Queria morrer, mas no céu não tem tteokbokki

by Baek Se-hee

por fora parecem estar bem, embora estejam apodrecendo por dentro, sendo esta podridão um vago estado simultâneo entre não estar bem e não estar devastado. O mundo tende a focar demais no que é muito brilhante ou muito sombrio; até mesmo vários de meus amigos não conseguem entender meu tipo de depressão.

quando a satisfação em sua vida diminui, é natural regredir para medidas primitivas. E comer e dormir são nossas medidas instintivas mais básicas. Porém, a satisfação com a comida não dura muito.

Tento evitar o assunto de universidades; fico me sentindo ao mesmo tempo inferior e superior. Por exemplo, posso estar me saindo bem em uma conversa com alguém, mas, se eu descobrir que a pessoa estudou na Universidade Nacional de Seul, logo penso: “Será que tudo que acabei de falar soou estúpido para ela?”.

É uma questão de se “tudo o que você sempre quis” realmente era tudo que você queria, para início de conversa.

não sei como diferenciar o que quero de fato daquilo que os outros querem para mim.

Você sabe quando, às vezes, tem um pressentimento de algo, mesmo quando diz que não faz a menor ideia? Essa alegria que sentiu quando estudou escrita criativa e essa satisfação com seu trabalho atual? Acho que esses são seus sentimentos mais honestos.

Se meu “eu” de vinte anos me conhecesse hoje, choraria de felicidade. E isso me basta.

O pensamento de que não pode trair a pessoa que te escolheu a faz se sentir em obrigação com essa pessoa, se sentir amarrada a ela.

“Ela me escolheu, ela abriu o coração para mim, tenho que fazer o bem para ela”.

Eu: Então está tudo certo comigo? Psiquiatra: Está, sim.

mesmo que tenha sido negativa, ela estava criticando o livro, não a mim, mas senti como se ela estivesse atacando tanto o livro quanto a mim.

Espero que as pessoas que terminam relacionamentos por sentirem que estão fazendo pouco-caso delas, pessoas que tendem a pensar de forma extrema como eu, leiam isso. Nós somos multifacetados. É só isso. Não podemos continuar num relacionamento ou terminá-lo só por causa de uma coisa. Entendo isso na minha cabeça, mas meu coração tem mais dificuldade de reconhecer essa verdade.

Este livro, portanto, não termina com respostas, mas com um desejo. Quero amar e ser amada. Quero encontrar um caminho no qual eu não magoe a mim mesma. Quero viver uma vida que me permita dizer que há mais coisas boas do que más. Quero continuar falhando e descobrindo novas e melhores direções. Quero aproveitar as marés dos sentimentos em mim como ritmos de vida. Quero ser o tipo de pessoa capaz de atravessar a vasta escuridão e encontrar o fragmento de luz do sol que me manterá viva por um bom tempo.

o coração humano, mesmo quando quer morrer, com frequência quer ao mesmo tempo comer um pouco de tteokbokki também.