عاشقانه هاي پاك- Pure Love discussion
طنز شيرين
>
اخبار طنز
date
newest »
newest »
دنيارو واژگون كردند
تو جيب بعضي ها بيشتر پول ريخت
و برا بعضي ها فقط نون خشك موند
چون رفته بودند دنيارو نگه دارن
تو جيب بعضي ها بيشتر پول ريخت
و برا بعضي ها فقط نون خشك موند
چون رفته بودند دنيارو نگه دارن
Mod
وظيفه بود
در مورد حقوق مادام العمر اين موضوع هم همون كمترين حقوقه ببخشين عرضه داشتن نماينده شدن
من و شما هم اگه عرضه داشتيم بجاي حسادت و نق و قر زدن مي تونستيم از اين حداقل برخوردار باشيم
آره عزيز جون
تازه گفتن چرا حقوق اين قشر زحمت كش شامل نظام هماهنگ پرداخت نمي شه تا بازم دو زار ديگه از تهش بيفته
البته اون عزيزان با قدرت جلوي اين مزخرفات رو گرفتن كه از همين جا دستشون رو مي بوسم و ممنونشون هستم
واقعا به اين مردم رو بدي مي خوان كش بند تنبون آدموهم ببينن
همون رفيق شفيق قبلي
اييشنا
Mod
بحران پولي هم افتاده به جون پولاي دنيا و داره همه رو مي خوره
خوب يخورده هم بدين اين ور
تازه به قول رييس جمهور شهيد همشون به خاك سياه ميشينن فقط ما سالم مي مونيم
خوشبحالمون
بعد تورم هم كه كاهشش بي سابقه شده
مسكن هم كه همه دارن خونه دار مي شن و خلاصه جز دوري شما ملالي نيست همه چيز به خوبي و خوشي تموم شد
قصه ما به سر رسيد الاغه به خونش نرسيد
بي بي جون يكي از همكارا
Mod
يه زوج عشقولانه خونشون رو از وسط براي هم نص كردن تا بگن ما ديگه آخر عشقولانه ايم آخه يكي نيست بگه اينم شد كار بياين خونتون رو نص كنين يه مشت ديوونه پولدار نمي دونن با پولاشون چيكار كنن اون وقت بچه هاي ما دارن براي دوزار همو مي خورن
تازه وزير رفاه هم گفت همه تو كشور در رفاه كاملن و هركي قبول نداره دروغ ميگه مثل همون حيوونه
اينجا بادست اشاره به دور ور خودش كه همه وضعشون خوبه و ما هيچ نگراني از كاهش يا افزايش قيمتهاي جهاني نداريم
فاز هفتاد و پنجم پارس جنوبي هم افتتاح شد و اين فاز اونقدر افتتاح ميشه تا دنيا تموم بشه
البته تا مشت محكمي به دهن بدخواهان هم باشه
مردم هم در تاييد ماليات بر ارزش افزوده تجمع حمايت
آميز كرده و گفتن چرا درصدش كمه!!!؟
بعضيا گفتن ما اين همه پول رو مي خوايم چيكار ببرين بدين به همونهايي كه دارن از گشنگي وامهاي ميلياردي ميگيرن
خبرنگار ما از سطح شهر
اييشنا
Mod
در مصاحبه ديروز گفت
همثون مي خوان تيمو ثير ثوال ببرن و اين علي كريمي هم بنثر من به جهنم كه به تيم نيومده اثلا به درك
تيم لياقت مي خواد و البته كلي هم ناسزاي ناجور گفته كه قلم از ذكر همه واقعا عاجز است
بعد اضافه كرد
همش 15 ميليارد پول دادن مي خوان جميله رو هم براشون بياريم
آخه نمي شه كه اثلا مي خوان تيم خراب كنن اگه ما باختيم همش تقثير ايناث
تا يادم نرفته علي دايي 5 زن صيغه اي و 3 تا هم دوست دختر داره كه البته رابطه ناجورش با رايس هم كه قبلا مي دونين چه افتضاحي بپا كرد
خبرنگار ورزشي
اييشنا
Mod
از انتخابات اون ور آب خبر اومده
دو تا تيم شدن تيم الاغه و تيم فيله
كه تا الان كه مصاحبه زنده ما رو مي خونيد الاغه با همه خريتش از فيله جلو و فيله همچين مثل خر تو گل گير كرده
ايشالا كه الاغ سياهه ببره تا فيله كنف بشه
البته هردو شون هم يكي يه وزغ دارن تا براشون همچين قپي بياد بر عكس قبليه كه خاله سوسكه رو آورده بود اينا خيلي چندش آور نيستن
آقاي بوووووش هم اينجور كه بووش مياد ببخشيد همچين مثل همتايان خودش تو اين ور آب مملكت رو به گند كشيده و حالا به شكر خوردن افتاده كه البته اين قسمت اينجا هرگز اتفاق نميفته هي هم مدام پاچه اين واونو ميگيره
كه توصيه مي كنيم از اون ورا رد نشين كه پاچه اي براتون نمي مونه
گروه اخبار خارجي
اييشنا
Mod
اين خبر تيتر اصلي روزنامه هاي بزرگ دنيا شد چون اين بازار هميشه يه كمي كثيف كاري مي كرد اما اينبار دو قلو زاييده و اتفاقن بچه هاشم يكي پسر يكي دختر
و البته هردو در سلامت كامل بسر مي برن
و فقط يكمي بيتابي مي كنن خاله سوسكه گفته ما از اين بچه ها مثل تخم چشمامون مراقبت مي كنيم و تا هروقت لازم باشه پيش ما مهمونن
كه اين عمل خاله جون تحسين همه جهانيان رو بر انگيخته
گفتن حال بچه ها ديروز بهتر بوده و يكمي تبشون پايين اومده كه اميدواريم كامل خوب خوب بشن
البته اينجا هم هر هفته بازار سرمايه دوقلو دوقلو مي زاد كه همه از خوشحالي نمي دونن چي كار كنن
خبرنگار اقتصادي
اييشنا
Mod
آخيش بالاخره تيم فوتسال به سلامتي و هر جون كندني بود حذف شد واقعا خيلي داشت بد مي شد
چاهار تا بچه فوفول بدون زمين و امكانات و دنگ وفنگ همينجوري الكي الكي داشتن قهرمان جهان مي شدن كه خدا رحم كرد بالاخره متوقف شدن كه از همينجا به برو بچ كشتي و دو ميداني و فوتبالو وشنا و كارته و تير پراكني و همشون تبريك مي گيم اگه قهرمان مي شدن خودش يه داستان ناجور مي شد
راستي ديدين مربي فوتسال پاش گرفته بود همش فيلم بود
يارو تو برزيل يه زن ديگه گرفته بوده بعد شب مسابقه باهم دعواشون مي شه زنه با مايتابه مي زنه توسرش بعدشم مي كوبه رو پاش كه اوني كه شما ديدين اثرات همون ضربه بوده
بقيش هم همه فيلمشون بود
خبرنگار ورزشي اييشنا
Mod
كروبي گفته رقيب من فقط رييس جمهور شهيده و بس در اين راه حاضرم جونمو بدم
خاتمي هم اول خودشو تو آينه مرتب كردو بعد با لحني كاملا مليح گفت من نميام اگرم بيام فقط بخواطر خدمتو اينا شايد حالا ببينم چي ميشه
رييس جمهور شهيد هم كه بيخيال اين چيزا گفت مگر دستم بهتون نرسه وگرنه همه وامها رو از حلقومتون مي كشم بيرون بعدم كلي ناسزا به اين ور اون ور گفت و بعدم همه براش هورا كشيدن كه البته نفهميديم براي چي بود
لاريجاني هم گفت فعلا جام خوبه واصلا بيخودي مريض نيستم بيام رييس جمهور شم.
هاشمي هم كه ديگه دستش از دنيا و رييس جمهور شدن كوتاه شده از بيرون بقيه رو تشويق مي كنه آخي حيووني خيلي دلمون براش سوخت
اما عيب نداره ايشالا اون دنيا
خبرنگار انتخاباتي
اييشنا
Mod
بالاخره قيمت نفت هم پايين اومد تا افرادي كه بيخودي دلشون رو ليف و صابون زده بودن كه وضعشون ديگه از اين رو به اون يكي رو تبديل ميشه در كف صابون ماليده شده متحير بمونن تا همچين حالشون جابياد
البته من انصافا احساس مي كنم يكمي سفرمون از قبل نفتي تر شده خداييش قبلا فقط جنسش از نفت بود حالا بو نفت هم ميده كه جاي بسي تشكر و قدر داني داره
دم رئيس جمهور شهيد گرم
اگه ايشون نداشتيم چي كار مي كرديم؟
البته به گفته فعالان بورس ،بورس تهران دنيا رو تركونده و تو همه جهان اول شده
و دليلش هم بخاطر اينه كه
هيشكي با ما مراوده و مبادله كالا نداره!!!؟
و همين امر موجب شد ما بتونيم از خطر حتمي مثل زورو فرار كنيم كه خداييش دم مون گرم
خبر گزار اقتصادي
اييشنا
Mod
مردي با گلدان زنش را كشت البته دمش گرم
زني با سيانور خود را كشت دم اينم گرم
جواني بدليل مخالفت خانواده عروس با رفتن آنها به ماه عسل مادر زنش را كشت كه واقعا دمش گرم اصلا بذار دست ببوسم
دختري به خاطر مخالفت پدرش براي اجزدواجش با جون دلخواهش، خود كشي كرد، بابا دست مريزاد
پدري با چوب دستي دختر دانشجوي خود را بخاطر ولخرجي كشت
البته به ما ربطي نداره ولي حتما خيلي اذيتش كرده بوده ديگه
زني دختر جوان خود را بدليل نرفتن به خانه خاله جانش كشت كه البته موضوع زنونس و ما وارد نمي شيم
خفاش شب زنهاي زيادي رو ربود كه همگي به خوبي و خوشي رفتن و شكايت كردن و خفاش بيچاره رو هم به دار زدن كه البته خيلي كار خشن زشتي كردن و ما حتما به سازمان ملل و يونسكو و مسكو و از اين جور چيزا نامه مي زنيم و اعتراض مي كنيم
مهندس ساختموني كه در سعادت آباد فروريخت اون ور آب نشان شجاعت گرفت كه البته چون بسيار از اتباع بيگانه رو كشته دمش گرم
يه چند نفري هم تو تصادف مردن كه خيلي مهم نيست
باتشكر
آق فري
خبرنگار پليسي ايييشنا
Mod
ميگن رواندو رو با آناهيتا همتي گرفتن
يكي از دوستام قسم مي خورد باچشماي خودش ديده دوستش براي رفيقش تعريف مي كرده اون دوتا رو تو پارك ملت زير آبنماي موزيكال گرفتن اونم با چه وضعي
الانم تو هتل لاله دارن نسكافه مي خورن
مي دونين چرا چون رونالدو پولداره آره جونم پول داره مي تونه همه رو خريده پول داده ولش كردن
تازه اگه اون دوتا زنش بفهمن اومده ايران يه زن ديگه گرفته خون بپا مي كنن
اما شنيدم همتي به خاطر اينكه با اون مرتيكه امين حيايي بي حيا عروسي نكنه تن به اين ذلت داده
آخه فيلم امين حيايي هم با اون اوضاع مثال زدنيش درومده بياو ببين
مرتيكه هوس باز و عوضي ذليل مرده و... مي خواست اين بيچاره رو هم بدبخت كنه كه البته
اين بيچاره مخالفت كرد و خودش و به اون سياهه فروخت كه خوب البته خاك تو گور همهشون
تازه ميگن حيايي بي حيا دوسه تا زن داشته كه بعد تكثير فيلم ناجورشون همه تقاضاي طلاق دادن
كه داره بررسي مي شه
خبرنگار اجتماعي خاله كبري
اييششششششنا
Mod
ميگن اين جاسبي پدر سوخته 100-200 ترليون تومن دارايي داره
البته به ما مربوط نيست حتما ارث بهش رسيده يا شايد هم تو قرعه كشي برنده شده يا شايد هم تو بورس سهامش بالا رفته خوب اين بيچاره بخت برگشته چيكار كنه بره گدايي اين كه نمي شه رييس دانشگاه يه مملكتي بره گدايي بالاخره بايد يجوري امرار معاش كنه ديگه
اين دانشجوهاي ور پريده همه دروغ ميگن شارلاتانا
همه الكي ميگن شهريه ها بالاست اينم براي از زير درس در رفتنه وگرنه اصلا هم شهريه ها بالا نيست همش يك و نيم ميليون براي يه ترم هم پوليه
مردم عادت كردن همش غر و نق بزنن و اداي گداها رو در بيارن
آقا عزيز دلمون جاسبي مرد نازنينيه و اين وصله ها هم بهش نمي چسبه و اون فقط از روي وظيفه حدود 20-30 ساله اين پست سخت رو بر دوش كشيده!!؟
كورشن اونايي كه اين همه لطف ايشون رو نمي بينن
اصلا اينهمه آدم كه فقط با پرداخت مبلغ ناچيزي ليسانس و اينا گرفتن لياقتشون همون دانشگاههاي
مچاله دولتيه
يكي از كارمندان حسابداري دانشگاه آزاد
مصاحبه از اييشنا
Mod
آقاي مدير فرمودند لاك پشت آبي رو بدليل بزرگ شدن از آب بگيريم
ما هم گرفتيمش و انصافا خيلي خوش تيپ و با هيبت شده نه!!!!!!؟
خانوم منشي آقاي مدير
دفتر اييشنا
Mod
دخترم به خاطر اين تبريك يادم باشه چندتا تشكر آب دار از شما در جاهاي مختلف بكنم تا همه قدر شما گوهر كم ياب و ناپيدا رو بدونن
آفرين دختر گلم آفرين از اينكه اينقدر با نزاكت با ادب با فهم و كمالات هستي آفرين
اي كاش بقيه هم ياد مي گرفتن
باباي مهربون اييششنا
البته با يه سيني چايي
Mod
دنيا تعطيل بود
خلاصه اينكه وضع خيلي خرابه
اوباما از مك عزيز جلوهه
بوش دچار بيماري آلزايمر خفيف شدهه
احمدي نژاد همچنان دچار توهم عدالت خواهي هه
زدن چنتارو تو مصر و سودان و الجزاير و سوريه و اينا كشتن
نفت ارزون شد
طلا ارزون شد
دلار گرون شد
طلاق زياد شده
جوونا وقيح شدن
نون بربريا كوچيك شده
اينا همش دروغ مي گن
آبيا بردن
قرمزا باختن
اين عناوين خلاصه خبرها بود ببينيد چقدر كوتاه و مفيد و مختصر!!!!!؟
حالا هي لفت مي دن هي آب مي بندن توش بابا لپ دقت بفرماييد لپ كلوم بگين تا خلاص شين تا جون مردمو نگيرين
گروه خلاصه اخبار
ايييششنا
Mod
يكي از مديراي گروه دوباره خاله شده
حالا انگار نوبرشو آوردن اون دوتاي ديگه اينقدر پاچه خوردن اينقدر تعارف و شاه عبدالعظيمي با هم تكه پاره كردن كه نگو
هركي ندونه فكر مي كنه حالا چي شده
خوب يكي به گروهتون اضافه شده حتما از همون اول هم مي خواد عضو بشه
بابا همش پارتي بازي همش خودمون و خودتون و خودشون و اين جور چيزا
يكمي به فكر مردم باشين
يه فكري به حال گروني بكنين
بجاي اين چيزا برين دوكلوم حرف حساب ياد بگيرين بياين ياد ملت بدين اصلا برين سواد ياد بگيرين
خلاصه اون بچه هم مي شه يكي مثل خودتون بيشتر كه نمي شه
پس بي خودي اينقدر ذوق نكنين
خاله يكي از اعضا كه بچه دار نمي شه
اييشنا
Mod
اصلا اعتصابه
هيچ خبري نيست
تا پولمونو ندين كوفتم بهتون نمي ديم بخونيد!!!؟
تا اين مدير تون پول ماهارو نده ديگه هيچي خبر نداريم
ورشكستگي اون ورا به شما چه پول مردمو بدين
اعتصاب كنندگان در تحريريه اييشنا
Mod
می شه لطف کنین قبل از تشریفرمائی برای اعتصاب، یه کمی در مورد تعویض پلاک ساختمانها که از طرف شهرداری انجام میشه خبر پخش کنین!!! ما دیروز، بلانسبت شما جد پدری امون رو جلوی چشمامون دیدیم، وقتی که بالاخره بعد از ساعتها موفق به پیدا کردن خونه امون نشدیم
باتشکر
شهروند آواره
Mod
اصلا حقتونه اينهمه شهرداري براي رفاه شماها زحمت مي كشه باز قدر نمي دونين
خوب به فكرتون نرسيد اگه راحت خونتون رو پيدا كنين قضيه لووس ميشه و زندگي براي خودتون تكراري مي شه
همش نق بزنين نق بزنين تا بلا نسبت جونتون درآد
اگه پلاكتون عوض بشه باز امكان داره برين در خونه يه باباي پولدار و زندگي تون زير و رو بشه وگرنه كه همين جوري تا ابد هشت تون گرو نه تونه
برين خدا رو شكر كنين خونتون رو جابجا نكردن اون وقت چيكار مي كردين
اصلا اگه خيابون دم خونتون رو خاكي مي كردن چي؟
اگه مي زدن خونتون رو تو سرتون خراب مي كردن اون وقت قدر مي دونستين
واقعا مردم قدر نشناسي هستين!!!!؟
ببينم تا حالا آش پختين خوب ببينين اين هم مثل اونه ديگه كلي زحمت داره تازه به عوض تشكر هي ليچار بارتون كنن چه حالي مي شين؟
انصافا يه كمي به خودتون بياين ببينين
شهرداري همه جا رو كرده دسته گل
اين ماشيناي مكانيزاسيون رو ديدين چقدر باحالن
خوب اگه اين ماشينا نبود شما صبح كله سحر با صداي چي از خواب بلند مي شدين
خوب بگين چرا زبونتون از اينهمه خوبي و موهبت شهرداري بند اومده فقط ايراد مي گيرين
خبرنگار اييشنا
شيفت دوم
(شيفت اول كارمند شهرداري)ء
حاج آقا : خودتونو كامل معرفی كنين ...- شوهر : كاظم ! برو بچز بهم ميگن كاظم لب شتری ! ديلپم ردی ! ۲۳ ساله !
- زن : نازيلا ! ليسانس هنرهای تجسمی از دانشكده سيكتيروارد فرانسه ! ۲۰ ساله !
- حاج آقا : چه جوری با هم آشنا شديد ؟
- شوهر : عرضم به حضور ان ورت حاجی ! ايشون مارو پسند كردن ! مام ديديم بد گوشـــــــتيه
گرفتيمش !!!
- زن : حاج آقا ميبينين چه بی چشمو روئه ! حاج آقا تازه سابقه دارم هست !
- شوهر : حاجی چرت ميگه ! من فقط دو سال اوفتادم زندان اونم با بی گناهيه كامل !
- حاج آقا : جرمت چی بود ؟
- شوهر : حاجی جرم كه نمشه بهش گفت ! داش اوچيكم حرف گوش نميكرد ...
مختوم النسلش كردم !
- زن : حاج آقا ميبينين چقد بی احساسه !
- حاج آقا : خواهر من شما به چه دليلی تقاضايه طلاق كردين ؟
- زن : حاج آقا ما الان درست ۳ ساله كه ازدواج كرديم ولی اين آقا اصلا عوض نشده !
- شوهر : دهه ! بابا بكش بيرون ! حاجی بده اصالتمو از دست ندادم ؟
- حاج آقا : خواهر من شما فقط به خاطر اينكه ايشون عوض نشده ميخواين طلاق بگــــــــيرين؟
- زن : حاج آقا اولش فكر ميكردم درست ميشه ! گفتم آدمش ميكنم ! مدرنش ميكنم !
حـاج آقا اين شوهر من نميفهمه تمدن چيه ! نميدونه مدرنيسم چيه!
- شوهر : بابا نموده مارو ! را به را گير ميده ! اين كارو بكن ! اين كارو نكن ! اين لباسو بپـــوش !!
اونو نپوش ! حاجی طاقت مام حدی داره !
- زن : حاج آقا به خدا منم تو فاميل آبرو دارم ! دوست دارم شوهرم شيك ترين لباسارو بپـوشه!
- شوهر : حاجی ميخوايم بريم خونه اون بابای قالپاقش !!! گير ميده ميگه بايد كروات بزنی !
به مولا آدم با كروات يبوست ميگره ! نفسمون ميات بالا ولی پايين رفتنش با شابدوالعظیـــمه !
حاجی ما از بچگی عادت داشتيم دو سه تا تكمه مون وا باشه !! بابا پشم سينه و اين صـوبتا !
- حاج آقا : خواهر من حق با ايشونه !
- زن: حاج آقا بهش ميگم تو خونه زيرشلواری نپوش ! يكی مياد زشته ! حد اقل شلوارك بپوش!
- شوهر : حاجی من اصن بدون زيرشلواری خوابم نمبره ! بابا چارديواری اختياری !
راستش اينجا جاش نيست ولی بابای خدا بيامرزم ميگفت :
- حاج آقا : خدا بيامرزتش !
- شوهر : خدا رفتگان شمارم بيامرزه ! ميگفت : سعی كن تو زندگيت دو تا چيز و ترك نكــنی !!
يكی سيغار ! يكی زيرشلواری !
حاجی جونم برات بگه كه گير داده خفن كه سيغار نكش ! رفته برام پيپ خريته !
آخه خدايیـــش اين سوسول بازيا به ما ميات ؟!!
- زن : حاج آقا شما نميدونين من چقدر سعی كردم حرف زدن اينو درست كنم ! نشد كه نشد !
- شوهر : حاجی رفته واسه من معلم خصوصی گرفته ! فارسی را درست صوبت كنيم !
دیــــگه روم نميشه جولو بچه محلا سرمو بلند كنم !
حاجی خسته مونده از سر كار ميام خونه به جای چايی واسه من كافی شاپ مياره !
درســته آخه ؟! حاجی از وقتی گرفتمش ۳۰ كيلو كم كردم ! از بس كه از اين غذا تيتــيشـيا داده
به خورده ما !!! لازانتيا و بيف استراگانورف و اسپاقرتی و از اين . . . چیزا!
حاجی هركی يه سليقه ای داره ! خب منم عاشق آب سيرابی با كيك تيتاپم !!!
- زن : حاج آقا يه روز نميشه دعوا راه نندازه ! چند بار گرفتنش با وصيغه آزادش كرديم ...
- شوهر : آره ! رو زنم تعصب دارم ! كسی نيگا چپ بهش بكنه ! خشتكشو پاپيون ميكنـــــم !!!
-حاج آقا : خب شما كه اينهمه با هم اختلاف فرهنگی و اقتصادی داشتين چرا با هــــــــم ازدواج
كردين ؟؟!!
- زن : عاشقش بودم ! ديوونش بودم ! هنوزم هستم ....
Mod
چقدر آتيشتون تند داداش
بعد هم لطفا در نقل قول حرفاي ناجور بزنين لازمشه اما نه اينجوري ديگه
بينندگان زنگ زدن گفتن در خبرگزاري تون رو تخته مي كنيم
خلاصه اگه تكرار كنين مي دم بچه ها همون بلايي رو كه سر كردان آوردن سرتون بيارن !!؟
آره داداش به اون رفيق نارفيقتم بگو بيخودي لات بازي در نياره
نگهبان دم در اييشنا
استاد زبان فرانسه در مورد مذکر يا مونث بودن اسمها توضيح ميداد که پرسيد کامپيوتر مذکر است يا مونث؟ کليه دانشجويان دختر جنس رايانه را به دلايل زير مرد اعلام کردند:
وقتي به آن عادت مي کنيم گمان مي کنيم بدون آن قادر به انجام کاري نيستم
با آن که داده هاي زيادي دارند اما نادانند
قرار است مشکلات را حل کنند اما در بيشتر اوقات معضل اصلي خودشانند
همين که پايبند يکي از آنها شديد متوجه ميشويد که اگر صبر کرده بوديد مورد بهتري از آن نصيبتان مي شد
کليه دانشجويان پسر به دلايل زير جنس رايانه را زن اعلام کردند:
به غير از خالق آنها کسي از منطق دروني آنها سر در نمي آورد
کسي از زبان ارتباطي آنها سر در نمي آورد
کوچکترين اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخيره مي کنند تا بعد ها تلافي کنند
همين که پايبند يکي از آنها شديد بايد تمام پول خود را صرف خريد لوازم جانبي آنها بکنيد!
Mod
اين آخر آخريش و انصافا خوب اومدي آبجي
همين که پايبند يکي از آنها شديد بايد تمام پول خود را صرف خريد لوازم جانبي آنها بکنيد
همين که پايبند يکي از آنها شديد بايد تمام پول خود را صرف خريد لوازم جانبي آنها بکنيد
همين که پايبند يکي از آنها شديد بايد تمام پول خود را صرف خريد لوازم جانبي آنها بکنيد
....
و البته خدا كنه لوازم جانبيش تو اين ور آب پيدا بشه
دوست دوست رييس اييشنا
Mod
آخيش بالاخره الاغا برنده شدن و در آخرين لحظات الاغ سياهه بالگد زد تو مخ فيل پير و خرفت و بعد اول شد
دمش گرم همه حال كرديم فقط يه توصيه مي كنم كه مواظب جفتكهاي اين الاغ عزيز باشين دست خودش نيست يهو مي زنه تو ملاجتون مي ميرن حالا از من گفتن
ديگه خود دانيد
اما ايول آمو
لطفا جنوبي بخونيد
ايول همه رو خوشحال كِردن
رفيق خبرنگار اييشنا
Mod
اون يكي رفيق خبرنگاره
اييشنا
Mod
سلام
قربون اون قيافه مشكيه متاليكت برم الهي
تبريك ميگم ايشالا هميشه موفق باشي
ايشالا اون موهاي وزوزيت هميشه همين قدر كوتاه بمونه
الهي چشم اون پير زاقالو دراد
بذار سرت و ببوسم
ايشالا تو هم يه روزي يكم سفيدتر مي شي ،ناراحت نباش
اصلا من كه عاشق اون لك لوچه مشكيت ام
از قديم گفتن مشكي رنگ عشقه
فقط جون مامان بزرگت بياو حماقت نكن
جون دوتا باباهات بيا و خر نشو
جون هركي دوست داري جفتك نداز
الهي قربون اون عشوه هاي خركيت برم
اين قسمتي از نامه محرمانه رييس جمهور شهيدمون به رييس جمهور سياهشون بود كه خبر نگار ما از لاي در تونسته اينا رو از روي ميز باراك جون بخونه
مامور مخفي اييشنا
كاليفرنيا
Mod
يه ركورد جديد در خوردن پاچه رييس جمهورهاي تاريخ به جاي مونده باشه
البته مي خواستند همون روز انتخابات تبريك بگن كه دوستان دست وپاهاشون رو بستن بعد كه نتونستند از پسشون بر بيان بهشون قرض خواب آور دادن
كه تا يكي دو روز بيهوش بودن بعد هم كه به هوش اومدن اول پيام رو خودشون نوشتن بعد كاغذشو تا زدن
بعد گذاشتن تو پاكت نامه
بعد هم يه ليس همچين بزرگ به همش بعد
انداختن تو صندوق
بعد دستور دادن صندوق رو ببرن اداره پست تا بقيه مراحل انجام بشه
با اين همه در دنيا در پيام دادن به اوبي جون اول شدن
كه بهشون تبريك مي گيم
دمشون گرم
خبرنگار ايشنا
اداره مركزي
Mod
مردي با كش زنش را حق آويز كرد
وي در جواب خبرنگاران گفت : خواستم مطمئن شوم اگه خفه نشد اقلا سرش به سقف بخوره شايد آدم شه
كه البته ظارا هم زنه متاسفانه هنوز زندس و هم مرد بيچاره كلي هزينه بيمارستان افتاده رو دستش تازه از همه بدتر به قول خودش زنه بازم سرعقل نيومده
كارشناسا گفتن تو دادگاه قرار شده اين بخت برگشته روزي 8 ساعت با كش از سقف آويزون بشه تا بلكه زنه سرعقل بياد كه متخصصان از اين مورد آخر اظهار نااميدي كردن
قراره با برو بچ امروز بريم ديدن اون مرد بي نوا كه اينجوري قربوني جبر زمانه شده
لطفا فقط آقايون بيان چون جاي آه و شيون و ناله نيست
رفيق غلام مگسي
ايييشنا
Mod
خبر رسيد زن اون مرده كه بالا حرفش بود بالاخره مرد
البته ذوق نكنيد ماشين زيرش كرد وگرنه به اين زوديا نمي مرد
باز امروز بچه ها با دسته گل مي ريم عيادت مرده بهش تبريك و تسليت بگيم
هركي مياد بگه مي خوايم اتوبوس بگيريم
خود غلام مگسي
ايييشنا
Mod
ميگن رونالدو مي خوادبياد ايران تو بندر انزلي يه كارخونه چرم سازي بزنه ولي ماموراي چفيه به دست ذليل مرده جلوش رو گرفتن و بعد به خاطر قيافش كلي زدن تو سرش اونم قهر كرده رفته كشورشون
البته زنش هيلاري كيلينتون از اين كار انتقاد كرده و چندتا فحش همچين آبدار نثار رييس چشم بادومي سازمان ملل كرده
و گفته گور مرگ همتون مگه نمي بينين اين ور پريده ها دارن چيكار مي كنن
خلاصه قضيه داغ شده و رفتن شكايت پيش اوباما همون آقا سياهه كه الان ديگه رييس شده
اوباما گفته راست ميگه و جنگ در گرفته حالام دزداي دريايي كشتي ايراني و دزديدن و گفتن تا روي گل رونالدو رو نبوسين و... اينا كشتي تون رو نمي ديم
وخلاصه موضوع پيچ خورده بعدم چندتا اسرائييييلي رو كشتن و اونام كلي بهمون فحش دادن
بعدم گفتن قهرقهر قهر تا روز قيامت اما اين رييس جمبببور بي احساس ما گفته به جهنم كه اين موضوع بازتاب خيلي وسيعي در سطح بين المللي داشته
بعد از اون اولي هم معلوم شده كردان بيچاره
دكترا داشته اما به دليل تواضع بسيار زيادش اصلا حاضر نشده روكنه و به همه هم سپرده اصلا رو نكنن
اين جوري بود كه اين مرد بزرگ خودشو فداي صداقتش كرده
البته بعضيا مي گن دكترا شو از يه دانشگاه مجازي گرفته كه مدركش هم مجازيه و واقعي نيست
وخوب نميشه رو كرد ديگه
بعد يه مشت عقب مونده ديجيتال نديده معترضش شدن
كه الهي همشون زير خروارها آجر و سيمان سالها زندگي كنن
Mod
رييس جمهور تاجيكا چند روز پيش اومده بود ايران
و همونطور كه نقل پسته و مخلفات مي دادن بخوره
و همچين گوشاش دراز شده بود يهو مدير عامل سايپا پريد جلو و يه سند گذاشت وسط و خودش رو زد به موش مرده بازي اون بنده خدام تو رودر بايستي
اسناد رو امضا كردو رفت بعدم
هي كردن تو بوق كه ما قرار داد چندين فروند!! خودروي زواردررفته توپ رو از اون بدبختا گرفتيم
خيلي باحال بود اون بيچاره هي مي گفته صبر كنيد ببينم تو قرار داد چي نوشته اما مسئولين مهربون ما مي گفتن زحمتتون مي شه خلاصه هيچي ديگه بنده خدا رو چيچي پيچ كردن و كلي آهن قراضه زدن زير بغلش رفت تازه كلي هم كيف كرده بود كه با اين قيمت
پايين تونسته ماشين بخره
شما فكرشو بكنين پرايد و بدن 500 يورو شما ذوق زده نميشين
ال 90 رو بدن 1200 يورو چطور
اصلا پي كي رو همينجوري مجاني دادن
بهشون
اييشنا
روشنفكرى در ايکی ثانیه
اگرآخرين مطلبی كه مطالعه كرده ايد تصميم كبری بوده است، اگر قدرت تحليل شما درحد پت و مت است، اگر فرق اگزيستانسياليسم و هويج را نمی دانيد، نگران نباشيد: بسته های آموزشی "روشنفكری در ایکی ثانيه" به بازارآمد!
اولين اصل، يادگرفتن تعدادی لغت پرملاته! هرچی بيشتر بدونيد بهتره اما اگر مغزتون زياد كشش نداره همين چهارتا رو حفظ كنيد: سيناپس ، پارادايم، نوستالژيك و ديالكتيك. معنيش زياد مهم نيست فقط كافيه هر چند جمله در ميون مقداری از اين كلمات- به ميزان دلخواه- بكار ببريد، البته موظب باشيد دز آن را زياد بالا نبريد كه تابلو نشه!
ريش پرفسوری گرچه اپيدمی شده ولی هنوز هم جواب میده! ريش پروفسوری میتونه يك كارگر ساده رو به يك شهروند فرهيخته تبديل كنه!
غربزنيد! غر زدن به وضع مملكت يكی از اركان مهم و شايد مهمترين ركن روشنفكری باشه. به هر چيزی كه فكرتون میرسه غر بزنيد مهم نيست به چی فقط غر بزنيد مثال: اگر بارون نمياد از بارونهای لندن تعريف كنيد و بر مملكت بی آب و علفمون لعنت بفرستيد! ، اگر بارون مياد از هوای صاف و آفتابی تگزاس تعريف كنيد و بگيد : "تف به اين مملكت گل وشل"!
مدام از پيشرفت خارج تعريف كنيد! طوری كه انگار 80 سال توی لس آنجلس زندگی كرده ايد .مثلاً بگيد اونجا نون بربری تو بسته بندی های استريل عرضه ميشه!
كراوات خيلی مهمه حتی اگه میخواهيد تا سبزی فروشی سركوچه برويد كراوات بزنيد. حتی اگر میخواهيد با پيژامه هم برويد باز كراوات را بزنيد! برای اينكه در ذهنتان ملكه شود میتوانيد شبها با كراوات بخوابيد!
اگر در مهمانی خواستيد دستشويی برويد و آنجا دستشويی فرنگی نداشتند به شدت از صاحبخانه گلايه كنيد و خودتان را ناراحت نشان دهيد. البته اگر دستشويی فرنگي داشتند هول نكنيد! دستشويی فرنگی هم مثل دستشويی های خودمان است
پيتزا ديگه دمده شده، سعی كنيد اسم غذا هايی رو حفظ كنيد كه بقيه حتی نمی تونند تلفظش كنند.
مثال: فوندی بورگينيون، تاوزند آيلند و... البته اگر توی رستوران بوديد قبل از به زبان آوردن اين كلمات ابتدا دستتون رو داخل جيبتون كنيد و يك چرخ بدهيد، اگر به چيزی برخورد نكرد احساس تشنگي كنيد و يك ليوان آب سرد سفارش بدهيد!
داشتن يك وبلاگ ضروريه. اگر هنوز فرق بين كيس و مانيتور رو نمیدونيد به پاراگراف بعدی بروید!
قالب وبلاگ بايد حتماً سياه باشه. سياه نمادی است از خفقان، ژرفنای درونی، فريادی از فراسوی فراخنای تاريكی های ظلمانی! اسم وبلاگ هم بايد يكی از اينها باشه: فرياد بی صدا، اسير حجم خلوت بی كسی، غريب غروب غربت غارغار!
برای مطالبش هم ميتونيد يك كتاب از احمد شاملو بگذاريد بغل دستتون و هر هفته يه صفحه ازش رو تايپ كنيد بريزيد تو حلق وبلاگ!
از زمان قديم خيلی تعريف كنيد. مخصوصاً بگيد اون موقع همه چيز خيلی ارزون بوده مثلاً تويوتا كمری سه قرون بوده! البته سعی كنيد به مغزتون يه مقدار بيشتر فشار بياوريد و مثال بهتری بزنيد.
سعی كنيد عينكی شويد. عينك سمبل مطالعه ی زياده! اگر حوصله مطالعه نداريد يك روش سريعتر هم وجود داره: دو دقيقه به جوشكاری با دقت نگاه كنيد!
اگر كانديدای مورد نظر شما رای آورد، دمكراسی را مثل عقد دخترعمو پسرعمو، عهدی آسمانی بدانيد.
اگر كانديدای مورد نظر شما رای نياورد، بگوييد: ملت شعورشون همينقدره! حقشونه بيسوادها!
ترانه های خارجی گوش بدهيد. هرچی غيرمجازتر باشه بهتره!
وقتی درمورد رئيس جمهوری خارجی صحبت میكنيد
بجای آقای... بگوئید پرزيدنت ....
يك سگ بخريد. اصولاً معاشرت با سگ جماعت تاثير زيادی در ارتقای سطح روشنفكری داره!
و بالاخره مانيفست روشنفكری:
كتاب های فروغ فرخزاد، صادق هدايت ، سروش و گوگوش، كتب اربعه ی روشنفكران محسوب میشوند (حالا خيلی به آخری گير نديد خودم میدونم برای اینکه جنسم جور بشه نوشتم)...
دفتر پیام های بازرگانی اییشنا
اگرآخرين مطلبی كه مطالعه كرده ايد تصميم كبری بوده است، اگر قدرت تحليل شما درحد پت و مت است، اگر فرق اگزيستانسياليسم و هويج را نمی دانيد، نگران نباشيد: بسته های آموزشی "روشنفكری در ایکی ثانيه" به بازارآمد!
اولين اصل، يادگرفتن تعدادی لغت پرملاته! هرچی بيشتر بدونيد بهتره اما اگر مغزتون زياد كشش نداره همين چهارتا رو حفظ كنيد: سيناپس ، پارادايم، نوستالژيك و ديالكتيك. معنيش زياد مهم نيست فقط كافيه هر چند جمله در ميون مقداری از اين كلمات- به ميزان دلخواه- بكار ببريد، البته موظب باشيد دز آن را زياد بالا نبريد كه تابلو نشه!
ريش پرفسوری گرچه اپيدمی شده ولی هنوز هم جواب میده! ريش پروفسوری میتونه يك كارگر ساده رو به يك شهروند فرهيخته تبديل كنه!
غربزنيد! غر زدن به وضع مملكت يكی از اركان مهم و شايد مهمترين ركن روشنفكری باشه. به هر چيزی كه فكرتون میرسه غر بزنيد مهم نيست به چی فقط غر بزنيد مثال: اگر بارون نمياد از بارونهای لندن تعريف كنيد و بر مملكت بی آب و علفمون لعنت بفرستيد! ، اگر بارون مياد از هوای صاف و آفتابی تگزاس تعريف كنيد و بگيد : "تف به اين مملكت گل وشل"!
مدام از پيشرفت خارج تعريف كنيد! طوری كه انگار 80 سال توی لس آنجلس زندگی كرده ايد .مثلاً بگيد اونجا نون بربری تو بسته بندی های استريل عرضه ميشه!
كراوات خيلی مهمه حتی اگه میخواهيد تا سبزی فروشی سركوچه برويد كراوات بزنيد. حتی اگر میخواهيد با پيژامه هم برويد باز كراوات را بزنيد! برای اينكه در ذهنتان ملكه شود میتوانيد شبها با كراوات بخوابيد!
اگر در مهمانی خواستيد دستشويی برويد و آنجا دستشويی فرنگی نداشتند به شدت از صاحبخانه گلايه كنيد و خودتان را ناراحت نشان دهيد. البته اگر دستشويی فرنگي داشتند هول نكنيد! دستشويی فرنگی هم مثل دستشويی های خودمان است
پيتزا ديگه دمده شده، سعی كنيد اسم غذا هايی رو حفظ كنيد كه بقيه حتی نمی تونند تلفظش كنند.
مثال: فوندی بورگينيون، تاوزند آيلند و... البته اگر توی رستوران بوديد قبل از به زبان آوردن اين كلمات ابتدا دستتون رو داخل جيبتون كنيد و يك چرخ بدهيد، اگر به چيزی برخورد نكرد احساس تشنگي كنيد و يك ليوان آب سرد سفارش بدهيد!
داشتن يك وبلاگ ضروريه. اگر هنوز فرق بين كيس و مانيتور رو نمیدونيد به پاراگراف بعدی بروید!
قالب وبلاگ بايد حتماً سياه باشه. سياه نمادی است از خفقان، ژرفنای درونی، فريادی از فراسوی فراخنای تاريكی های ظلمانی! اسم وبلاگ هم بايد يكی از اينها باشه: فرياد بی صدا، اسير حجم خلوت بی كسی، غريب غروب غربت غارغار!
برای مطالبش هم ميتونيد يك كتاب از احمد شاملو بگذاريد بغل دستتون و هر هفته يه صفحه ازش رو تايپ كنيد بريزيد تو حلق وبلاگ!
از زمان قديم خيلی تعريف كنيد. مخصوصاً بگيد اون موقع همه چيز خيلی ارزون بوده مثلاً تويوتا كمری سه قرون بوده! البته سعی كنيد به مغزتون يه مقدار بيشتر فشار بياوريد و مثال بهتری بزنيد.
سعی كنيد عينكی شويد. عينك سمبل مطالعه ی زياده! اگر حوصله مطالعه نداريد يك روش سريعتر هم وجود داره: دو دقيقه به جوشكاری با دقت نگاه كنيد!
اگر كانديدای مورد نظر شما رای آورد، دمكراسی را مثل عقد دخترعمو پسرعمو، عهدی آسمانی بدانيد.
اگر كانديدای مورد نظر شما رای نياورد، بگوييد: ملت شعورشون همينقدره! حقشونه بيسوادها!
ترانه های خارجی گوش بدهيد. هرچی غيرمجازتر باشه بهتره!
وقتی درمورد رئيس جمهوری خارجی صحبت میكنيد
بجای آقای... بگوئید پرزيدنت ....
يك سگ بخريد. اصولاً معاشرت با سگ جماعت تاثير زيادی در ارتقای سطح روشنفكری داره!
و بالاخره مانيفست روشنفكری:
كتاب های فروغ فرخزاد، صادق هدايت ، سروش و گوگوش، كتب اربعه ی روشنفكران محسوب میشوند (حالا خيلی به آخری گير نديد خودم میدونم برای اینکه جنسم جور بشه نوشتم)...
دفتر پیام های بازرگانی اییشنا
Mod
نكات مهومي رو اشاره كرديد كه دونستنش براي همه مفيده
واقعا محضوض يا محسوس يا يچيزي توهمين مايه ها شديم
خيلي حال داد
مدير قسمت افراد باحال
ايييشنا
تور بزرگ ملکوت
سه شب بهشت، دو شب جهنم، دو شب برزخ
- بازديد از مهم ترين مراکز فرهنگی، هنری، تفريحی ملکوت
- بازديد از پل زيبای صراط
- بازديد از معروف ترين مار دنيا؛ غاشيه
- تجربه ی سفری زيبا بر روی شير عسل های رودخانه های بهشت
- بازديد از اژدهای دو سر
******
هزينه های تور شامل :
- هزينه ی جابه جايی و اقامت همراه با صبحانه
- هزينه ی ويزای بهشت
- هزينه ی جا به جايی با قاليچه ی پرنده
علاقه مندان می توانند برای شرکت در تور و کسب اطلاعات بيشتر هر چه سريع تر با عزرائيل تماس بگيرند!
مکان: آمفی تئاتر اصلی بهشت، آسمان هفتم!
زمان: جمعه ی آینده
علاقه مندان برای تهيه ی بليط می توانند تا آخر وقت اداری چهارشنبه فوت شوند
بخش پیام های بازرگانی اییشنا
Mod
ضمنا تو راهي با خودتون يه چيزي بيارين تا اونجا خيلي راه زياده
قسمت متوفيات اييشنا
Mod
مي گن اولين اتو مبيل كاملا ايراني
بعد از پيكان، آريا،سمند و... امروز رو نمايي ميشه
كه خداوكيلي اين ديگه واقعا اولينهاست به جون خودم راست مي گم
فقط قطعات و آلياژها و اتصالات و رنگ و كف و سقف و... ايناش از خارج مياد وگرنه همه چيش ايرانيه ايرانيه
كه خوب جاي تقدير و تشكر هم داره
راستي يه ربات هم ساختن كه امروز رونمايي ميشه واينم شاهكاره
والبته خيلي هم باهوش نيست ولي ميگن آخر هوش مصنوعيه كه در اين مورد مثل سگ دروغ ميگن
يه خبر ديگه اينكه اوباما گفت شكر خوردم خوب يه كم خالي بستم
بوش هم گفت حالا آخر كاري يه كاري كنم كه با هيچ شوينده اي پاك نشه اگرم شد بوش بمونه
وصد البته رييس جمبور شهيد فرمودند همه چي گل و بلبله
اسرايييل غلط كرد و ما بهترينيم و از اين جور مسائل
گروه اخبار مهم ايييششنا
Mod
و البته اين يكي اينقدر معروف شده كه ديگه همه مي دونين
اولين رييس جمبوري كه با كفش مورد هدف قرار گرفت جناب آقاي بوووووووووووش بودند كه از ايشون بخاطر مهارت در جاخالي دادن كمال تشكر را داريم
دمش گرم چه جاخالي توپي داد وگرنه كفشه مي خورد تو ملاج شريفشون و شايد هم خون ميومد
اون وقت تصور كنيد تو اون هاگير و واگير چسب زخم مگه پيدا مي شد!!؟
بازم تشكر مي كنيم كه به موقع جاخالي دادند
به نقل از خاله سوسكه
وزير كارهاي خارجي اون ور آبيها
معاونت امور وچيزاي غربي ايييشنا
Mod
ماشين موقر وموزون تندر 90 كه همون ال 90 خودمونه به دليل باحال بودن مسئولين و از خود گذشتگي كارمندان و فداكاري نگهبانان و جانبازيهاي مديران امسال گران نمي شه و از اين بابت كلي منت سر ملت سرافراز هوار شده و اصلا هيچ ربطي هم به كاهش قيمتهاي جهاني در يكي دو ماه اخير نداره كه نداره
هركي گفته به گور باباش خنديده
دروغ گفته پدر سوخته
به گزارش بانك مركزي تورم خاصي تو اين چند ماهه مشاهده نشده ولي در گوشه و كنار شنيده شده مي گن حدود 30-40 بعضيام مي گن 50 در صد كه اينو ديگه حتما دروغ مي گن ديگه، مگه ممكنه؟
اما كارشناساي ما مي گن حدودا 7-8 درصد بيشتر نيست كه مغازه دارا ،كارخونه دارا ،كسبه،تجار،وزارت نيرو ... يكمي پياز داغ شو زياد مي كنن
ومقصر اصلي هم خودشونن
راستي بگم خيلي مواظب جناب آنخماهو باشيد اين ور پريده هم از اون مارموزكهاس از همه دوستان تقاضا مي كنيم براي ناكامي اون مرتيكه چاقالو در صدمه زدن به يوزارسيو عزيز امشب زنگ بزنن به صدا و سيما ونذارن نقشه هاش عملي بشه
گروه صنعتي اييشنا با همكاري گروه خيريه هنري
Mod
خاله سوسكه(همون رايس خودمون) گفت :اسرايييييل قرباني اين پدر سوخته هاي فلسطيني شده
ورپريده ها با تيركمون مي زنن و در مي رن
مام تصميم گرفتيم در جواب يه چند تن بمب و راكت بريزم سرشون تا يه كمي سرگرم بشن تا بعد
خوب طبيعيه تو بازي چند نفر هم اوف مي شن
اينكه اينهمه داد و قال نداره
يه چندتا بچه مرده چيزي نشده تازه زندگي امروز و مدرن ميگه بچه كمتر زندگي بهتر اينو كه ديگه شنيدين
تازه بايد ممنونم باشن از شر اون بچه ها خلاص شدن
اگه مي موندن و معتاد مي شدن بهتر بود!!؟
خوب اينا يه مشت عقب موندن كه اين چيزا سرشون نمي شه
وي در پاسخ به سوال خبر نگاري در مورد نقض حقوق بشر و اينا شكلكي از خودش در آورد كه انصافا خيلي باحال بود
بعدم يه زبون درازي كرد و گفت فوتينا اگه بهتون بگم شمام ياد مي گيرين
خلاصه خاله سوسكه كه چند روز ديگه بايد بره پيش رفقا تو چاه گفت من كه حلالتون نمي كنم ايشالا همتون آنفولانزاي مرغي بگيرين شما اصلا شعور و كلاس ندارين
بعدم يه عشوه خركي اومد و پشت به دوربين از زير در رفت بيرون
در اين خصوص آقاي متكي گفت : ما به زودي شاهد همه چي در جهان خواهيم بود اين رژيم بي شعور و عوضي ،الاغ ،نفهم،كثافت،آشغال و...وكلي فحش و فضيحت ديگه بايد از كره زمين بره مريخ اونجاهر غلطي خواست بكنه
بعد هم چندتا آدم بيكار تو انگليس يه مشت عكس كج موج گفتن دستشون كه ما مي كشيم مي ميريم نمي دونم از اين حرفا
خلاصه برنامه هيجان انگيزي بود بينندگان درخواست كردن براي سال نوي آينده اسراييييل بره هند و بمب بزنه چون هم كيفش بيشتره و هم هيجان بيشتري داره
ما هم منتظر مي مونيم تا ببينيم سال ديگه چي ميشه؟
خبرنگار مركز خبر شمال كانادا
ايييشنا
Mod
در هاليوود كارهاي مهمي از جمله طي كشيدن،پاك كردن ميز آقاي رييس ،نظافت و... اصلا انجام نمي ده و فقط براي اين رفته اون ور كه يكمي دل اين وريارو آب بيندازه بعد هم نشون بده شامپوهاي اون ور آب چقدر خوبه تا اين كارخونه هاي در پيتي يكمي به خودشون بيان
تازه گفته دي نمي دونم چيچي بهش يه پيشنهاد داده تا تو فيلم قازها و اردكها نقش دختري رو كه از خيابون رد مي شه بازي كنه و اونم با كلي ناز پذيرفته و حالا ميلياردها طرفدار در سراسر گيتي منتظر اين فيلم پرهيجان و هنري هستند كه البته تو ايرون خودمون هم هر روز همه جوونا دارن از انتظار اين فيلمه مي ميرن
راستي بعد از درخواست اون يارو قرار شده در فيلم يوزارسيو 2 هم به عنوان زليخواه واقعي ايفاي نقش كنه
كه البته ايشون داره روي اين موضوع فكر مي كنه
كه اميدواريم به نتايج خوبي برسه
خبرنگار هنري ايييشنا
از كرامات شيخنا فرج‌الله سلحشور كارگردان باسواد سريال يوسف پيامبر همين بس كه در تازه‌ترين شاهكار خود تاريخ را 300 سال كش داد و جريان تغيير خداي آمون به اتون را كه در زمان آمنهوتب چهارم در سال 1380 قبل از ميلاد اتفاق افتاده بوده را به قرن 16 قبل از ميلاد يعني زمان حضرت يوسف وصل كرد و به شيوه خودش همچنان جعل تاريخ كرد. ظاهرا جناب ايشان برخلاف اين كه خيلي‌ها معتقدند از منابع تاريخي دست‌هزارم هم استفاده نكرده است و منبع اصلي فيلم يوسف پيامبر هيچ كتابي نيست جز منبع دست اولي چون سينوهه پزشك فرعون مصر. به قول يكي از استادان صاحب‌نظر تاريخي ايشان في‌الواقع بدون هيچ خجالتي رمان تاريخي سينوهه نوشته ميكل پيرامو ( احتمالا با ترجمه مرحوم ذبيح‌الله منصوري) را جلوي روي خودشان گذاشتند و سعي كردند تا زيباترين داستان مذهبي جهان يعني داستان يوسف (ع) را شبيه آن كنند.البته بايد اعتراف كنم كه قطعا بايد زودتر به استفاده اين كارگردان بزرگ پي مي‌بردم اما از آن جا كه اصلا تمايلي به ديدن اين سريال كه فقط بيت‌المال را حرام كرده ندارم كمتر پاي ديدنش نشستم و تازه زمان‌هايي هم كه تلويزيون داشت اين فيلم را نشون ميداد يا نگاه نمي‌كردم يا حواسم به ديدنش نبود كه فشار خونم بره بالا كه ببينم كاهنان معبدش با اون كله‌هاي كچل در حالي كه سمسترا عين كيف دستشون گرفتن و از اين طرف به اون طرف ميرن بدون اين كه بدونن اين چيزي كه دستشون گرفتن علامت وحدت جنسي است نه عصا. يا اين كه يوسف چشم روشني كه مجبور شده لنز تيره بذاره و از نظر زيبايي شناسي زنانه هيچ جذابيتي نداره چه شباهتي به مردي داره كه تمام زنان مصر عاشقش بودند؟! تازه وقتي حرف مي‌زنه براي اين كه نشون بده خيلي مهم و زيباست سعي مي‌كنه با تفاخر و غرور به همه نگاه كنه و يك ابروش رو بالاتر ببره كه ديگران نگاهش كنند. اما جمعه اين هفته چون جايي مهمون بودم مجبور بودم پاي تلويزيون بنشينم و ببينم كه ايشان چگونه با تاريخ اعجاز كرده و حتي دريغ كرده كه به سهل‌الوصول‌ترين منابع تاريخي كه تو هر كتابخونه‌اي پيدا ميشه و خوندنش خيلي سخت نيست يعني جلد اول مجموعه 14 جلدي تاريخ تمدن ويل‌دورانت هم مراجعه كنه و بفهممه كه حضرت يوسف در زمان اخناتون زندگي نمي‌كرده. نمي‌فهمم سلحشور از تاريخ سر در نمي‌آره بين اين گروه بزرگ توليد يكي نبوده كه فقط به اندازه يه ارزن تاريخ بدونه تا به ايشون گوشزد كنه كه استاد وقتي قراره تاريخ را و به و بسازي حق نداري از خودت داستان در بياري؟!
براساس داستاني كه در قسمت 29 مجموعه يوسف پيامبر به تصوير در آمد اين پيامبر الهي بعد از آن كه به مقام عزيزي مصر در درباره فرعون آمنهوتب چهارم منصوب شد با تدبير توانست دومين فرمانرواي امپراطوري بزرگ دنياي قديم را يكتاپرست كند. نكته خنده دارش اين جا بود كه وقتي اخناتون به يكتاپرستي شد غسلي را انجام داد كه مندائيان و صائبين كه پيروان حضرت يحيي( همدوره حضرت عيسي ع) انجام مي‌دهند و در هيچ آيين ديگري چنين آيين تشرفي وجود ندارد.
براساس منابع معتبر تاريخي كه تا كنون منتشر شده است و ما از آن ها خبر داريم هيچ فرعوني ( حتي آمنهوتب چهارم) داعيه يكتاپرستي نداشته است. در هيچ منبعي حتي عهد عتيق هم گفته نشده كه حضرت يوسف (ع)كه فرزند يازدهم حضرت يعقوب (ع) است كه در حدود سال‌هاي 1600 پيش از ميلاد مسيح در سرزمين كنعان به‌دنيا آمد و بعد از اتفاقاتي كه برايش رخ داد به مقام نيابت سلطنت مصر رسيد؛ فرعون را به دين خودش دعوت نكرده است.
منابع تاريخي آورده‌اند حضرت يوسف در دوره تاريخ مصر ميانه كه با يك رخداد مهم تاريخي همزمان شده است، زندگي مي‌كرده است. در حدود 1674 ق.م سيزده سال بعد از مرگ يكي از مقتدرترين فراعنه مصر يعني آمنمحت سوم( با آمنهوتب‌ها كه مربوط به دوره جديد بودند اشتباه نشود) برسر جانشيني وي نزاعي درگرفت كه سرزمين بزرگ و حاصلخيز نيل را ضعيف كرد. نتيجه اين ضعف حمله قبايل بيابانگرد آسياي صغير به مصر و در دست گرفتن حكومت شد.
اين حاكمان بيگانه كه بيش از دو قرن بر سرزمين مصر حكومت داشتند را در تاريخ هيكسوس‌ها يا حكومت چوپانان مي‌شناسند. در اين دوره حكومت سختگيري‌هاي دوران فراعنه عهد قديم را نداشت و هرچند حاكم خود را به عنوان پسر خدا معرفي مي‌كرد اما سختگيري مذهبي به شدت گذشته وجود نداشت. به نوشته عهد عتيق حضرت يوسف در زمان يكي از همين پادشاهان چوپان به درباره بوتيفار عزيز مصر رسيد و بعد از هم توانست عزيز مصر شود. ايشان در سن پيري بعد از اين كه قحطي بزرگي در كنعان به وجود آمد افراد خانواده‌اش را كه در تاريخ به بني اسرائيل مشهورند را به مصر كوچ داد و در پيري هم در مصر مرد و باز به نوشته عهد عتيق موميايي و در همين سرزمين دفن شد. 300 سال بعد از اين دوره يعني حدود 1380 ق.م زماني كه بار ديگر مصريان با شكست دادن پادشاهان چوپان بار ديگر حكومت سرزمين نيل را بدست گرفتند، فرعوني به حكومت مصر رسيد كه ويل‌دورانت با استناد با منابع دست اول مصري او را شاه زنديق و ساير مورخان او را به نام آمنهوتب چهارم مي‌شناسند. او كه جانشين پدرش آمنهوتب سوم شد شاعري بود كه از تسلط بيش از حد كاهنان معبد آمون به تنگ آمد و خداي جديدي را به مصر معرفي كرد به نام «آتون» و با برداشتن پسوند آمون خود را اخناتون يعني راضي كننده آتون ناميد. بسياري از مورخان معتقدند منظورش خداي يگانه بوده است؛ اما براساس منابعي كه از دوران اين فرعون بخصوص اشعاري كه از خود او مانده است آتون در واقع خدايي است كه در خورشيد زندگي مي‌كند و منشا حيات در جهان است. برخي از مصرشناسان اين خدا را شبيه آدونيس مي‌دانند. اخناتون براساس مجسمه‌اي كه از او به دست آمده است مردي لاغر اندام با پلك‌هاي بزرگ و كاسه سر دراز بوده است كه به گفته برخي از منابع احتمالا به بيماري صرع دچار بود. يكي ديگر از نكات مهم درباره آمنهوتب همسرش بود كه منابع تاريخي از او به عنوان يكي از زيباترين زنان مصر نام بردند. در منبع غير قابل اطميناني مانند سينوهه از اين زن به نام نفرنفرتي نام برده شده است كه به معناي زيباي زيبا است. البته اين زيبايي را بايد در زمان خودش سنجيد. اما به نظرم سرديسي از اين زن به دست آمده است كه نشون ميده زيبا بوده است و هيچ ربطي با اين نفرنفرتي با اون موهاي كاموايي و اون تيكه آهن روي سرش نداشت. اخناتون پايتخت جديدي به نام اخن اتون ساخت كه در زمان بسيار كوتاهي به شهري آباد تبديل شد. اما اين پايتخت زيبا در حمله هيتي‌ها و جنگ‌هاي مذهبي از بين رفت. خود اخناتون نيز در جنگ داخلي شكست خورد و در اثر شدت يافتن بيماري درگذشت. البته يك نظرهم مي‌گويد كه كشته شد. به هر حال با توجه به اين كه داراي پسري نبود، دامادش توت عنخ آتون كه بعدها پسوند آمون يافت( همان فرعوني كه موميايي‌اش در موزه بريتانيا نگهداري مي‌شود) به مقام پادشاهي مصر رسيد.
حالا اين دو تا موضوع چه ربطي داشت كه آقاي سلحشور قصد كرده است تا يك سينوهه اسلامي با قرار دادن حضرت يوسف در كنار آمنهوتب تاريخ را 300 سال بكشه؟!
Mod
اگرچه اصلا خنده نداشت اقلا اشكمون رو در آورد
خوب شمام دست از حسادت بردار چي ميشه حالا 200 -300 سال اينور اونور چه تفاوتي داره خيلي سخت مي گيري داداش
ميگه نمي دونم آمنهوتب 4 اون وقتا نبوده
خوب نباشه مگه شما باهاش فاميلي آخه؟
من نمي دونم شما چرا هي به كارگردانان ما گير مي دي؟
بابا اگه مثلا اون يارو درازه آخن نمي دونم چي نمي شد دلت خنك مي شد؟
اصلا گورمرگش مي خواد آخن چيچي باشه يا آمن كوفتي
شما اين وسط چي گيرت مياد ؟
مثلا مي خواي بگي خيلي تاريخ و اينا سرت ميشه و خيلي فرهيخته ميخته اي
بابا ميگم اون آقاهه يه لوح فرهيختگي براتون بزنه
تازه اون تاريخ 14 جلدي كه ميگي رو كي سرهم كرده چاهارتا پدر سوخته عوضي غربي شارلاتان ،حقه باز و نامرد كه عمدا همه تاريخ رو به نفع خودشون نوشتن خوب مي خواستي اين آقاي محترم بره از اونا كپي كنه عمرا
حتي اگه لازم بشه خودش تاريخ بنويسه اينكار ننگين رو انجام نمي ده
دمش هم گرم
خيلي هم خوبه من كه راضي راضيم
همه مي شينيم تخمه مي شكنيم و باهم گپ مي زنيم
خاله بزرگه اصغري آبدارچي اييشنا
Mod
اوباما گفت: دمتون گرم من همه رو عوض مي كنم فقط پوشك برسونين كارتون نباشه ،آمنهوتب4:هرچي يوزارسيو بگه،احمدي نژاد:عدالت(البته به فتح ع)رو تو چشم مافي ها مي كنم، بوش،آينه خونش شيشه نداشته،خاتمي: اهكي وقتي اومدم ميگم ولي يه چيزايي مي خوام بگم كف همتون ببره ،وزير نفت :اون يه ميليارد دلار نبوده ريال بوده بنزينم ماهي دو سه ليتر بسه بقيش هدر ميشه ،وزير اقتصاد:به طور كلي تورم پايينه همه دروغ مي گن پدر سوخته ها شانتاژ مي كنن ، وزير مسكن:هل نشين به همتون مسكن مي ديم البته 99 سال بعد،فقط جون من نميرين
زليخا : اگه اين دوربين لعنتي نبود من تا حالا معطل نمي شدم
متكي: آمريكا بايد كفشامو ليس بزنه تا بذارم مذاكره كنه تازه ميگن هيلاري كيلينتون يه وعده هايي هم بهش داده كه تو اخبار نميشه گفت در گوشتون مي گم
اين خلاصه چند خبر مهم اين چند روزه بود ديگه اينقدر نامه و پيغام و پس غام نديد چي شدچي شد ديدين هيچ خبر خاصي نيست
خبرنگار مستعفي ايييشنا
Mod
ماهواره اميد مجددا با ناهيد و زهره اينا ملاقات كرد
كه البته به دليل رسوايي هاي به بار آمده مسئولان محترم تصميم گرفتن اون پدر سوخته ها رو تحويل پليس بدن
بعدم به ماموريت همشون خاتمه بدن
دل همه هم خنك شد
اهالي آسمونا هم از دست اميد به ستوه اومده بودن
همش تو خونه هاي مردم سرك مي كشيد
كه البته ديگه بالاخره از دستش راحت شدن
ناسا گفت اين موجود عجيب و غريب اين يكي دوماهه فضا رو به هم ريخته بود
خبرنگار برون سياره اي ايييشنا
Mod
باشگاه خبر پراكني ايييششنا
خبرنگار افتخاري مي پذيرد
شما مي توانيد با عضو شدن در اين باشگاه
از مزاياي زير بهره مند گرديد:
يك باب منزل
يك دستگاه خودروي خوب
يك خط اصل و مرغوب تلفن همراه
يك دستگاه لپتاب
يك دوربين 30 مگا پيكسل از اون خوباش
يك دستگاه رايانه شخصي كامل
يك دستگاه اتو بخار
يك دستگاه ال سي دي 50 اينچ
يك دستگاه دي وي دي
يك دستگاه سينماي خانگي
يك دستگاه آبميوه گيري
يك دستگاه مايكرو فر
يك دستگاه سشوار
يك دستگاه يخچال
يك دستگاه رايو ضبط
يك دستگاه مخلوط كن
يك دستگاه اسپيكر
يك دستگاه پانچ با لوازم كامل
يك دستگاه سرخ كن تمام اتو ماتيك
يك دستگاه پلي استيشن
يك دستگاه پانچ تمام خودكار
يك دستگاه موبر مرغوب
يك دستگاه پلو پز چيني اصل كره
يك دستگاه خودنويس تيپ 3
يك دستگاه خودكار تمام خودكار
يك دستگاه پاك كن تميز
يك دستگاه ناخنگير با كليه لوازم جانبي
يك دستگاه ساعت ديواري با بند براي بستن روي مچ
يك دستگاه قاشق غذا خوري به همراه كاتالوگ استفاده
يك دستگاه چاقوي تيز تيز
يك دست نخ و سوزن كامل به همراه لوازم جانبي
يك دست ميل بافتني اصل بافتن
يك دستگاه قاب عكس چيني تمام پلاستيك نفيس
و صدها امكان ديگر براي متقاضيان محترم
فقط كافيست چند خبر براي ما در اين باشگاه بفرستيد اصلا دروغ و راستش هم مهم نيست فقط خبر باشه
روابط عمومي اييششنا
و حومه
Mod
چون ترافيك متقاضيان به حدي است كه تمام خيابانهاي منتهي به دفتر ايشنا مملو از جمعيت شده
لطفا عجله نكنين
مطالب همه رو مي خونيم و چاپ مي كنيم
والبته بگم ليست بالا از بالا به پايين پر ميشه پس
اگه ست ناخنگير و اينا بهتون افتاد ناراحت نشين
همون مديره
ممنون از اطلاعاتتون. دیگه از امشب نماز و سجده شکر بجا میارم که هنوز زنده ام و صد البته تمرینات رو هم که به روی چشم! ولی آخه حقوق مادام العمر رو چیکارش کنم که هیچ رقمه قابل هضم نیست، بخصوص که جهازهاضمه امون هم از بس به جای خوراک، تمرین بهش دادیم که دیگه همین روزاست که غزل خداحافظی رو سر بده و خلاص
ضمناً، از دوستتون بپرسید: اگه خدا خواست و بحمدالله شامل گروه زیر خط فقر شدیم (البته حواسم هست که: اونائی که در بین ما نیستند) اونوقت می تونیم گله بکنیم. یا اونموقع هم قدغنه؟
بیشتر مخلص شما و دوستتون: زنده ی نزدیک به زیرخط فقر