasi un bilet in care ii spui sa se trateze. Fugi cat te tin picioarele! Daca vrei, stau cu motorul pornit, in fata blocului.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

CITITUL DESTEAPTA!!! OFERTA:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Acest om e un erou! appeared first on Cronici pe bune.