Cérebro da Criança: Estratégias Revolucionárias para nutrir a mente em desenvolvimento do seu filho e ajudar sua família a prosperar (Portuguese Edition)

by Daniel J. Siegel

Seu cérebro esquerdo ama e deseja a ordem. É lógico, literal, linguístico (gosta de palavras) e linear (põe as coisas em sequência ou ordem). O cérebro esquerdo ama que todas essas quatro palavras comecem com a letra L (e também ama listas).

Por outro lado, o cérebro direito é holístico e não verbal, enviando e recebendo sinais que permitem que nos comuniquemos, como expressões faciais, contato visual, tom de voz, postura e gestos. Em vez de detalhes e ordem, nosso cérebro direito se importa com o quadro global – o significado e a sensação de uma experiência – e é especialista em imagens, emoções e lembranças pessoais. O cérebro direito nos dá um “pressentimento” ou uma “percepção”. Alguns dizem que é mais intuitivo e emocional

Em termos de desenvolvimento, crianças muito pequenas têm o hemisfério direito predominante, especialmente durante os três primeiros anos de vida. Elas ainda não dominaram a capacidade de usar a lógica e palavras para expressar sentimentos e vivem sua vida completamente no momento – motivo pelo qual deixarão tudo de lado para agachar e ficar totalmente absortas assistindo a uma joaninha atravessar a calçada, sem se importar com o atraso para a aula de música para bebês.

quando uma criança pequena começa a perguntar “por quê?” o tempo todo, sabemos que o cérebro esquerdo está realmente começando a entrar em ação.

quando uma criança está incomodada, a lógica frequentemente não funcionará até que tenhamos atendido às necessidades emocionais do cérebro direito

não importa o quanto os sentimentos de nossos filhos possam nos parecer sem sentido e frustrantes, são reais e importantes para eles. É vital que os tratemos assim em nossas reações.

Durante a conversa de Tina com o filho, ela apelou para o cérebro direito dele, reconhecendo seus sentimentos. Ela também usou sinais não verbais, como toque físico, expressões faciais compreensivas, um tom de voz carinhoso e escuta imparcial. Em outras palavras, ela utilizou o cérebro direito dela para se conectar e se comunicar com o cérebro direito dele. Essa sintonia direito com direito ajudou a equilibrar o cérebro dele ou deixá-lo em um estado mais integrado. Então, ela pôde começar a apelar para o cérebro esquerdo do filho e lidar com as questões específicas que ele havia levantado.

Depois de responder com o direito, Tina pôde, então, redirecionar a situação com o esquerdo. Ela pôde redirecioná-la explicando logicamente o quanto se esforça para ser justa, prometendo deixar um bilhete enquanto ele dormia e traçando com ele uma estratégia para o próximo aniversário e sobre como tornar o dever de casa mais divertido (os dois fizeram um pouco disso naquela noite, mas resolveram a maioria dos problemas no dia seguinte).

Ao conectar-se primeiro com o cérebro direito dele, ela pôde redirecionar o conflito com o cérebro esquerdo, por meio de explicação lógica e planejamento, que exigiam que o hemisfério esquerdo dele entrasse na conversa. Essa abordagem permitiu que ele usasse os dois lados do cérebro de forma integrada e coordenada.

Como Tina, você pode decidir esperar até seu filho estar em um estado de espírito mais integrado para conversar logicamente com ele sobre seus sentimentos e comportamentos.

É como se você fosse um salva-vidas que nada ao encontro da criança, passa os braços ao redor dela e a ajuda a voltar para a margem, antes de lhe dizer para não nadar tão longe da próxima vez.

Uma criança pequena cai e arranha o cotovelo. Um aluno da pré-escola perde um animal de estimação adorado. Um garoto de 10 anos enfrenta um valentão na escola. Quando uma criança vivencia momentos dolorosos, decepcionantes ou assustadores, isso pode ser avassalador, com intensas emoções e sensações corporais inundando o cérebro direito. Quando isso acontece, nós, como pais, podemos trazer o hemisfério esquerdo para o momento presente, de modo que a criança comece a compreender o que está acontecendo. Uma das melhores maneiras de promover esse tipo de integração é ajudar a recontar experiências assustadoras ou dolorosas.

Depois de contar a história várias vezes, os medos de Bella diminuíram e acabaram desaparecendo.

Por que recontar a história foi tão eficaz? Basicamente, o que Doug fez foi ajudar a filha a reunir o cérebro esquerdo com o direito para compreender o que havia ocorrido.

Pode haver ocasiões em que nossos filhos não desejarão contar a história quando lhes pedirmos que o façam. Precisamos respeitar seus desejos sobre como e quando falar, especialmente porque pressioná-los apenas surtirá o efeito contrário

Em vez disso, podemos encorajá-los com tranquilidade, começando a contar a história e pedindo que eles deem detalhes e, se não estiverem interessados, podemos lhes dar uma folga e esperar que falem mais tarde.

Crianças falam e compartilham mais quando estão construindo alguma coisa, jogando cartas ou andando de carro do que quando nos sentamos, olhamos diretamente para elas e pedimo-lhes que se abram.

Outra abordagem que você pode usar se seus filhos não quiserem falar é pedir que façam um desenho do acontecimento ou, se tiverem idade suficiente, escrevam sobre ele.

A cura de uma experiência difícil ocorre quando o lado esquerdo trabalha com o direito para contar nossas histórias de vida.

Para contar uma história que faça sentido, o cérebro esquerdo deve pôr as coisas em ordem, usando palavras e lógica. O cérebro direito contribui com as sensações corporais, as emoções puras e as lembranças pessoais, para que possamos ver o todo e comunicar nossa experiência.

Essa é a explicação científica que informa por que escrever diários e falar sobre um acontecimento difícil pode ser tão poderoso no caminho da cura.

Até mesmo crianças mais novas do que Katie – com 10 a 12 meses de idade – reagem bem ao ouvirem o relato do que se passou com elas. Imagine, por exemplo, uma criança pequena que tenha levado um tombo e arranhado o joelho. O cérebro direito, que está completamente no momento presente e conectado com o corpo e o medo dela, sente dor. Em algum nível, ela se preocupa com o fato de a dor nunca ir embora. Quando a mãe conta a história da queda, designando palavras e ordenando a experiência, ajuda a filha a envolver e desenvolver o cérebro esquerdo, explicando o que aconteceu – ela simplesmente caiu – para que ela possa compreender por que está sentindo dor.

Quando conseguimos atribuir palavras a nossas experiências assustadoras e dolorosas – quando fazemos as pazes com elas –, frequentemente se tornam muito menos assustadoras e dolorosas. Quando ajudamos nossos filhos a nomearem suas dores e seus medos, nós os ajudamos a discipliná-los.

Como você sabe, se já passou por essa situação, a melhor maneira de tirá-lo da crise (e, na cabeça dele, é realmente uma crise) é tranquilizá-lo e ajudá-lo a desviar a atenção para outra coisa. Você pode pegá-lo no colo e mostrar-lhe um objeto interessante em outro ambiente, ou pode fazer algo bobo e sem sentido para mudar a dinâmica da situação. Quando faz isso, você o ajuda a abrir o portão, para que a escadaria da integração possa mais uma vez se tornar acessível e ele possa envolver o cérebro do andar de cima e começar a se acalmar.

Um pai que reconhece um ataque de birra do andar de cima só tem uma reação clara: jamais negociar com um terrorista.

Enquanto a criança que tem um ataque de birra do andar de cima precisa de um pai que estabeleça limites firmes rapidamente, uma reação adequada a um ataque de birra do andar de baixo é muito mais carinhosa e reconfortante. Segundo a técnica de “conectar e redirecionar”, discutida no capítulo 2, a primeira atitude que um pai precisa tomar é se conectar com a criança e ajudá-la a se acalmar. Em geral, isso ocorre por meio de toques carinhosos e um tom de voz tranquilizador. Se ela chegou ao ponto de correr o risco de machucar a si mesma ou outra pessoa, ou de destruir algo, talvez você precise mantê-la perto de si e falar calmamente com ela enquanto a afasta do local.

Então, depois que o cérebro do andar de cima voltar à cena, você poderá reagir à questão usando lógica e razão (“Você não gostou do jeito como o papai lavou seu cabelo? Você tem alguma sugestão de como devemos lavá-lo da próxima vez?”). Depois que ele estiver em um lugar mais receptivo, você também poderá falar sobre comportamentos adequados e inadequados e sobre possíveis consequências (“Sei que você estava muito bravo por causa da água batendo no seu rosto. Mas não é legal bater quando estamos bravos. Você pode falar e dizer para o papai: ‘Não gosto disso. Por favor, pare’”). Agora, sua disciplina pode manter sua autoridade – isso é fundamental –, mas você pode agir assim com uma postura mais informada e compassiva. É muito provável que seu filho internalize essa lição, porque você o está ensinando quando o cérebro dele está mais receptivo ao aprendizado.

Uma grande tentação dos pais é tomar decisões pelos filhos, para que sempre façam a coisa certa. Mas, com a maior frequência possível, precisamos lhes proporcionar experiências para que tomem decisões por si mesmos. Tomada de decisão exige funcionamento executivo, que ocorre quando o cérebro do andar de cima avalia diferentes opções. Considerar várias alternativas concorrentes, bem como os resultados dessas escolhas, confere experiência ao cérebro do andar de cima de uma criança, fortalecendo-o e permitindo que funcione melhor.

Ao atrair a atenção do seu filho às emoções de outras pessoas durante encontros do dia a dia, você pode abrir novos níveis inteiros de compaixão dentro dele e exercitar o cérebro do andar de cima.

Naqueles anos, Lisa e o marido tiveram de se equilibrar sobre a tênue linha que separava estimular novos relacionamentos e forçá-los demais. Contudo, ao darem ao filho repetidas oportunidades de interagir com outras crianças e descobrir como fazer amigos, sempre o apoiando e reconfortando-o quando ficava nervoso ou com medo, eles ajudaram o pequeno introvertido a desenvolver as habilidades sociais de que precisava.

Pesquisadores que estudam personalidade humana nos dizem que, em grande parte, a timidez é genética. Na verdade, é parte da constituição central presente no nascimento. No entanto, como no caso de Ian, isso não significa que a timidez não seja modificável até certo grau. Na verdade, a forma como os pais lidam com a timidez dos filhos tem um grande impacto em como as crianças lidam com esse aspecto da personalidade, assim como em quanto serão tímidas no futuro.

Se sua filha de 4 anos de idade está gritando “quero andar mais no balanço!” enquanto você a carrega embaixo do braço para fora do parque, talvez não seja o melhor momento para falar com ela sobre maneiras adequadas de lidar com as grandes emoções. Espere até esse estado reativo passar. Então, quando estiver mais receptiva, fale sobre como gostaria de vê-la reagir da próxima vez em que ficar decepcionada.

O estado do andar de baixo de reatividade não sabe o que fazer com muitas palavras do andar de cima. Muitas vezes, em momentos de reatividade, comunicações não verbais (como abraços e expressões faciais empáticas) serão muito mais poderosas.

É verdade que nem sempre conseguiremos acessar nossos filhos, mas ao fazermos perguntas sobre como a outra pessoa se sente, sobre por que alguém reagiu como reagiu, podemos estimular a empatia em nossos filhos. O ato de levar em consideração a mente do outro exige que usemos nosso hemisfério direito e nosso cérebro do andar de cima, ambos integrantes da parte do circuito social que nos permite relacionamentos maduros e recompensadores.

Sabemos a importância de pedir desculpas e ensinamos nossos filhos a dizer isso. Contudo, as crianças também precisam se dar conta que, às vezes, isso é apenas o começo. Às vezes, precisam fazer algo para corrigir o que quer que tenham feito de errado. A situação pode demandar uma resposta específica e direta: consertar ou substituir um brinquedo quebrado ou ajudar a reconstruir algum projeto. Ou quem sabe dar uma resposta mais relacional, como fazer um desenho para a outra pessoa, praticar algum ato gentil ou escrever uma carta pedindo desculpas. A questão é que você está ajudando seus filhos a demonstrarem atos de amor e contrição que indicam que eles imaginaram os pensamentos do outro e querem descobrir uma maneira de reparar a ruptura que houve no relacionamento.