Artemy Lebedev's Blog, page 3

Жор

Нигде так не нападает жор, как на свежем воздухе.

Как выезжаешь за город или на дачу - так сразу съедаешь в три раза больше.

Ну и спиться за городом тоже лучше.

И бухается лучше тоже.

Так что надо учитывать.

Апельсин против мандарина

Если у меня есть выбор, я всегда выберу мандарин, а не апельсин.

По одной простой причине: мандарин как правило можно очистить в два приема, а с апельсином нужно ебаться, отрывая от него сантиметровые чешуйки, и в итоге все ногти еще будут полны цедры.

Так что ну его нахуй. Из апельсина я готов пить свежевыжатый сок, но во всем остальном он уступает мандарину.

Глазная ванна

Существует специальный бокал для промывания глаз - называется "глазная ванна".

Многие ребята думают, что нашли в чулане у бабушки древнюю стопку для водки, но нет - это хуйня именно для промывания глаза.

Я в школе, кстати, пил из такой рюмки водку - довольно мерзко.

Продается в любой аптеке.

Трюфельное масло

В трюфельном масле примерно столько же трюфеля, как в апельсиновой жвачке - апельсина, а в моющем средстве с ароматом лимона - лимона.

Переплатите за что-нибудь более разумное.

В жизни всегда есть место подвигу

Под Костромой.




В деревне по соседству стояли мужики рядом с церковью. Я открыл окно и поздоровался.

- Заблудился?

Красота

Красота людей обманчива. Особенно женская красота. Хотя мужская тоже очень сильно обманчива.

Красота скрывает очень многие другие важные для жизни качества - умение жить и чувствовать, способность получать удовольствие и быть умным, стремление к познанию и отзывчивость. Одним словом, за красотой вообще нихуя не видно, что перед нами за человек.

Красота не равна качеству жизни. Красота вообще ничего не говорит о человеке. За красотой может скрываться что угодно.

Поэтому лайфхак такой: ищем красивых, а среди них уже выбираем нормальных. Как правило, их там одна на тысячу.

Кальян

Пару раз в год я курю кальян. Кальян - это не курение, это особый жанр. Кстати, когда я курил сигареты, я сразу после кальяна кидался их курить, настолько это разные вещи.

Кальян должен быть только на воде. Кальяны на молоке, сиропе, розовой воде, коньяке - это все развод лохов.

Лучший кальян - на грейпфруте.

Лучший табак - обычный. Безо всяких яблочных, ананасовых, мятных и еще каких-то там ароматизаторов.

Больше всего на свете я ненавижу, когда кальян приносят через двадцать минут, а не через две (и еще я ненавижу, что в кальянных нет постоянно готовых углей).

Сосиски

Все сосиски, которые продаются в магазинах, уже вареные. Их можно есть просто так, это не сырое мясо.

Сосиски в горячую воду кидают только для того, чтобы разогреть, но не для того, чтобы они приготовились. Можно сосиски из магазина просто доставать из пачки и жрать, ничего страшного.

Кстати, Доширак тоже можно есть в сухом виде.

Эээ...

Я люблю говорить и люблю слушать. Но это не означает, что объем речи важнее качества. То есть, иногда два слова важнее и интереснее пиздежа на час.

И одно дело, когда перекидываешься словами со знакомым, а другое - когда слушаешь лекцию. Лекция - это минимум полчаса монолога на интересующую меня тему. И это в 95% случаев - мучение. Просто пиздец! Все кому не лень читают лекции, но слушать их невозможно. Вот прям приходят - и мучают. Снимают ролики на Ютубе - и мучают.

Главная боль - это невладение самым простым навыком: не экать и не мэкать. Не устаю приводить в пример "Эхо Москвы" - там круглосуточно мучают слушателя тотальной неспособностью немного последить за своей речью. И ладно, когда гости приходят косноязычные, но ведущие новостей и даже экающий главред - это за гранью пиздеца. Это я не знаю как что. Как... эээ... не мыть... эээ... жопу или... ммм... как... эээ... не спускать за собой... эээ... унитаз. Все срут, но почему я должен быть свидетелем?

Научиться говорить без "эээ" и "ммм" элементарно. Просто записываешь себя на диктофон, чтобы потом прослушать. А потом простое упражнение - вместо "эээ" и "ммм" делаешь паузу. Просто тишину. Все!

Пауза в речи звучит максимально адекватно, никто не удивится ни секунды. И не нужно в процессе подбора нужного слова или мысли вставлять "эээээ", потому что собеседника это исключительно бесит, а не держит во внимании.

И жопу тоже нужно мыть.

Телеки с высоким разрешением

Пиздец, больше всего на свете меня бесят телеки с высоким и сверхвысоким разрешением.

Зайдите в любой магазин по продаже телеков - тут высокое разрешение подается как преимущество, а не как невыносимое мучение.

Блять, остановитесь! Мне столько не нужно! Мне не нужен прибор для изучения корейских скринсейверов. Старые фильмы в высоком разрешении превращаются в говно. В новых фильмах у актрис теперь видно больше пор на экране, чем у них кто-либо замечал в реальной жизни.