Artemy Lebedev's Blog, page 531

ИндоЭтноЭксп: Замечательный новый партнер экспедиции. Не менее прекрасные спонсоры

Во второй половине мая стартует очередная Этнографическая Экспедиция - по Индии!


Спешу представить публике нового партнера экспедиции - проект Инвизибл! Сразу скажу, что я предвзят. Я считаю Инвизибл лучшим стартапом и тематическим проектом за последний год. Даже если вы не любитель вина (хотя о чем с вами тогда говорить?), есть смысл подписаться на проект и читать их блог, чтобы просто наслаждаться тем, как можно в России блестяще вести дела. Проект работает по инвайтам, ссылка ниже.


Микрофон свежеприбывшим:



Мы хотим, чтобы выбирать и покупать вино было просто (даже если личного сомелье под рукой нет). Поэтому самую утомительную часть - как раз выбор - делаем сами. Находим лучшие вина в разных ценовых категориях и составляем из них сеты. Дачные, для мерзкой погоды, гиковские сортовые (найди отличия между 4 ширазами) и так далее.

Еще мы научились говорить о вине просто и понятно. Так что пока ждете инвайт на Invisible.ru, загляните к нам в блог (http://blog.invisible.ru). Там мы пишем серьезные и не очень статьи, рисуем инфографику и делимся советами, специально для тех, кто хочет "Начать Разбираться".

Первые 100 приглашений имени Темы Лебедева брать тут - http://www.invisible.ru/i/?mc=74wc6p404ole6bc8 (действуют они только для Москвы).

Такие дела,
команда Инвизибл


А теперь слово нашему фотопартнеру - проекту Квикли.



Неподготовленному человеку сложно понять, зачем нужен инстаграм-принтер на вечеринке. Это надо видеть - с каким удовольствием гости мероприятия разбирают свои инстачки в отпечатанном виде. Иными словами, это прикольно и страшно актуально. Осталось разобраться, как такую штуку запустить у себя на вечеринке.



На рынке мгновенной печати фотографий из Инстаграма есть два типа сервисов:

1. Различные устройства, которые можно заказать на свое мероприятие. Самыми первыми и известными являются ребята Инстапринт.ми, стартовавшие с Кикстартера. Но есть и куча других, в том числе в РФ.

Положительная сторона: ничего не нужно делать. И само устройство выглядит зачастую стильно.

Проблемы: прежде всего цена. У Инстапринт.ми это 7000 $ за один день. В России дешевле, разумеется, но все равно значительно дороже, чем сделать самому. Кроме того, заказывая такой сторонний сервис вы получаете еще и какого-то левого технаря, который не на каждой вечеринке уместен.

Вторая возможная проблема (не всегда) - качество печати. Эти устройства иногда делают на основе принтеров типа Polaroid и качество может быть сильно хуже того, которое якобы анонсируется на сайте.

Ну и понятно, что арендованное оборудование заберут, а если вы купите программу, она остается у вас навсегда.

2. Компьютерные программы или сайты, позволяющие печатать инстаграмки на собственном принтере.
Прежде всего это Квикли - http://www.quicklie.pics/, наше приложение, которое мы недавно запустили. В Штатах популярны БиоБуз и другие программы, заканчивающиеся на -booth.

По сравнению с остальными у http://www.quicklie.pics/ есть следующие преимущества:
- Интерфейс. У Квикли его нет J В смысле проще уже некуда, ничего нельзя перепутать, запустить все может и кошка.
- Цена. Дешевле. Значительно.
- Поддержка. Вменяемая русскоязычная поддержка от грамотных специалистов.
- Принтер. Можете использовать любой. Хотя есть и рекомендованные.

3. Мы обещали два, но существует третий вид этих сервисов, когда аниматоры ходят по свадьбам/корпоративам и настраивают там сервис по печати фоток из Инстаграма. В большинстве случаев они арендуют или покупают один из перечисленных выше вариантов печати и просто помогают вам установить печать фоток на вашем мероприятии. Тоже бизнес.

В общем, если вы склоняетесь к варианту запустить на своей вечеринке инстаграм-принтер, можете потратить еще 40 секунд и посмотреть на этом видео насколько все просто и быстро настроить с Квикли.

Live Instagram Printer from Quicklie on Vimeo.

Вот так это выглядело на свадьбе в эти выходные:



Попробуйте Квикли на своей вечеринке! http://www.quicklie.pics

Команда Квикли.



Компания "Асфалайт" поддерживает Этнографические Экспедиции много лет, поэтому про сухой асфальт знают уже абсолютно все.



"Асфалайт" - холодный асфальт.

С помощью "Асфалайта" участники экспедиции будут осуществлять мелкий ямочный ремонт индийских дорог.

http://www.asphalite.ru/

С П О Н С О Р Ы

http://nigilist.com - Нигилист - это единственная в России команда бизнес-технологов, которая использует инженерный подход к построению отделов продаж

RealChinaTea.ru - китайский чай прямо с плантаций. Мы меняем ваше представление о вкусе чая. Навсегда. И запросто

www.arwm.ru - результативная контекстная реклама! Прокачайте свои рекламные кампании по максимуму!

www.flowrs.ru — доставка цветов по Москве и Московской области




Спонсоры и партнеры - успейте купить пакет. Спонсорский пакет - 6000 $. Партнерский - по договоренности. Логотипы спонсоров и товары партнеров будут в кадрах и роликах радовать все несколько миллионов наших зрителей. Подробнее - на http://tema.livejournal.com/1822396.html.

Типичный пост со спонсорами выглядит так: http://tema.livejournal.com/1798215.html (ключевые логотипы в начале и
значки больше). Описание спонсоров публикуются примерно каждый 4-й день экспедиции. Логотипы размещаются на ноутбуках: http://www.youtube.com/watch?v=q2iLd5vDTAY и на чемоданах: http://tema.livejournal.com/1793988.html. Если используют какие-то свои транспортные средства, то обклеивают и их - http://www.tema.ru/travel/caribethnoexp-1/ (второе фото - самолет) и http://www.tema.ru/travel/piteretnoexp-1/ (второе фото - авто).

Всего для последней поездки выпущено 34 ролика http://www.youtube.com/watch?v=WzODZ51YpVY&list=PL8NbIciAVSAop01EiulrTt_TSjwosmpGm. Средний просмотр одного ролика последней экспедиции составлял 35 000.

Патнерский пакет включает:
- Логотип в начале каждого фильма как здесь: http://www.youtube.com/watch?v=eXG7Hg9aZVo
- Продакт-плейсмент как здесь: http://youtu.be/JqSOIhXqUt0?t=1m30s


Займите свое место в истории. Кто раньше покупает спонсорский пакет, тому больше рекламы достается, все просто.

Спонсорство экспедиции - это в первую очередь реклама. Вот статистика посещения этого блога с 1 января по вчера. Лучше ни у кого нет.



Наши экспедиции - охуенны! У других экспедиции - хуйня на палке.

У Ч А С Т Н И К И

Таня Деваева
плакатист

kusaka_tanya

Андрей Боровик
математик-аналитик

anabioz29

Павел Анн
повар

pavel_ann

Артемий Лебедев
этнограф

tema

Вера Федюнина
индовед

seychastje

Петр Стерликов
оператор

p_ster



Ом! Пусть наши уши слушают то, что благоприятно, о боги.
Пусть наши глаза видят то, что благоприятно, о достойные поклонения!
Пусть мы будем наслаждаться сроком жизни, отведенным богами,
Непреклонно восхваляя их с помощью наших тел и конечностей!

Науру

Рассказ о поездке - http://www.tema.ru/travel/nauru/

"Десять тысяч лет птицы срали на Науру, чтобы получилось богатейшее месторождение фосфатов. Наурцы просрали фосфаты за пару десятков лет."




Понравился рассказ? Напишите на tema@tema.ru.


Новинка! Комнаты, лофты, квартиры и дома на сайте ЭрБнБ. Клевее и душевнее, при этом в разы дешевле, чем отели.

Снять комнату или квартиру в Москве на одну, две, три или тридцать три ночи - https://ru.airbnb.com/s/Москва

Оскорбление чувств верующих

Я долго думал, чем я могу оскорбить чувства верующих. Это все равно что спросить - чем можно оскорбить говно на палке?

На чувства верующих мне совершенно насрать. Что может быть на свете менее ценным, чем чувства верующих? Мышиный помет? Подзалупная перхоть? Рвотный блин на тротуаре?

Даже поковырявшийся в жопе мизинец ценнее, чем все чувства верующих вместе взятые.

Чувства верующих настолько жалки, что оскорбить их можно только изданием закона об их защите.

Фос фос

Сижу пишу очередные отчеты о поездках.

Сука, блять, чем отличаются фосфаты от фосфоритов? Phosphate - это что? Все словари такие же безграмотные, как и я. Нужна помощь нормальных специалистов.

Что за хуйню там добывают на Острове Рождества и Науру?

Блок с иллюстрациями

Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда в книге иллюстрации собраны в один блок в середине книги.

Типа, читаешь такой три сотни страниц текста, потом вдруг хуяк вставка на 15 страниц другой плотности с хуевыми черно-белыми фотками, где часть сюжетов ты уже хорошо знаешь, а часть - сплошные спойлеры, а потом еще триста страниц текста.

Никогда так не делайте, даже если в результате книжка в тираже будет на пять рублей дешевле.

Новый пост читаем

Один из гениальнейших народных приемов управления толпой - имплицитный императив, выраженный в форме обобщенно-личного предложения и относящийся к группе иллокутивных речевых актов.

Неопытная вахтерша командует потоком людей:

- Проходите слева!
- А кто ты такая, чтоб тут командовать?

Это однозначный проигрыш и зарождение конфликтной ситуации.


Опытные люди всегда избегают императива и используют обобщенно-личные фразы, чтобы не получить пиздюлей:

- Проходим слева!

Фактически эта форма делает командующего незаметным, потому что в приказе слышно "я такой же, как и вы, просто передаю вам сообщение". Это секретное орудие индивидуальной защиты в агрессивной среде.

- Калининград, на посадочку проходим!

Понятно, что это приказ, но он оформлен как соучастие. Вот этот вот переход на "мы" - неповторим. Это совершенно замечательный прием, к которому вахтеры, тетки, менты, военные приходят с годами естественным путем.

Комментарии пишем, не стесняемся.

Техническо-исторический вопрос

Как Христа снимали с креста?

Понадобился ли гвоздодер или были другие технологии?

Подозрительное здание

Каждый день я езжу в студию через Трехгорный вал, поворачивая с Рочдельской улицы.

Ебанутый исторический факт: Рочдельская улица названа так в честь английского города Рочдейл.

И как раз на углу этих улиц стоит Подозрительное здание. Сначала оно никак не обратило на себя мое внимание. Потом я обнаружил, что какой-то хуй настолько увлекся застеклением балкона, что соорудил в результате космический саркофаг.




Я все собирался припарковаться тут, чтобы снять этот идиотизм в центре Москвы поближе. И вот собрался.

Каково же было мое удивление, когда я понял, что тут что-то не так. Это не балкон. Это сторожевая вышка охранника. Со всех сторон неприметное и полузаброшенное на вид здание обвешано камерами наблюдения. Окна закрыты решетками. Везде кондиционеры - жители этого Подозрительного здания предпочитают дышать собственными охлажденными выдохами.

Вся левая часть здания обвешана телевизионными тарелками, но в правой, подозрительной части, ничего такого нет. Только кондиционеры.

Я прошел во двор - никаких опознавательных признаков. Нельзя понять, что в этом здании. Уже собрался ехать дальше, как взгляд мой поднялся до крыши здания. И сказать, что я охуел, - это ничего не сказать.

На пятом этаже располагалась второй смотровой пост Подозрительного здания. Вся нижняя часть уродливой нахлобучки состоит из односторонних зеркал - с улицы не видно, что внутри, но изнутри это прямо рабочее место штурмана Ил-76.




Что это? Секретная тюрьма? Пыточные застенки? Тайная лаборатория ФСБ? Нарколаборатория?

Лишь время даст ответ...

Бекон

Пиздец, больше всего на свете я ненавижу жареный бекон. Иногда его засушивают до состояния чипсов, тогда вообще пиздец.

Главный признак религиозной ебанутости

Когда человек отказывается от чего-то по причине своих убеждений - это главный признак религиозной ебанутости.

Возьмем вегетарианцев. В принципе, идея отказа от мяса - уже пиздец. Но религия требует серьезного посвящения, поэтому на свет появляются веганы. Они не просто не едят мяса, они не принимают ничего, имеющее животное происхождение. Не пьют молока, не едят омлет, они даже к меду не притрагиваются, потому что он вышел из жопы пчелы, а пчела - не растение.

Одно дело, когда тебе не нравится вкус свинины, а другое - когда ты не ешь свинину, потому что ты религиозный ебанат.

Что общего у тех, кто избегает числа 666, не заключает сделки по 13-м числам, смотрит на гороскоп при выборе партнера, ищет продукты с наклейкой "не содержит ГМО"? Все они религиозные ебанаты.

Чем отличаются мудаки, которые покупают только русское от мудаков, которые русское бойкотируют? Ничем. Они - одинаковые религиозные ебанаты.