داستان كوتاه discussion
داستان كوتاه
>
ته چاه
date
newest »
newest »
جمله اولت منو یاد اولین جمله فیلم بی پایان کیشلوفسکی انداختداستانت خیلی کوتاه بود
به نظرم جای اینکه تعریف کنی دومین بار این بچه کی پدرشو کشته خالی بود.هرچند اولین بارش روهم میشد بهتر نوشت
اینکه آدم تو جمله اول داستانشو لو بده به این شرط جذابه که تو بقیه داستان کشش لازمو ایجاد کنه
نه دیگه اگه قرار نبود بهمون جلدای دیگه شو نشون بدی باید جمله ی اولو حذف می کردی من اصلا حواسم به جمله اول نبود و متاسفم بابت این موضوع ولی این خیلی ضعف بزرگیهزود درس کن تا خودمونیم و کس دیگه ای ندیده
یا داستانو بازنویسی کن
بددددو
:)
اتفاقا خوبه که جمله اول بچه ها...ما انتظار داریم آخر داستان پدر بمیره اما زنده می مونه.
ولی شاید اگه اولین بار بودنش رو تاکید نمی کردی بهتر بود.
Hessam wrote: "اتفاقا خوبه که جمله اول بچه ها...ما انتظار داریم آخر داستان پدر بمیره اما زنده می مونه.
ولی شاید اگه اولین بار بودنش رو تاکید نمی کردی بهتر بود."
آخه بدیش اینه که آخر داستان پدر خیلی خوب زنده هم نمی مونه!
یه کم کار داره به نظر من!
Mohamad wrote: "Hessam wrote: "اتفاقا خوبه که جمله اول بچه ها...ما انتظار داریم آخر داستان پدر بمیره اما زنده می مونه.
ولی شاید اگه اولین بار بودنش رو تاکید نمی کردی بهتر بود."
ممنون حسام که خواندی
منهم با همین..."
درستش کن اوکی میشه....
خواهش می کنم
2)بچه دوازده ساله ی یه مقنی اولا موی زیر بغلش کجا بود ثانیا باورپذیر نیس تیغ زدن زیر بغل بچه دوازده ساله ی یه مقنی!!!!!!
وسطش معرکه بود
اینقد که دلم خواس این بالاییارو پاک کنم ولی حرف بالایی ها سواس و حقه
ته داستانت با اول داستانت افتضاحه
اولش می گی باباشو کشته
که نباید بگی
این از هنر داستان نویسی به دوره یا به این داستان نمیاد که اولشو لو بدی و آخه چرا؟چرا باباشو کشته؟اینم نمیگی
ته داستان یهو می گی جست زد توی ته چاه وقتی هوا پیچید توی سینه اش
اگه باباش یهو زنده شده نباید چشماش باز مونده باشه
دقت کن پسرم
این داستان داستان معرکه ایه
اگه قراره به این آسونی خرابش کنی مدال خرابکاری توی این گروهو حاضرم دو دستی تقدیمت کنم
درستش کن
می خوام ویرایش شده شو بخونم
مشتاقشم