Слава Сэ's Blog, page 4

Русская дача – апогей уюта. Лара обожает топить печь и см...

Русская дача – апогей уюта. Лара обожает топить печь и смотреть в окно на дождь. 

На вопрос «где брать дрова», Лара говорит «в лесу».  Золушка собирала, значит и писатель сможет. 

Я посмотрел пару сказок для эрудиции. Золушки собирают  аккуратно напиленные веточки. Трёх веточек хватает чтобы обогреть дворец и ещё обед сварить. Урановый какой-то хворост. Попутно в лесу можно найти колечко,  принца, или волшебную гусыню. 

Реальный хворост так же далёк от голливудского, как простая лягушка от волшебной.

(Только мне приходила в голову мысль «не туда целую»?)

Огромные ветки, бурелом. Пилить неудобно, таскать тяжело. И ещё эти клещи. Даже мне, гетеросексуалу, принц кажется лучшей находкой. 

Для розжига диких дров нужен хотя бы огнемёт. Если думаете поджечь бензином, то бензином сразу и топите, не тратьте силы на дрова.  Я долго таскал и пилил, но получил лишь облако едкого дыма и комментарий, что нормальный мужик давно бы всё наладил. 

Позвонил на лесопилку, представился мужиком. И в тот же день огромный грузовик завалил наш двор дровами. Водитель сказал это лучшие в мире дрова. Их надо сложить и сушить в течение года. Как греться весь этот год – водитель не сказал. Видимо, надо таскать и греться. Недаром же они такие мокрые как осень и тяжёлые как камень. 

Я попросил привезти чего-нибудь сухого, удобной формы, огнеопасного, за любые деньги. Получил опилочные брикеты. (На лесопилке единицей измерения чего угодно является огромный грузовик. Думаю заказать у них пирожных «корзиночка с малиновым желе») 

Водитель сказал, брикеты надо хранить в помещении. Так в наш дом вошли перетёртые деревья. Скалы и утёсы опилок. Мы струимся меж ними как лодки по Колорадо. Опилками пахнут суп, жена, собака и пейзаж за окном. Зато мы научились прилепляться к тёплой печке, как это делают мухи или ящерицы. 

У сантехников свои взгляды на уют. Моя идеальная дача состоит из душа, бойлера, биде и унитаза. Гадить и мыться, мыться и гадить – вот четыре глагола, делающих человека личностью.  Я бы и отопление построил. Но - «Никогда это чудовище не ступит на наш порог» – сказала Лара, имея ввиду котёл, красивый зелёный параллелепипед с чёрными дверцами. 

Поэтому мы топим печь. Ныне, присно и вовеки. Извините, я должен сменить тему, слёзы душат. 

Карантин увеличил домашнее насилие на 40 %. Трижды намекнул жене на эту новость. Но она меня даже не отшлёпала. И за ногу к стене сарая я прикован лишь ради иммунитета.  

За три недели одинокого воя на луну заметил следующее: если мужчину надолго запереть с каким-нибудь предметом, то этот предмет, или животное, или женщина, однажды покажется Орнеллой Мутти. 

Даниэль Дефо не жил в карантине, поэтому его Робинзон после 28 лет с козами по-прежнему называет их козами, а не Любочка, Зинуля и Агафья Тихоновна, прекратите на меня орать. Или же переводчик что-то вымарал. Или я не знаю всех значений глагола «доить». 

Ещё у нас есть баня. А за лесом магазинчик, там продают розовое анжуйское. Сходясь в единой точке, вино и баня меняют мир. С ними собака лает на трактор куда осмысленней. И тракторист Улдис как-то не зря тарахтит на всю округу. И сам я, ломая в душе лёд, чувствую что не зря родился. 

А теперь простите, трактор возвращается. Нам с собакой нужно пойти, погавкать. Никаких других развлечений до пятницы не предвидится.

Лично я в карантине прекрасно себя чувствую. А у Лары вез...

Лично я в карантине прекрасно себя чувствую. А у Лары везде моторчики, она тетрис не может собрать, ей всё слишком медленно.
Она с утра читает новости, потом бегает по квартире с криком «Мы все умрём».
Я пробовал бегать и кричать вместе с ней. Она сказала, это никакая не поддержка.
Тогда я сказал «Зато мы умрём вместе!» Лара спросила не идиот ли я.
Тогда я встал на её пути и раскинул руки. (Непросто остановить женщину, способную остановить горящую лошадь) .
Я сказал:
- Мы уедем на дачу до 2030-го года!

Наша дача на краю земли. Через пять километров конец мира, Литва и прочие искривления пространства, свойственные дальним рубежам вселенной. Мы будем выращивать там репу и брюкву, что бы эти слова не означали. И станем охотиться на зайцев, чтобы кормить их и отпускать. А пока пошли в магазин закупать вообще всё навсегда.
Синица, что на зиму прячет еду по щелям, не замечает самой зимы. Так и я, засыпая мешок риса в щель за ванну, не волновался бы за мир. Волновался бы только, не разбухнет ли рис за ванной.

На 20 евро можно взять большое облако туалетной бумаги и идти потом, врезаясь в столбы. Чтобы все видели, какой вы ответственный, готовый к карантину человек. Выпадающие отовсюду рулоны любому дому придадут чувство защищённости.
Но в настоящем апокалипсисе только листья лопуха имеют ценность. В общем, не купили бумагу. Как и гречку. У нас её с кризиса 2008 ещё полно.

Взяли шесть пачек масла и четыре сырка. Половину сырков съели тут же, остатки сложили в морозилку до трудных времён, наступивших тем же вечером, при чаепитии. Сырки заледенели в камень, но для производителей репы и брюквы это пустяки.
По объёмам запасов на первом месте теперь у нас лёд в морозилке. На втором – масло.

Переходим к социальным связям. За неделю мне позвонили вообще все знакомые. Каждый сказал что любит меня, несмотря на все мои минусы. Каждый рассказал о планах вируса на мировое господство, какие у этой дряни привычки и духовные ценности. Я вскрикивал «не может быть» и «ничего себе» для каждого рассказчика. И считаюсь теперь интересным собеседником, несмотря на все свои минусы.

В пятый день карантина я полюбил путешествия.
В шестой день обнаружил, что слушаю песни Андрея Губина.
В седьмой день, от постоянного сна, поверил что состою в отношениях с Николь Кидман.
На десятый день моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Раньше она кидалась на деревья и заборы. И в любой команде слышала только "бежать отсюда срочно". Прохожие думали, я арендовал её за двадцать евро, настолько у нас разные характеры.
Теперь, при слове «гулять» она прячется под диван и щёлкает зубами.

Она не понимает, за что её постоянно выгуливают. И почему все её любимые вдруг сидят дома, гладят животное и делятся макаронами по-флотски. Она лижет те же места и ворует кости из помойки как и десять лет назад. Но полюбили её только теперь. Непонятно.
Так же и я в детстве искал связь между успеваемостью и правилами прыжков по трещинам в асфальте. И находил!
Умные люди говорили: если Земля пролетает через космическое облако двоек, как ни наступай на трещины – от своей не увернёшься.
Но мы (я, Лара и овчарка) не сдаёмся. Мы считаем, если лизнуть ноосферу в нужное место, то непременно повезёт. Доказательств нет, но вы поверьте.

Всех люблю, людям и собакам лучи добра и гигиены.

Кончился лимит на картинки. На буквы вроде бы ещё оста

Кончился лимит на картинки. На буквы вроде бы ещё оста

Эта удивительная по выразительной мощи фотография доказыв...

Эта удивительная по выразительной мощи фотография доказывает моё присутствие в Санкт-Петербурге. Я проскочил границу в последний миг. Стальной занавес чуть не отрубил мне попку. Всё зря.

Питерский концерт перенесли на осень.
Концерты в Глухаре – на май.

И правильно. В другое время здорово было бы девы-розы пить дыхание, быть может, полное чумы. Но девы сейчас так подкованы в инфектологии, им настолько есть что сказать, что давайте лучше смотреть в окно, пить чай и лайкать всякие милые глупости. Ибо зачем ещё бог дал человеку пальцы.
Встретимся после чумы.

У Маши есть одновременно Друг и Жених. И это два ра...

У Маши есть одновременно Друг и Жених. 

И это два разных человека. 

Маше 19, она ужасно честная. Рассказала Жениху про Друга, который просто товарищ. 

Когда этот просто товарищ вдруг признался в любви, Маша ответила «Вапще-то я не одна. Давай расстанемся, хоть это было бы грустно». 

Но Друг согласился лишь дружить и не обзывать Жениха диалектизмами, неизвестными Маше.

Друг приходит в магазин русской книги, где Маша работает продавцом. И часами делает вид, будто читает. Русского языка при этом не знает. Ещё он дарит Маше сласти. Приличные такие мешки. Пожирая чужой шоколад, я радуюсь тому, как хорошо умеют дружить современные дети.  

Иногда Друг снова признаётся в любви. Маша не в силах запретить. По-женски, она склонна прощать слабости такого рода. 

Сейчас Друг устроился на вторую работу, чтобы тратить на Машу вторую зарплату. Он присылает десять смс в день, в среднем. В трёх признаётся в любви, в остальных предлагает поездки, концерты и рестораны. 

Маша пыталась его урезонить. Мне и подавно этот Друг не нравился. Какой-то настырный. Я выступал за данные Жениху обещания. 

Но все эти сласти, цветы, вторая зарплата, программа развлечений. Что я мог поделать? Я лишь слабый отец, моё сердце не из железа.

Ещё Друг ездит в Литву закупаться дешёвыми продуктами. И он - лучший студент на курсе. 

Теперь вернёмся к Жениху. Хороший, домашний мальчик. Интроверт. Идеальный выбор для домашнего садоводства. Он не шлёт смс потому что весной 2019 года говорил уже что любит. Если что-то изменится, обещал рассказать. 

Но в Машиной крови отметились турки, болгары, украинцы, мордва и ашкеназы. Общительность и дружелюбие у Маши от золотистого ретривера, хотя не представляю на каком этапе случилось это вкрапление. Когда Маша смеётся, в доме потеют стёкла. Из всех кактусов Маша могла бы выращивать только те, что реагируют на любовь немедленно.

Устно Жених готов отвезти Машу куда она попросит. Хоть в спортзал. Только пусть скажет заранее. 

Турки, болгары, мордва и украинцы в этот момент говорят спасибо, им никуда не хочется. 

- Не надо нам таких жертв – добавляют ехидные ашкеназы. 

Ретривер вздыхает и кладёт морду на лапы. 

Я сам живу с татаркой. Моя жена телепортируется в то место, куда я иду, чтобы прокомментировать меня, мои намерения, образ жизни, и указать чем мне лучше заняться. Я радуюсь каждой нашей встрече, ибо любовь многолика. 

Я думал, что понимаю замкнутость Жениха. Но однажды, после пяти дней совместного проживания он сказал, что Маши ему много. Она постоянно чего-то хочет и встречается везде. Не говоря уже о раздражающих мелочах, говорить о которых нельзя ввиду её вспыльчивости. 

Просто так сказал, в режиме саморефлексии. 

Маша не обиделась. Спокойно вернулась домой и немножко проплакала до утра. Сказала: ему надо от меня отдохнуть. И три дня не надоедала. Просто ходила по квартире с телефоном. Вдруг позвонит. Гуляла одна, случайно добредала до его дома, непредумышленно заглядывала в окна. Он там сидит в наушниках, играет в Dota. Не пишет, не звонит. 

Снова плакала. 

В этом месте мой внутренний отец вскипает. Мне хочется взбежать по бетонной стене, выбить раму, найти на кактусе глаза и спросить, строго глядя в растительную душу, «ну как там, в компьютере, кто выиграл?»

После 96 часов молчания Жених прислал смс:

«Завтра в спортзал, или работа?»

За то же время Друг прислал целую Британскую энциклопедию смс. Половина про любовь, в остальных шутки, уговоры поехать в Литву, в аквапарк и на день рождения к весёлым людям. 

И угадайте, кто на 8 марта подарил букет роз, а кто прислал смешную открытку про Розу Люксембург?

Я не должен вмешиваться. Это не у меня одновременно Жених и Друг.  Поэтому я не стал читать лекцию по теории брака. Я вытолкал Машу из дома. Я кричал ей вслед: 

- В Литву! В Аквапарк! На день Рождения! И не смей возвращаться несчастной! 

Мне жалко всех троих. Готовлю окрошку со слезами, переживаю, отчего в одном мужчине нельзя совместить ум, щедрость, красоту и удобное месторасположение в приличном районе. 

Когда-то ты была маленькой. И не было горя горше, чем лопнувший шарик. 

Я куплю тебе миллион шариков. Только будь счастливой. Пожалуйста. 

P.S. Обеих касается, кстати.

Молдавский коронавирус целиком состоит из солнца, фруктов...

Молдавский коронавирус целиком состоит из солнца, фруктов и радостных встреч. Одна молдаванка сбежала из итальянской больницы. Захотела умереть дома, в объятиях сына. Автобусом добралась до Кишинёва, потом в родной колхоз приехала и поцеловала ребёнка. Выполнила материнский долг, так сказать.

Сын оказался экстравертом. В короткий срок перецеловал односельчан. У них на всё село одна фамилия. И теперь главврач роддома, наспех переделанного в инфекционный барак, кричит с утра:
- «Мунтяну – супрастин 70 раз!».

Сестрички сразу понимают, о ком речь. Они мелом помечают окормлённых, но сами верят только в красное вино. В Молдавии не принято надеяться на что-то ещё.

Пассажиры автобуса задали спецслужбам жару. Расползлись по деревням, прятались в сене, у всех нашлись не обнятые дети. Страна быстро поделилась на ловцов и добычу. Охотники за головами загоняют инфицированного, а потом от него убегают. В случае неосторожного успеха всех участников кладут на соседние койки.

Ещё национальная черта: ни один молдаванин не откажется от объятий и поцелуев лишь потому что неосторожно посмотрел телевизор.

Всё вышеизложенное пересказала мне моя молдавская хозяйка гастролей. Судя по булькающему в трубке валокордину, каждое слово - правда. Желая и дальше руководить модной, современной страной, правительство запретило массовые мероприятия. Наш концерт в Кишинёве отложен. Не знаю на сколько. Пока жители не набегаются.

Всех люблю, целую сквозь монитор.

В ленту вам прекрасного (С) Андрея Малинина.
Чумной доктор хочет клюнуть молдавскую девушку, но не может решить - куда.

На окне расцвёл какой-то кактус. У моей жены всё цветёт -...

На окне расцвёл какой-то кактус. У моей жены всё цветёт - и я, и другие предметы. Это как-то связано с любовью. 

У меня, как агронома, все растения становятся однолетними, даже баобаб. Возьмём смородину. Я растил её по справочнику «метаболизм листопадных кустарников». Я не целовал смородину в зад только потому что не знаю где у неё зад. Два года возделывал и снял урожай – шесть ягод. С восьми кустов. Шесть! С восьми! Моя смородина дороже вашей чёрной икры! И такая же мелкая.

Лара сказала, ну-ка отойди. И взяла секатор, и отсекла смородине всё лишнее. С каждым «чик-чик» я взвизгивал и сжимал ноги рефлекторно. Вместо кудрявых кустиков у нас теперь восемь стриженных уголовников. Седые от ужаса, они мечтают что-нибудь родить. Я знаю, как это работает. Мы с кактусом у Лары тоже лысые и плодовитые.

Всем растениям нравится стихийный женский полив с эффектом урагана. Лара сама по себе катаклизм и прекрасно имитирует природу. Возьмём ещё раз нас с кактусом. Нас забывали на морозе, испепеляли, роняли, кормили не всегда едой. В ответ мы цветём пышными соцветьями, похожими на взрыв сердца. Любовь и забота должны быть бурей, а не графиком на стене. 

А магнитолы? Садясь в незнакомую машину, Лара тычет кнопки наугад, орёт на радио как на родного человека – и радио играет! Я же говорю машине «добрый вечер», читаю инструкцию, нажимаю нежно «вкл», и что? Авто блокируется и вызывает полицию.

Выступал недавно в клубе книголюбов, состоящем из сорока шести красивых женщин. Они задали вопрос, в чём отличие мужской логики от женской. Сорок шесть пар пытливых глаз, девяносто два красивых пулемётных дула внимательно ждали ответа.

Я осторожно объяснил на примере котяточек. Если кнопка не работает, мужской котёночек сразу пойдёт спать, а женский попробует давить сильней и чаще. В результате, пока мальчики во сне гордятся своей логикой, у девочек расцветают кактусы.

Или вот, пример. Летел я в Ростов. Мой сосед, умное лицо, читал футбольную газету. 

Много статей с разными названиями:

Артем Безродный нашелся на даче у Романцева.

Сычев требует себе новые ноги.

Золотое время молдавского футбола прошло незаметно.

Выдающаяся игра Карвальо: талант или плоскостопие?

Каким-то образом каждая тема описывалась не в три междометья, а длинно, тысячами слов. Вся мужская логика, Кирилл, Мефодий, височные доли, ответственные за чтение, пять тысяч лет письменности - всё было перечёркнуто одной этой газетой.

Самая большая статья называлась: 

*«11-летний мальчик проклял Ливерпуль. За полгода ни одной победы.»* 

Настоящий нарратив, лонгрид. Переписка мальчика с тренером, потом история футбольных сглазов, топ-10 лучших оберегов и заговоров на победу. 

Наверняка ещё автор статьи презирает гороскопы за их алогичность.

Давайте теперь ловко сменим тему. Реклама в сети работает со скрипом. Но мой прекрасный директор Геночка Шульман считает, размещать надо сильней и чаще. Что-то мне его подход напоминает. Наверняка кактусы у моего директора цветут беспрерывно.

Все дальнейшие буквы предназначены для него, любимого. 

Остальным дарю цветочек с моего подоконника и поздравляю с 6-м марта. Слава Богу, пятница.



14 марта - Таллин.

https://www.facebook.com/events/204894497570140/

27 марта - Питер. 

https://whitehall.spbstu.ru/events/tvorcheskiy-vecher-pisatelya-slavy-se/?fbclid=IwAR1GScbkgX35RyL12wn901JwIuQKEwIzbdLGqKs7yx4418V2mVXGbpez_dg

1 и 4 апреля - Москва. 

https://gnezdogluharya.ru/concerts?month=4

6 апреля Кишинёв.
https://iticket.md/event/avtorskiy-sp-ktakly-slava-se-poltora-royalya?fbclid=IwAR3t9yQFiWGnkX0y1-2LwXSAy-p1TOMz1V4D3cAK66P_e9IxMQx8dpN1LtE

В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пы...

В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пытали детей без учёта успеваемости. Дети проклинали день, когда у них выросли зубы. Мы просили розог или простого обезглавливания. Но администрация школы не собиралась никого щадить. Так все узнали, что есть в жизни вещи пострашней английских глаголов. 

А потом семиклассник Алексей прокусил бор-машину. Не побоялся, рискнул эмалью. Он всегда был гордым.

Другие дети плакали беззвучно, только не Алексей. 

Ах, как он орал! Борец и повстанец! Люди в кабинетах роняли мел и забывали собственные имена. Крик Алексея влиял на орбиту Луны. Китайские палачи, подарившие миру пытку «укус морской щуки», так и не добились от клиентов ничего похожего. Этот вопль стал отдельным призраком, ушёл во всемирный водопровод и до сих пор пугает бабушек. 

Алексей не ждал, когда начнётся боль. Он орал сразу после слов доктора «ну-с, приступим». 

Но однажды звук оборвался без обычного грассирующего затухания. Из кабинета вышел мальчик, здоровый и весёлый. Лишь чуть розовый от борьбы за жизнь. Выпавший следом дядя доктор так попрощался с Алексеем, что росшее тут же лимонное дерево умерло мгновенно.

Школа славила героя. Для нас он был защитник, молодец и крокодил. Мать Алексея могла гордиться показателями давления его челюстей. Починить бор-машину не смог даже военрук, известный сталинский палач. 

Остаток детства мы росли счастливыми. И напротив слова «дупло» писали в тетрадях не «инквизиция», а «совы» или «белочка». 

Прошли годы. Теперь в зубных кабинетах не стыдно лететь на Сатурн, такой в них космос. 

А видели бы вы зубного врача моей старшей дочери! 

Анечка, 162, 28, волосы каштановые, гостья из будущего. Дерзкое колено в разрезе халата снимает боль, выключает память и совесть. 

Я записался к ней из любви к фантастическим фильмам. Мне нравится, когда семьсот граммов лишнего веса придают роботу эффект живой женщины. 

Анечка нашла во мне четыре больных зуба. Это значит, тоже заинтересовалась. За четыре сеанса мне предстояло показать ей остроумие, щедрость, готовность слушать и жениться. Аня не дала мне много анестезии, потому что лекарства – это вред. Благодаря её жадности, я показал ей также своё мужество. 

Началось сверление зуба. Скоро семиклассник Алексей стал мне родным и понятным человеком. Аня спрашивала отчего я так верчусь и откуда такие крупные слёзы. Ей нравились мои попытки отвечать сквозь десять её пальцев у меня во рту. 

На втором зубе я показал как люди отламывают ручки кресла. 

- Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой. 

В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках. 

В третий день я отвечал на все вопросы только «мамочки». Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе. Галактики сгорали, вечность закончилась, и только сверление длилось и длилось. В тот день я с Анной развёлся. Она даже не знает. 

Четвёртый зуб понёс в соседний кабинет к доктору Швайцеру. У него вовсе нет никакой внешности, один сплошной опыт. С ним не стыдно быть собой. Я приготовился орать и перекусывать стальные инструменты.

Но доктор Швайцер опытный дрессировщик. В два укола он разделил мои душу и тело, вынул череп, починил и вставил обратно. Дух мой, никак с зубами не связанный, смотрел на это дело со шкафа. 

Моя стоматологическая ориентация теперь – лысые старички. Анечке же мы желаем встретить киборга-мазохиста и экономить на нём лекарства сколько влезет. Я даже ревновать не буду, кажется. 

Иллюстрацию вставлять не могу, меня от них трясёт. 

До свидания.

https://www.facebook.com/slava.se

https://www.facebook.com/slava.se

Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал п...

Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов. 

1. В электричке. 

2. Внезапно.

3. Свинг. 

4. Пилот и стюардесса.  

5. Плётка и ругань!

6. Обмазаться шоколадом. 

7. Все сразу.

8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.  

Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс. 

В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть. 

Зато, строка из песни «целовать песок, по которому ты ходила» для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в одну скульптурную группу. «Весна», напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, оказалось при знакомстве.

Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. Она не станет трогать членом вещи супруга в его отсутствие. И дело тут не только в отсутствии члена. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия. 

Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. По схеме МЖЖ. Жена отпиралась, но директор умел мотивировать персонал. На одну чашу весов он положил приз автомобиль, а на другую – вечный упрёк в непонимании. 

Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, согласную на секс втроём за деньги. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана.  Он полностью оплатил вопросы морали.  

И вот они собрались. Женщины сели по разным углам и молчат. Моргают. Богач намекнул что пора бы стать распущенной и не играть словами. Девочки ответили, что Цветаева описывала другой контекст. 

Было слышно, как за холодильником зевают тараканы.

- Почему бы нам не раздеться? – спросил директор прямо. 

Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла. 

Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил не кстати как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку. 

Отложил жену, перешёл к студентке. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти, упала, даже не подпрыгнув. 

Директор спросил, не хотят ли девушки пообщаться меж собой?

Жена уточнила, хочет ли директор, чтобы они обсудили косметику?

Сильно не хватало порнографической лексики. Директор сказал что болтовне предпочитает поглаживания. Но не как котика или собачку, а такие. И что-то показал глазами. 

Супруга сказала - спасибо, нет настроения. 

Студентка вовсе не ответила. Сидит, маникюр ковыряет.  

- Что ж всё так нелепо-то? – удивился директор. Плюнул и стал одеваться. 

Жена спросила, всё ли ему понравилось. Вид гибнущего мужа пробуждал в ней, в основном, иронию. 

Этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Это тоже порок, но для его воплощения не надо бриться. И если это не чудо любви, то я не знаю чего ещё вам надо. 

На фото симпатичная женщина с точки зрения бывалого директора.