Artemy Lebedev's Blog, page 8

Умный кошачий туалет

Пиздец, самая большая тупость на свете - это "умный кошачий туалет".



Реально, я еще могу понять тупость котовладельцев, когда они покупают своим кошакам филе из соловьих язычков в желе из девственных куропаток.

Но роботизированный кошачий туалет - это все, пиздец, дальше поезд не идет, просьба освободить черепные коробки.

Работает этот лохотрон так: после невероятных уговоров и насилия ваша киска идет посрать в эту пластмассовую конуру. Срет там. Компьютерный анализатор говна чует, что киска насрала, включает цикл очистки лотка (то, что нормальный котовод делает с помощью китайской лопатки за 15 рублей). Наполнитель промывается, поднимается, высушивается теплым воздухом. Но в этот момент происходит важная ошибка: не все кошачье говно остается за бортом. Часть кошачьих срак вместе с наполнителем нагревается и обдувается при помощи сложного алгоритма горячим воздухом.

И вместо идеального самоочищающегося роботизированного кошачьего унитаза котовод, потративший дохуищща на космический гаджет, получает непроветриваемый запах жареного кошачьего говна по всей квартире.

Люди, будьте бдительны. Не покупайте хуету. Не поддавайтесь на говнорекламу.

О вкусах не спорят

Пиздец, самое большое говно на свете - это яичница с соплями. Спорить тут не о чем. Это объективное знание.

Нетрадиционное на службе человечества

Вы хотели бы, чтобы пилот вашего самолета готовился к полету на основе прогноза погодных жриц Японии?

Вы бы хотели, чтобы персонал атомной электростанции в вашем регионе планировал регламентные работы на основе рекомендации астролога?

Вы бы хотели, чтобы ваш участковый врач в поликлинике был остеопатом, а в автомобильной аптечке были гомеопатические средства?

Проверка для дизайнера

Для того, чтобы проверить, способен ли человек быть дизайнером, можно придумать множество тестов, все они очень простые. И должны показать главное качество хорошего дизайнера: способность легко, остроумно, интересно, вовлеченно начать решать предложенную задачу.

Например, задача: есть мужик, который ссыт в унитаз, но он забыл поднять стульчак. Назовите все способы поднять стульчак, не зассав его. Годятся любые сценарии.

Кто поморщит нос - "фууу, что за задача?" - таких ханжей сразу нахуй слать.

Кто скажет "не знаю" - тоже нахуй слать, это самые негодные.

Кто скажет "пусть мужик перестанет ссать, потом поднимет стульчак, потом пусть продолжает ссать" - в шорт-лист не берем, нахуй нам эти банальные мысли?

А вот кто начнет сразу на салфетке придумывать приспособления, как сделать так, чтобы задача решалась, те нам и нужны. Легкие на подъем и думающие.

Маски и вторая волна

Я вот, например, все больше думаю о том, что вторая волна пандемии коронавируса связана с тем, что все как ебанутые стали носить маски, особенно на улице.

Пока не носили маски все поголовно, не было никакой второй волны.

Как это связано? Все просто. Почти все носят маски неделями или даже месяцами. Надыхивают туда своих вирусов, а потом кашляют один раз в метро - и все это добро прекрасненько разлетается на пассажиров.

Маска на лице - самый главный источник заразы.

Есть что возразить? Нет. Потому что ваша точка зрения такая же научно необоснованная, как и моя.

Номера моделей самолетов

В принципе, все компании плюс-минус согласны с тем, что нумерация всеми воспринимается интуитивно - чем больше число, тем круче, крупнее или свежее модель.

Некоторые компании делять свою номенклатуру на серии, начиная нумерацию каждого типа продукции со своего числа. Скажем, Боинг (это фамилия основателя, кстати) начинал серии самолетов на 300 и 400, двигателей - на 500, ракет и реактивных снарядов - на 600, а реактивных самолетов - на 700.

Когда сделали первый реактивный Боинг, решили его назвать 707, чтоб было красивее, больше не почему. А потом пошел успех, который решили зафиксировать, меняя только среднюю цифру в индексе (727, 737, ... 787).

На самом деле, все пассажирские Боинги имеют более сложную нумерацию, состоящую из дополнительных трех цифр (для кодирования серии или заказчика) и букв (для всяких уточнений), например - 777-200ER (три топора первой серии дальнемагистральный).

У Аэробуса своя судьба. Первый Аэробус был просто назван A300, потому что на букву А и потому что туда вмещалось 300 человек.

Все последующие самолеты просто тупо назывались путем прибавление десятки к номеру: A310, A320, A330, A340, A350 и A380. Пропущенные A360 и A370 оставлены на будущее, если вдруг захочется.

Номера типа A318 или A321 означают небольшую модификацию ближайшего к ним по номеру типа - A320.

Вторые три цифры в названии кодируют серию, версию и тип двигателя, после чего могут добавить и буквы - A340-500HGW (семейство 340, удлиненный фюзеляж, увеличенная дальность полета).

Ну а самые красивые индексы, по традиции, в отечественном автомобилестроении: ГАЗ-330273 "ГАЗель Бизнес 4х4 Фермер".

Инста

Кстати, в моем Уютном Инстаграмчике постепенно устаканился свой отдельный полноценный формат. Там я складываю различные наблюдения в течение дня, а также фотки из разных поездок по ходу этих поездок. Контент не дублируется больше нигде, интонация и тонкие блогерские штучки тоже там выработались свои уникальные для платформы.

В сторисах репощщу сторисы про себя, если в них есть хоть какая-то калорийность, типа личного мнения или чего-то еще интересного.

Подписывайтесь: https://www.instagram.com/temalebedev/

Мой первый миллион

Ура! Я заработал свой первый миллион! Миллион просмотров одного ролика на Ютюбе.

Это ролик про Саудовскую Аравию, ставший первым из серии рассказов про поездки в формате листания фоток с закадровым рассказом - https://www.youtube.com/watch?v=LHckaFIbFCs

В связи с этим событием я официально перестаю говорить и писать "Ютюб", а вместо этого буду говорить и писать "Ютуб", что вроде как пободрее.

Перчатки

Боже, какое счастье, что о перчатках во время пандемии коронавируса слышали только в России!

Если бы в Европе слышали про перчатки, то их тут надо было бы носить. А так как про них никто не слышал, то носят только маски.

В России кто-то когда-то спизднул что-то про перчатки, и теперь их выдают бесплатно на входе в ночные клубы и дорогие супермаркеты. А еще рандомно штрафуют тех, кто в метро без перчаток.

Хотя перчатки нахуй абсолютно не нужны. Вирус не передается контактным путем. Помыл руки - молодец, больше ничего не требуется. От перчаток только потные руки в вред.

У денег нет морали

Это очень простое наблюдение: у денег нет морали.

Каждый раз, когда кто-то переживает о цене, стоимости, гонораре, бюджете и пр., он занимается морализаторством, а в этом нет никакого смысла. Потому что мораль одного человека не конвертируется в мораль другого, а деньги тут вообще не при чем.

Почему дети в больнице спят на рваной простыне, а за городом построили новый памятник? Ни почему. Это не связанные события. И невозможно поотменять все траты на все памятники до такой степени, чтобы все переживальщики о рваных простынях вдруг успокоились и сказали: "Ну ок, теперь мы наконец-то счастливы!".

Сумка за 5000 $ продается не для того, чтобы кого-то оскорбить, а для того, чтобы порадовать того, кто хочет потратить эти деньги. Ему плохо будет, если такая сумка не будет в продаже. Это чувство вне рамок морали.