عاشقانه هاي پاك- Pure Love discussion

150 views

Comments Showing 1-50 of 69 (69 new)    post a comment »
« previous 1

message 1: by mehrdad (last edited Aug 26, 2008 04:05AM) (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
در اين تاپيك مي تونيد تمام مشكلات عشقي خودتونو مطرح كنين تاهركي راه مناسبي به نظرش مياد كمك كنه


message 2: by mehrdad (last edited Sep 01, 2008 02:47AM) (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
سعي مي كنيم مطالبي در خصوص نحوه يافتن همسر مناسب ارائه نماييم كه اميدوارم مفيد واقع بشه
خوب براي اونايي كه مي خوان تازه برن خواستگاري و يا تازه براشون خواستگار اومده
ازكجا بفهميم طرفمون راست ميگه ؟
اول چندتا مطلب در خصوص اهميت دادن به يك سري چيزهايي كه عمدتا از نظرها دور مي مونه بعد روشهاي شناسايي اينكه طرف مقابل تا چه اندازه صادقه و ميشه به حرفاش اعتماد كرد


message 3: by mehrdad (last edited Sep 14, 2008 12:42AM) (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
در انتخاب همسر بايد به چند نكته بسيار دقت كرد
اول عقايد طرف
دوم اخلاق طرف
سوم خانواده طرف
چهارم سلامتي طرف
پنجم زيبايي و وضع ظاهري

اين پنج كليد موفقيت در انتخاب همسر كه به مرور در خصوص آنها توضيح مي دهم مي تواند نقش تعيين كننده اي در انتخاب ما داشته باشد


message 4: by mehrdad (last edited Sep 14, 2008 12:43AM) (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
عقايد:
يكي از اركان مهم زندگي هر فردي بوده چند خصوصيت دارد كه اگر بشناسيم خيلي به كار خواهد آمد
اول- عقايد فرد جزء لاينفك شخصيت او مي باشد
دوم- امكان تغيير در عقايد يك فرد با محاسبات رياضي عددي تقريبا برابر با يك بر روي مثلا يك ميليلارد است اين عدد در رياضي تقريبا صفردر نظر گرفته مي شود
سوم-احترام به عقايد فرد احترام به خود او وتوهين به او توهين به خود اوست
چهارم- عقايد فرد تعيين كننده خط مشي و نوع حركت كلي فردرا مشخص مي كند.


message 5: by mehrdad (last edited Aug 30, 2008 11:11PM) (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
قابل توجه آندسته از دوستاني كه تصور مي كنند بعد از ازدواج طرف مقابلشان را مي توانند عوض كنند و يا او به يك باره از عقايدش دست برمي دارد
نتايج تحقيقات يك گروه روانشناس حاكي از اين است كه چنين اتفاقي تقربيا هرگز رخ نمي دهد
البته از نظر تئوري ممكن است اما از نظر عملي خير



message 6: by mehrdad (last edited Sep 01, 2008 02:44AM) (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
نكته
يادمان باشد قبل از انتخاب اغماض نكنيم زيرا باعث مي شود عيوب فرد مقابل برايمان كمرنگ شود و اين خود يعني باپاي خود در چاه رفتن
اغماض فقط براي بعداز ازدواج كار برد داردنه در هنگام انتخاب اگر در مسائل اعتقادي طرف مقابل كوتاه آمده و تصميم به تحمل ويا تغيير بگيريم
يك عمر دچار عذاب و يا دوري از همسر خواهيم شد
ما با ديدگاني باز انتخاب مي كنيم البته به هيچ عنوان وسواس بخرج نمي دهيم





message 7: by mehrdad (last edited Sep 14, 2008 12:43AM) (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
اخلاق طرف مقابل
خلقيات همسر شما تعيين كننده بسياري از مسائل در زندگي خواهد بود با آدم بد خوش اخلاق ميشه زندگي كرد اما با آدم خوب بد اخلاق نه
اگرچه اخلاق نسبي بوده بايد ببينيد رفتارهاي مهم در زندگي شما چيست؟بعد اين رفتارها در منش همسر شما چه جايگاهي دارد؟


message 8: by mehrdad (last edited Sep 02, 2008 12:17AM) (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
اخلاق يك طيف وسيع رفتاري را شامل ميشود پس چه جوري بايد اخلاق طرف را بر اخلاق خودمان منطبق كنيم؟

شما فقط مي توانيد رفتارهاي شاخص اخلاقي خودتان را با رفتار هاي شاخص طرفتان مطابقت بدهيد وهر گز نميشود همه رفتارها را كامل بررسي و يا منطبق كرد
به طور مثال بياييد پنج رفتار كليدي از خلقيات خودتان را مشخص كنيد بعد پنج رفتار شاخص از طرفتان را كه شما از وي توقع داريد هم ليست كنيد بعد از طرفتان بخواهيد او هم همين كار را انجام دهد
بعد ببينيد تا چه اندازه اين دو برهم منطبق هستند يادتان باشد هرگز پيش داوري نكنيد
هرگز با ديده اغماض ننگريد
هرگز اجازه ندهيد مسائل جنبي جلوي تفكر و بررسي طرف مقابل را از شما بگيرد
البته بعد اين شماييد كه تصميم مي گيريد
ولي اين باعث مي شود اقلا با خودتان رو راست بوده و با علم به مشكلات و مزاياي آن ،انتخاب كنيد



message 9: by mehrdad (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
به ياد داشته باشيد سه مورد اول يعني
اعتقادات
اخلاق
خانواده
سه اصل انتخاب در فرهنگي ايراني هستند لذا هرگونه بي توجهي مي تواند عواقب تلخي به دنبال داشته باشد
اگر طرف شما اخلاقي دارد كه ضد آن در شماست همين موضوع سر منشا بسياري از مشكلات شمادر آينده خواهدبود
مثلا اگر شما به صداقت در رفتار ايمان راسخ داريد و همسر شما به واسطه شغل و يا مسائل ديگر دروغ را سرمايه خود مي داند شما در صورت تشكيل خانواده بسيار سريع دچار اختلافات گونانون در زندگي خواهيد شد


message 10: by [deleted user] (new)

اقا مهرداد تحصیلات یادتون رفت!


message 11: by Ziba (new)

Ziba | 7 comments همسر ادم بزرگترین فیلسوف دنیا ولی بداخلاق! چه ثمری داره؟
همسر ادم از یه خانواده اصیل ولی بداخلاق! چه لطفی داره؟
همسر ادم چهارستون بدنش سالم ولی بداخلاق! به چه دردی می خوره؟
همسر ادم برد پیت باشه یا انجلینا جولی ولی بداخلاق! مگه ارزشی هم داره؟








message 12: by mehrdad (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
با تشكر از دلارام خانم
در خصوص تحصيلات توضيح ميدم اما اين اصلا جزء اصول انتخاب شما نيست
تازه در كانتهاي بعدي خواهم گفت كه سه مورد اول اصل انتخاب و دو مورد بعدي فرع بر اونها هستند تحصيلات قطعا اثر گذاره اما اصل نيست چون متغيره امروز تحصيلات شما ليسانسه فردا به سلامتي دكترا مي گيريد
اما اون چيزايي كه مطرح شد عموما تغيير ناپذير و حساسه


message 13: by mehrdad (last edited Sep 14, 2008 12:39AM) (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
خانواده
خانواده طرف شما يكي از فاكتورهاي تعيين كننده در زندگي آينده شماست
باز بايد مزيد اطلاع اون دسته از دوستاني كه ميگن مي خواهند با دختره يا پسره زندگي كنن نه با خانوادش بگم اصلا اين طوري نيست اتفاقا شما هم با همسر آينده تون زندگي مي كنيد هم با خانوادش
و باز بايد بگم كه عموما خانواده پدري هر فرد تا مدتها تاثير گذار ترين فرد در زندگي اون فرد خواهند بود كه هرگونه بي توجهي و يا بي احترامي موجب بروز عكس العمل هاي بعضا خيلي تند از طرف وي خواهد شد پس در انتخاب همسر دقت كنيد
آيا مي توانيد با خانواده اش كنار بياييد يا نه؟
آيا خانواده او اصلا پذيراي شما هست؟
آيا خانواده شما با خانواده آنها باهم وجوه اشتراكي دارند؟
خلاصه هرچه خانواده طرف شما به شما نزديكتر باشند شما با آرامش بيشتري زندگي خواهيد كرد



message 14: by mehrdad (last edited Sep 08, 2008 04:20AM) (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
خانواده هاي مختلف آداب و رسوم متفاوتي دارند كه بر همان اساس بسياري از مناسبات خود را تنظيم مي كنند
كسي كه مي خواهد با يك خانواده وصلت كند بايد نسبت به آداب و رسوم آنها نيز اطلاعاتي داشته باشد و با علم به اين موضوع اقدام به تشكيل خانواده بدهد
گرچه اين آداب و رسوم در زندگي هاي شهرنشيني امروز كمرنگتر شده اما هنوز در بسياري از خانواده ها يكي از عوامل تعيين كننده است و بدليل عدم توانايي فرد در تغيير آنها مي بايست از اول با دقت مضاعف اقدام نمايد.
خانواده فرد يك نماي مبهم ولي كلي از گذشته و حتي آينده طرف ماست با شناخت اعضاي آن مي توان بسياري از مشكلات راقبل از وقوع حل نمود


message 15: by Farzan (new)

Farzan (persianguy1983) اینکه لیست تهیه کنیم که طرف مقابل من چه خصوصیاتی داشته باشه امکان پذیر نیست مگه دارین گوشی موبایل می خرین ؟ که امکاناتشو بررسی می کنین . همه چیز نسبی است و همه این موارد با هم است حالا گاهی وقت ها کم و زیاد داره


message 16: by Ziba (new)

Ziba | 7 comments
زنده باد
!
من با فرزان جان موافقم
.






message 17: by mehrdad (last edited Sep 09, 2008 12:25AM) (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
فرزان جان
همين طوره واقعا نميشه همه خصوصيات افراد رو دونست و يا ليست كرد
اين كار فقط باعث ميشه شما به رفتارهاي شاخص طرفتون توجه ويژه كنين
ببينيد اگه همين الان از شما بخوام 5 خصوصيت رفتاري آقاي .....از بازيگران سينما رو بگيد با دقت مي گردي و احتمالا چندتا مورد پيدا مي كني
به اين ميگيم حساس كردن ذهن نسبت به مواردي كه قبلا مهم نبوده
هدف همينه


message 18: by Hanie (new)

Hanie naseri | 18 comments منم با آقا مهردادموافقم


message 19: by mehrdad (last edited Sep 14, 2008 12:46AM) (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
سلامتي
يكي از فاكتورهاي مهم و تعيين كننده زندگي افراد سلامتي جسماني و روحي آنهاست
ريشه بسياري از تنشها وجود يك بيماري جسمي و يا روحي در طرف و يا همسر فرد بوده كه موچب بروز مشكلات عديده مي گردد
البته منظوراز عدم بيماري بيماريهاي ناجور مثل سرطان،بيماري قلبي ،نقص عضو و... اين جور مسائله هر مريضي و يا ايرادي بيماري و مشكل محسوب نميشه
باز بايد به دوستاني كه مي خواهند نقش آدمهاي فداكار رو بازي كنند بگيم اينجا اصلا جاي اين جور كارها نيست چون عموما افراد بعد از يك مدت خسته مي شوند و بعد ضربات و لطمات جبران ناپذيري به هردو طرف وارد مي شود
درست انتخاب كنيد و يك عمر از مواهب اين انتخاب در آسايش باشيد


message 20: by mehrdad (last edited Sep 14, 2008 11:18PM) (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
وضع ظاهري همسر آينده
اين مورد از موارد سليقه اي است كه به دليل سهل الوصول بودن متاسفانه خيلي ها اول سراغ اين مورد مي روند
البته وضع ظاهري زيبايي و تيپ همسر بسيار مهم و اثر گذاره اما چند نكته در موردش قابل تامله
اول: زيبايي همسر به هيچ عنوان نبايد ملاك اصلي در انتخاب وي باشد
چون هم بسيار زود براي طرف مقابل عادي مي شه و هم دوام چنداني نداره
تنها پس از گذشت چند سال به هم خواهد ريخت
دوم: زيبايي بيش از حد يكي از طرفين در بسياري اوقات موجب بروز مشكلات زيادي خواهد شد چرا كه افراد در جامعه هستند كه اصلا به متاهل بودن طرف مقابل خود توجهي نداشته و فقط زيبايي او را مي بينند
اون وقت حتي زماني كه خود فرد اصلا به فكر خطا هم نيست
همسر او مدام نگران است مبادا مشكلي از اين باب متوجه وي شود
البته اين يك مشكل بالفعل نيست اما همواره بالقوه وجود دارد
پس زيبايي يك تيغ دو لبه است
همسر شما كافي است براي شما دلنشين باشد در همين اندازه كافي است
بعضيا به عوض اينكه به دل خودشون رجوع كنند به دهان ديگران رجوع مي كنند تا ديگران چه مي گويند؟
باز تاكيد مي كنم آن دسته از خصوصيات را بها دهيد كه دوامش بسيار و اثرش عميق تر باشد


message 21: by mehrdad (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
قسمت بعدي كه البته يكمي سخت تره شناختن اين موارد و اينكه از كجا ميشه به بطن افراد راه يافت
واقعا چه جوري ميشه فهميد يكي داره راست ميگه يا نه؟
چون خيلي ها سعي مي كنن خودشونو خيلي بيشتر از اون چيزي كه هستند نشون بدن
اما همين براشون دردسر ميشه
بعد از پس اونچه گفتن بر نميان
خلاصه حالا بايد ببينيم چطور ميشه به واقعيت پي
برد؟

خوب كسي نظري داره؟



message 22: by Fatima (new)

Fatima | 18 comments خب مثلا طرف رو با ترفندهایی شناختیم... چه طوری می تونیم تضمین کنیم طرف مقابل تا 10 سال دیگه نه اصلا 1سال دیگه همون آدم باشه که قبلا شناختیم... آدم ها خیلی پیچیده تر از اونی هستند که بشه پیش بینیشون کرد


message 23: by mehrdad (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
البته در اين مسائل كسي تضمين نميده چون با يك كالا روبرو نيستيد با يك انسان رو برو هستيد
اما علم در مورد همين موجودات پيچيده تا امروز به يك سري مسائل مشترك رسيده است
مثلا يك انسان مي تواند به يكباره تغيير روش داده و فرد ديگري شود اما آمار نشان از آن دارد كه اين موضوع بسيار كم اتفاق مي افتد و در اكثر موارد چنين اتفاقي رخ نمي دهد
پس اگر بتوانيد طرف مقابلتان را ارزيابي كنيد
اين موضوع مي تواند به عنوان يك راهنما كمك كند
اين را يادآور كنم هر چه هم در شناخت طرف مقابل تلاش كنيد و هرچقدر هم در اين راه موفق باشيد فقط 50 درصد راه را رفته ايد 50 درصد بقيه فقط در صورت تشكيل زندگي مشترك مي تواند مشخص شود كه البته اون هم هرگز كامل نخواهد شد
چون يك انسان را به هيچ عنوان نمي توان به طور كامل شناخت
ما سعي مي كنيم با تاباندن نور از زواياي مختلف به درون اطاق تاريك شخصيت طرف مقابل گوشه اي از آن را روشن كنيم تا چشم بسته وارد يك فضاي ناشناخته نشويم




message 24: by Mina (new)

Mina | 11 comments I have one problem. my problem is I don't know .


message 25: by mehrdad (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
راههاي شناخت طرف مقابل از روي ظاهر

در اين جا فرض بر اين است كه شما به صورت معمول به خواستگاري طرف مقابل برويد و يا بخواستگاري شما بيايند
و به صورت خياباني باهم دوست نشده باشيد

الف) تناسب وضع ظاهري فرد با فضاي منزل
ب)تناسب وضع ظاهري فرد با آنچه در مورد وي شنيده و تحقيق كرده ايد
ج)تناسب وضع ظاهري فرد با آنچه خود ادعا مي كند
د) ميزان تناسب و هماهنگي در سبك و چينش اساس منزل
و البته موارد بسياري كه در حد توان و مجال اين فضا به بحث و گفتگو در خصوص آنها خواهيم پرداخت



message 26: by Ghasedak (new)

Ghasedak | 173 comments سلام
امروز اولین بار است که به این قسمت سر زدم
خیلی خوبه
چه بحث های جالبی
خیلی استفاده کردم
آخه من الان چند مورد برام پیش اومده
که نتونسته بودم راهنمایی از کسی بگیرم
و خیلی استفاده کردم
منتظر بحث های بعدی هستم
مرسی که دانسته های خودتونو و تجربیاتتونو در اختیار دیگران قرار میدید.


message 27: by mehrdad (last edited Oct 27, 2008 01:09AM) (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
تناسب وضع ظاهري فرد با فضاي منزل

در اين موضوعات سعي داريم فقط با ديدن ظاهر مسائل مثل كارآگاههاي پليس به بعضي مسائل پي ببريم

اگه وضع ظاهري منزل طرف خيلي با وضع ظاهري خود فرد متفاوت باشه چه نتيجه اي ميشه گرفت؟

اول اينكه فرد مورد نظر در خصوص ساختار خانواده پدر خود قائل به تغييرات زيادي است

دوم: خانواده از وي خواسته اند متفاوت عمل كند تا شما به اصطلاح پشيمان شويد ويا برعكس جذب وي گرديد

ببينيد مي توانيد مواردي به موارد فوق اضافه كنيد؟



message 28: by Hamid (new)

Hamid | 48 comments دکتر شريعتي :
« کلاس پنجم که بودم پسر درشت هيکلي در ته کلاس ما مي نشست که براي من مظهر تمام چيزهاي چندش آور بود ، آن هم به سه دليل ؛ اول آنکه کچل بود، دوم اينکه سيگار مي کشيد و سوم - که از همه تهوع آورتر بود- اينکه در آن سن و سال، زن داشت. !...
چند سالي گذشت يک روز که با همسرم از خيابان مي گذشتيم ،آن پسر قوي هيکل ته کلاس را ديدم در حاليکه خودم زن داشتم ،سيگار مي کشيدم و کچل شده بودم!! . »
دوستان خوبم چه نتیجه ای می شه گرفت؟


message 29: by Ghasedak (new)

Ghasedak | 173 comments از هرچی بدت بیاد سرت میاد!


message 30: by Ghasedak (new)

Ghasedak | 173 comments چرا دیگه راهنماییمون نمیکنید؟؟؟؟


message 31: by Hamid (new)

Hamid | 48 comments شور عشق، يعني همان احساساتي كه اوايل آشنايي با يك نفر، ما را مشغول مي‌كند و خواب و خوراكمان را مي‌گيرد، مبناي درستي براي زندگي مشترك نيست؛ يعني اين قبيل عواطف مثل استارت ماشين عمل مي‌كنند. خداوند آنها را در وجود انسان قرار داده كه آدم را به حركت درآورد. ولي ما نمي‌توانيم فقط با استارت‌زدن و باك ِ بدون بنزين حركت كنيم. شواهد زيادي هم براي اثبات اين نکته وجود دارد؛ مثلاً پژوهشگري به نام آرون تعداد زيادي از افرادي را كه دچار عشق حاد و آتشين بودند زير دستگاه FMRI كه از كاركرد مغز عكس مي‌گيرد گذاشت و از آنها خواست به معشوق خود فكر كنند، يا عكس آنها را نشانشان داد. كاركرد مغزي اين افراد نشان داد كه هنگام فكر كردن به معشوق، فقط آن قسمت‌هايي از مغز فعال مي‌شود كه مربوط به «پاداش فوري» است- همان قسمت‌هايي كه اگر گرسنه باشيم و غذا بخوريم فعال مي‌شود؛ يا در افراد معتاد به كوكائين، همان قسمتي كه بعد از مصرف ماده‌ي مخدر به فعاليت مي‌افتد. اين قسمت‌هاي مغز، تشكر فوري را اعلام مي‌كنند و يك چيز فوري طبعاً دوام زيادي هم ندارد. در حالي كه مغز، قسمت‌هاي ديگري هم دارد كه مربوط به پاداش‌هاي طولاني‌مدت‌است.
دو پژوهشگر ديگر به اسم‌هاي بارتل و زيكي هم آمدند همين آزمايش را روي كساني پياده کردند كه عشقشان تداوم پيدا كرده بود و به اصطلاح عشق رفيقانه داشتند؛ همان نوع عشقي كه شور و هيجانش از بين رفته اما صميميتش مانده و با مرور زمان، بيشتر هم شده است .عكس كاركرد مغز اين افراد نشان داد كه فكركردن به عشقشان قسمت‌هايي از مغز آنها را فعال مي‌كند كه مربوط به «پاداش‌هاي بلندمدت» است- همان قسمت‌هايي كه وقتي شما به شغل مورد علاقه‌تان فكر مي‌كنيد يا موسيقي مورد علاقه‌تان را گوش مي‌كنيد، يا در لحظات آرامش مذهبي، در ذهنتان فعال مي شود.
نتيجه‌ي اين پژوهش‌ها نشان مي‌دهد چون پاداش فوري هميشه تاييدکننده‌ي چيزهايي است كه غيرقابل اتكا هستند، عشق رمانتيك هم كه گهگاه دستمايه‌ي شعر و غزل و رمان و فيلم‌ها مي‌شود و چيز قشنگي هم هست، قابل اتكا نيست. در عوض، عشق رفيقانه، قابل اعتماد و ماندگار است.
بعضي اقوام اصلاً نمي‌دانند عشق چيست
عشق رمانتيك نه تنها كوتاه‌مدت و غيرقابل اتكاست كه حتي اصيل هم نيست. يعني اين طور نيست كه جزو سرشت و ذات انسان باشد و ابتلا به آن، از ضروريات زندگي محسوب شود. به نظر شما آيا در بين همه‌ي اقوام و ملت‌ها شور عشق وجود دارد؟ يعني مردم ِ همه‌ي جوامع و فرهنگ‌ها عشق رمانتيك را به اين مفهومي كه ما مي‌شناسيم، مي‌شناسند؟
دو پژوهشگر به نام‌هاي يانكويچ و فيشر، 166 فرهنگ و قوميت مختلف را از نظر آداب و رسوم و شعر و ادبيات و هنرشان بررسي كرده‌اند و به اين نتيجه رسيده‌اند كه در 147 فرهنگ، عشق رمانتيك وجود دارد؛ اما در 19 قوميت،هيچ شواهدي از اين عشق در ميان نيست؛ يعني در فرهنگ، ادبيات ، شعر و هنرشان هيچ اشاره‌اي به اين شور عاشقانه نشده است؛ اما در آن اقوام هم مردم تشكيل خانواده مي‌دهند، به خانواده‌شان علاقه دارند و براي آنها فداكاري هم مي‌كنند. يعني آن رمانتيسيسم كه در ادبيات غربي و در ادبيات ايراني خودمان هم مي بينيم، در آن فرهنگ‌ها معنايي ندارد. پس عشق رمانتيك چيزي نيست كه بگوييم لازمه‌ي هر زندگي است؛ بلكه همان موتور محرك اوليه است. 19 قوميت از اين موتور استفاده نمي‌كنند و ماشينشان بدون اين استارت هم روشن مي‌شوند.
در پژوهش ديگري از حدود شش هزار دختر و پسر قبل از ازدواج پرسيده‌اند كه «شما دوست داريد عشق رمانتيك مبناي ازدواجتان باشد يا‌نه؟»
90 درصد آنها جواب مثبت داده‌اند. يعني گفته‌اند «دوست داريم اين احساسات را تجربه كنيم.» اما بعد از چند سال، از همين افراد، بعد از ازدواجشان پرسيده‌اند «آيا آن رمانتيسيسم اوليه در ازدواجتان وجود داشته يا نه؟» 33 درصد مردان و 75 درصد زنان گفته‌اند در نهايت با فردي ازدواج كرده‌اند كه عاشقشان نيستند و رابطه‌ي رمانتيكي هم با او ندارند؛ يعني حتي خود افراد هم قبول دارند كه «عشق» نه شرط كافي براي ازدواج است و نه حتي شرط لازم.



♀☻ஆ(¸.•'´Pal2aSt0o `'•.¸) | 61 comments سلام به همگی مرسی آقای مهرداد از بحث خیلی خوبتون....من اولین درسی که تو رشتم(روانشناسی)گرفتم این بود:
هر رفتنی رسیدن نیست اما برای رسیدن به هدف باید رفت
اینو گفتم واسه کسایی که میگن بعدناش معلوم نیست....البته موقع حرکت دقا لازمه اما نه تا جایی که به شک برسه


♀☻ஆ(¸.•'´Pal2aSt0o `'•.¸) | 61 comments اقای حمید ممنون خیلی جالب بود


message 34: by Fereshteh (new)

Fereshteh d | 70 comments منم با آقا حمید موافقم.حتی اگر ازدواج بر پایه ی عشق هم باشه بعد از ازدواج جای خود را به یک نوع رفاقت خواهد داد که از تفاهم متقابل سرچشمه گرفته
.با این شرط که بتونیم اون رفاقت و صمیمیت رو بوجود بیاریم که کاری است بس دشوار.
من فکر می کنم اگه طرف مقابل رو همونطوریکه هست بپذیریم خیلی از مشکلات حله.



message 35: by Fereshteh (new)

Fereshteh d | 70 comments عشق یک جوشش کور است و پیوندی از سر نابینایی
دوست داشتن پیوندی خود آگاه و از روی بصیرت روشن و زلال

عشق بیشتر از غریزه آب می خورد و هرچه از غریزه سر زند بی ارزش است
دوست داشتن از روح طلوع می کند و تا هرجا که روح ارتفاع دارد همگام با آن اوج میگیرد

عشق با شناسنامه بی ارتباط نیست، و گذر فصل ها و عبور سال ها بر آن اثر میگذارد
دوست داشتن در ورای سن و زمان و مزاج زندگی میکند

عشق طوفانی و متلاطم است
دوست داشتن آرام و استوار و پر وقار وسرشار از نجابت

عشق جنون است و جنون چیزی جز خرابی و پریشانی "فهمیدن و اندیشیدن "نیست
دوست داشتن، دراوج، از سر حد عقل فراتر میرود و فهمیدن و اندیشیدن را از زمین میکند و باخود به قله ی بلند اشراق میبرد

عشق زیبایی های دلخواه را در معشوق می آفریند
دوست داشتن زیبایی های دلخواه را در دوست می بیند و می یابد

عشق یک فریب بزرگ و قوی است
دوست داشتن یک صداقت راستین و صمیمی،بي انتها و مطلق

عشق در دریا غرق شدن است
دوست داشتن در دریا شنا کردن

عشق بینایی را میگیرد
دوست داشتن بینایی میدهد

عشق خشن است و شدید و ناپایدار
دوست داشتن لطیف است و نرم و پایدار

عشق همواره با شک آلوده است
دوست داشتن سرا پا یقین است و شک ناپذیر

از عشق هرچه بیشتر نوشیم سیراب تر میشویم
از دوست داشتن هرچه بیشتر ،تشنه تر

عشق نیرویی است در عاشق ،که او را به معشوق میکشاند
دوست داشتن جاذبه ای در دوست ، که دوست را به دوست می برد

عشق تملک معشوق است
دوست داشتن تشنگی محو شدن در دوست

عشق معشوق را مجهول و گمنام می خواهد تا در انحصار او بماند
دوست داشتن دوست را محبوب و عزیز میخواهد و میخواهد که همه ی دلها آنچه را او از دوست در خود دارد ،داشته باشند

در عشق رقیب منفور است،
در دوست داشتن است که:"هواداران کویش را چو جان خویشتن دارند"

عشق معشوق را طعمه ی خویش میبیند
و همواره در اضطراب است که دیگری از چنگش نرباید
و اگر ربود با هردو دشمنی می ورزد و معشوق نیز منفور میگردد

دوست داشتن ایمان است و ایمان یک روح مطلق است
یک ابدیت بی مرز است ، که از جنس این عالم نیست



message 36: by mehrdad (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
باز از لطف دوستان و اظهار نظرشان ممنونم و بي اندازه سپاسگزارم

و اگر لطف كنند و مطالب خودشون تو اين تاپيك رو بيشتر به مباحث روانشناسي معطوف كنن مزيد امتنان خواهد بود

دوستدار همه اعضاي گل گروه
مهرداد


message 37: by mehrdad (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
در جلسه خواستگاري چه از طرف بپرسيم؟

آيا همه واقعا همانطوري هستند كه نشان مي دهند؟




message 38: by mehrdad (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
خوب اول لازم است چند نكته به خودمان تذكر دهيم

اول در جلسه معارفه ويا خواستگاري هرگز به طرف مقابل خود دروغ نگوييد

زيرا در صورت موفقيت در اين زمينه او در آينده اي نزديك همه را به خوبي خواهد فهميد و آن موقع دردسرهاي شما شروع مي شود

دوم: به هيچ عنوان سعي در كسب و جلب نظر او نكنيد زيرا اينكار باعث مي شود هم شما و هم طرف ديگر به خاطر از دست ندادن اين موقعيت به موارد غير مهم وبعضا غير واقعي تكيه كنيد كه بعدا پشيماني به بار خواهد آورد.

سوم:خود را همانگونه كه هستيد معرفي كنيد
خصوصيات روحي و اخلاقي بارز خود را بازگو كنيد
از موارد ناراحت كننده و شادي آور سخن بگوييد
به او بگوييد كه چه فردي هستيد او مي خواهد براي زندگي باشما تصميم بگيرد
پس زواياي مختلف وجودي خود را دقيقا به همان صورت كه هستند تشريح كنيد

چهارم: به او بگوييد چه كسي را براي زندگي انتخاب مي كنيد
بگوييد دوست داريد با چه كسي زندگي كنيد
آزادانه و راحت نظرات خود را بگوييد




message 39: by mehrdad (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
در هنگام صحبت كاملا معمولي باشيد

همانگونه كه عموما از خانه بيرون مي رويد
لباس معمولي بپوشيد نه خيلي شيك و نه خيلي خودموني و چيپ

حتي اگر از طرف خوشتان مي آيد هرگز به او امتياز قبولي ندهيد تا وضعيت روحي و خصوصيات وي برايتان تا حدودي مشخص گردد پس ذوق زده نشويد و بر خود مسلط باشيد







message 40: by mehrdad (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
اگر خواستيد شخصيت طرف مقابل را از پس مجهولات
پيش رو تا حدودي بشناسيد

چند توصيه دارم

اول اجازه دهيد آنچه براي اين جلسه آماده كرده را كاملا بيان كند

بعد يكي دو سوال كاملا غير منتظره بكنيد

بعد از وي بخواهيد چند خاطره جالب از دوستان و خانواده خود برايتان تعريف كند.

با اينكار شما ضمن بر هم زدن تمركز مصنوعي فرد باعث مي شويد وي راحت تر بتواند شخصيت خود را هويدا نمايد

از معجزه تعريف خاطره غافل نشويد

در خاطرات افراد همانگونه كه هستند بروز مي كنند و شما مي توانيد شخصيت جايگاه ميان دوستان ،روابط او با دوستان و بسياري ديگر از اين گونه موضوعات برايتان روشن مي شود






message 41: by Maria (new)

Maria (maria_jabbri) | 1594 comments Mod
"چگونه پیشنهاد ازدواج دهیم"
(1)

پیشنهاد ازدواج دادن بی شک یکی از مهمترین و بزرگترین گامهایی میباشد که تا به حال برداشته اید. شما خواهان آن هـستـید که در آن لحظه همه چیز عالی و بـه بـهتـریـن نحو پیش رود و از آن مهمتر که میخواهید پاسخ وی مثبت بـاشـد! ایـن نکـات را هــنگام دادن پیشنهاد ازدواج مد نظر قرار دهید تا شانس موفقیت شما افزایش یابد:

1- مطمئن گردید که فرد مناسبی را برگزیده اید:

واضح است نه! امــا حـقـیقت امر آن است که ازدواج چیزی نیست که بخواهید بـخاطـر انــگیــزه هــای آنــی وارد آن گردید. ممکن است شما دیوانه وار همدیگر را دوست داشته باشید اما اگر هــمسرتان خواهان فرزند باشد اما شما نه، ازدواج شما قطعا زیاد دوام نخواهد آورد و یا آنکه ارزشهای شما با ارزشهای همسرتان متفاوت باشد. اگر در مورد فردی که میخواهید با وی ازدواج کنید تردید دارید، بهتر است بیشتر درباره آن بیاندیشید.

2- مطمئن شوید هر دوی شما آمادگی دارید:

پیـش از آنـکه پیـشنهاد ازدواج دهید درباره آن که در زندگی بدنبال چه اهدافی میباشید، حتــی اهداف 50 سال آینده خود با یکدیگر صحبت کنید. هر چه بیشتر بــا یـکدیگر در مــورد آن چـه بــرای شـما حائز اهمیت میباشد گفتگو کنید بیشتر متوجه آن میگردید که آیا با یکدیگر تفاهم و سازگــاری داریـد یــا خیر. همچنین باید از لحاظ مالی آمادگی داشته باشید. اگر شما قادر نیستــیـد کــه مخارج خود را تامین کنید، بهتر است نامزدی خود را به تعویق بیاندازید.

3- از پدر و مادر وی اجازه بگیریـد:

شـما ابـتـدا باید بدانید که آیا اگر پـیش از ازدواج با پدر و مادر وی مشورت کرده و اجازه بخواهید، آنها را خوشنود میسازد یا خیر. ایـن نـکته شـایـد عـجیـب بـــنظر آید اما شما که نمی خـواهید پـدر زن و مادر همسر آیـنـده خود را برنجانید؟ این عمل برای آنکه دلشان را بدست بیاورید بسیار موثر خواهد بود.

4- بطریقی پیشنهاد بدهید که خوشایند وی باشد:

به پیـشنهاد ازدواج هـمچون یک هدیه به بانوی زندگی خود بنگرید. آن را بـطریقـی طـرح ریزی کنید که باب میل و سلیقه وی بوده و مطابق با شخصیتش باشد. آیا وی رومـانتـیـک اسـت و یـا اهـل تـفریح و شوخ طبعی؟ آیا میل دارد بطور محرمانه از وی خواستـگـاری کنـیـد و یا روی دیــوار درخـواست خود را بنوسید؟

5- در باره هدیه دادن به وی تصمیم بگیرید:

بـرای دختـرهـا و زنـان هیچ چیز مبهوت کننده تر از یک هدیه غیر منتظره و غافلگیر کننده حلقه برلیان نمی بـاشد. امـا اگـر تـوان مالی شما اجازه این کار را به شما نمیدهد، برای یک حلقه مناسب بودجه شما کفایت میکند. اما حتما پیش از آنکه حلقه را خریداری کنید از نوع سلیـقه وی اطلاع یابـید. ایـن کار را میتوانید با سوال کردن از دوستان و یا خانواده وی و یـا مشـاهـده نوع جواهرآلاتی که وی استفاده می کند انجام دهید. اما بسیاری از دختران تـمایـل دارند هنگام انتخاب حلقه خودشان حضور داشته باشند. بهرحال باید به خواسته های وی احترام بگذارید.

6- مطمئن گردید پاسخ وی مثبت میباشد:

هنگامیکه پیشنهاد ازدواج میدهید، بـاید مطمئن باشید که پاسخ وی ''بله'' خواهد بود. شما میباست از قبـل در مــورد ازدواج بـه انــدازه کافی صحبت کرده و کــامـــلا از آن چه طرف مقابل از یک شریک زندگی بلند مدت انتظار دارد، آگاهی یافته باشید. درست است که میخواهید پیشنهاد ازدواج شــما برای او سورپریز باشد اما نباید بی مقدمه دست به این کار بزنید.

ادامه دارد....


message 42: by Maria (new)

Maria (maria_jabbri) | 1594 comments Mod
"چگونه پیشنهاد ازدواج دهیم"
(2)

7- افراد زیادی را از قصد و تصمیم خودآگاه نسازید:

شـما مـمکن اسـت وسوسه شوید که قصد خود را با دوستان و خانواده خود در میان بگذارید. امـا عـاقلانه تر آن است که این خبر را تنها با یکی دو تا ازدوستان و یا نزدیکان صمیـمــی خود در میان گذاشته و به آنها اطمینان داشته باشید که رازدار و محرم اسرار شما میباشند.

8- پیشنهاد خود را از حفظ نکنید:

صرفنـظر از آنـکه کـجـا و چــگـونــه پــیشنهاد ازدواج می دهــید، باید آن با نهایت صداقت و ابراز عشق حقیقی شما نسبـت بـه وی هـمــراه باشد. از قبل در مورد حرفهایی که میخواهید به او بـزنــید یادداشت بردارید اما دقیقا آنها را از بر نکنید. در آن لحظه به وی بگویید که چرا وی یـک فرد استـثـنایی بـوده و چـرا شما خواهان آن میباشید که باقی عمر خود را با وی سپری کنید. بـایـد جملات شما از دلتان برآید او میخواهد با یک مرد ازدواج کند و نه یک ربات!

9- مکان و زمان مناسب را بیابید:

مکانی کـه پیـشـنهاد ازدواج مـی دهـید می تواند: رسـتوران، پارک، سینما و یا لب دریا باشد.اما بهتر است مکانی انتخاب گردد کــه بــرای هر دوی شما خاطره انگیز بوده و شما را به یاد خاطرات گذشته بیندازد. فـاکتور زمان نیز بسیار مهم می بـاشــد اگر وی شرایط سختی را سپری می کند، اگر خسته و یا گرفتار دغدغه های شخصی و شغلی خود میباشد و یا آنکه از دست کسی عصبـانـی اسـت، زمان مناسبی برای این کار نمیباشد.

10- او را دستپاچه نکنید:

شما ممکن است بخواهیـد پیـشنـهاد خود را برای جهانیان فریاد بزنید و یا حداقل برای همسایگان مجاور خود! امـا مـراقب باشیـد اشـتـیاق بـی حد شما کار دستتان ندهد. اگر وی شخص درونگرا بوده و از آن که مـرکز تـوجـه دیـگـران واقع گردید بیزار میباشد، بهتر است این کار را بطور خصوصی با وی در میان بگذارید.

11- انتظار همه نوع پیشامدی را داشته باشید:

صـرفنـظر از هـمـه نقشه ها و طرح ریزی ها، امکان دارد امور دقیقا آن طوری که شما و یا وی تصور میکردید پیـش نرود. خود را برای واکنشهای احتمالی آماده کنید.او مـمکن است دستپـاچـه شـده و یا هیجان زده گـردد و یـا آن که کاملا آرام و بی تفاوت باقی بماند. وی ممکن است بگوید: ''بله-خیـر'' و یــا ''شاید''. شمـا مـمکن است تصور کنید وی را کاملا می شناسید امـا از پـیـش داوری و آنکه پاسخ وی چگونه خواهد بود پرهیز کنید چون ممکن است مایوس گردید.

12- اگر پاسخ وی منفی بود مایوس نشوید:

هـمـواره احـتـمال آن کـه وی ''نه''بگوید وجود دارد. اما دلسرد نشوید با او صحبت کنید و علت عــدم آمـادگـی وی را جـویا گردید. وی ممکن است تـنـها بـه زمـان بـیشتـری نـیـاز داشتـه بـاشـد و یا آن کـه اصلا وی دختر مناسبی برای شما نباشد. اگر این طور باشد بهتر است همین حالا پی بـه آن بـبـرید تا آنکه پس از ازدواج.

13- خیلی زود و یا خیلی دیر پیشنهاد ندهید:

زمـان معـیـنـی برای پیشنـهاد ازدواج وجود ندارد اما بهتر است پس از تنها گذشت 2 هفته از آشنایی خـود بـا وی پـیشـنــهاد ازدواج ندهید! زمان پیشنـهاد ازدواج هنـگامی اسـت کـه شـمـا بـــرای مــدتــی کافی به یکدیگر متعهد شده باشید. همچنین زیاد وقت را تلف نکنید شجاع باشید و حـرف دلتان را بزنید. اگر هم خیلی هم کمرو می باشید، می تـوانـید پیــشنهاد خود را در قالب نامه برای دختر مورد علاقه خود ارسال کنید.

منبع: آقاي کريم زارع - مشاور خانواده
‎٢٦ مهر ۱۳۸٧



message 43: by mehrdad (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
با تشكر از ماريا خانوم

به خاطر راهنماييشون




message 44: by mehrdad (last edited Nov 23, 2008 04:59AM) (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
نكات مهم : دقت كنيد فرد را وادار به تصميم گيري عجولانه نكنيد

بر در خواست خود منطقي پافشاري كنيد و هرگز طرف مقابل را براي دادن پاسخ مثبت در تنگناي عاطفي و يا اخلاقي قرار ندهيد





message 45: by mehrdad (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
در جلسات معارفه از وي بي جهت تمجيد نكنيد
اينكار در آينده برايتان مشكل ساز خواهد بود

شما در پي يافتن يك دوست براي يك زمان محدود نيستيد شما درحال انتخاب مهترين شريك زندگي خود هستيد

عموما پيشنهاد ازدواج دادن كار ظريفي است ،پس از قبل زمينه را آماده كنيد و اجازه دهيد افراد ديگر اين راه را هموار كنند آن وقت شما با خيالي آسوده تر خواهيد توانست اين مسير را طي كنيد







message 46: by mehrdad (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
از طرف بخواهيد روابط خود را با پدر و مادر و نيز خواهر ويا برادرش تشريح كند

از او بپرسيد از چه افرادي در فاميل بيزار است وچرا؟
از چه افرادي خوشنود است و چرا؟

اينكار باعث مي شود نقشي كه مي بينيد را با نقشي كه فرد از خود ترسيم مي كند مقايسه كنيد

يادتان باشد همه افراد زيبايي هايي دارند اما شما بايد مطلوب خود را بيابيد

اما هرگز وسواس به خرج ندهيد
چون هرگز كسي كامل و بي نقص نيست درست مثل خود شما





message 48: by mehrdad (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
خواهش مي كنم

از او بخواهيد چند اشكال از خود بگيرد

اينكار براي هر كسي سخت است

قضاوت هركسي از اشتباهات و اشكالات او مي تواند

شما را در راستي آزمايي فرد كمك كند

هر پاسخي بدهد براي شما از يك يا چند منظر مفيد خواهد بود



message 49: by mehrdad (new)

mehrdad (mehrabun) | 826 comments Mod
از بخواهيد بزرگترين آرزوي عمرش را بگويد

اين يعني شناخت هدف كلي زندگي فرد كه در زير چتر آرزوهايش پنهان شده است

مي تواند در شناخت ادامه مسير با فرد مورد نظر كمك شاياني نمايد.

پس از شنيدن آرزوي وي خواهيد توانست آنچه مي گويد را باآنچه تا كنون از او ديده ايد مقايسه كنيد




message 50: by Ghasedak (new)

Ghasedak | 173 comments خیلی باحالی
به چه چیزهایی اشاره میکنی که ما حتی فکرمون هم بهش نمیرسه
واقعا باحال بود
عالی عالی


« previous 1
back to top