Artemy Lebedev's Blog, page 44

Коммерция как убийца трушности

Любопытно, что коммерция одновременно является показателем востребованности и индикатором угасания искреннести.

Коммерция - как вирус, который ищет формы жизни, к которым можно присоединиться, чтобы размножиться. При этом коммерция не думает о том, что она убьет ту жизнь, к которой присоединится. Она просто паразитирует на живом.

Как только коммерция заходит в новый популярный формат, пропадает трушность.

99% компаний хотят купить в моих "Самых честных новостях" на Ютюбе "нативную интеграцию" - они хотят, чтобы я от своего имени сказал, как я бесконечно охуеваю и прусь от товара или услуги, которые купили у меня размещение. А у меня есть железобетонный принцип: никакая реклама на моей площадке не может быть представлена от первого лица. То есть, мне нельзя заплатить за то, чтобы я сказал "я купил такую-то хуйню, и мне она зашла". Если я так сказал, то это не реклама, а мое мнение. А если у меня купили рекламное размещение, то там никогда не будет "я".

Потому что трушность в миллион раз важнее коммерции. И поэтому всю рекламу я теперь размещаю в рубрике или с тегом #нативнаяинтеграция

Параллакс

Одно из моих любимейших развлечений с детства - совмещение точки на стекле с чем угодно за окном.

Скажем, находишь сгусток стекла на окне и начинаешь им прессовать прохожих и автомобили на улице.

Или приклеиваешь черную точку на стекло и начинаешь ей бомбить здания вокруг.

Или просто совмещаешь две точки, чтобы они поцеловались.

Добрые намерения

Как-то раз я решил у себя во дворе посадить новые деревья вместо спиленных (якобы аварийных).

Я прошел сто двадцать восемь кругов бюрократических адов. Пообщался со всеми ведомствами, прокачался в посадочном материале, получил разрешение от начальника московского метро, что корневая система не разрушит тоннели и секретные бункеры.

Короче, одержал все возможные победы и закрепил все стратегические высоты.

И тут появились соседи.

В любой урбанистической области есть знатоки, есть эксперты, а есть соседи. Люди, которые знают все, люди с идельным чутьем и вкусом.

Короче, теперь я фашист и путинист, который хочет спилить все древние деревья, обесценить район, уничтожить культуру и просто насрать в душу лично каждому соседу.

Поэтому я на всякий случай не подписан на все группы в Вацапе, чтобы не заработать инфаркт раньше времени.

Мой главный жизненный принцип остается неизменным: мне совершенно нахуй не нужна никакая благодарность, но при этом я никогда не буду спрашивать ничьего мнения о том, как сделать лучше.

Ваши документики

Наблюдение. Вот я сейчас плыву на яхте из Ярославля в Питер. И останавливаюсь во всех интересных местах по дороге.

И где-то часа через два после швартовки к лодке приезжает полицейский уазик с участковым, который спрашивает че да как, потому что бдительные граждане стучат - мол, кто-то не соблюдает режим самоизоляции.

Хотя на лодке режим самоизоляции - самый идеальный. Но выглядит как пир во время чумы, конечно.

Обычные люди просто на улице подходят и спрашивают: "А вы не короновирус нам привезли?"

Жду, когда вся эта хуйня пройдет как страшный сон.

Санитайзер

У вас в сумочке или рюкзаке лежит флакончик санитайзера, который вы достаете десять раз в день?

Выкиньте его нахуй.

Все санитайзеры, которые продаются в супермаркетах и у различных около-косметологических барыг, - говно на палке. Эффективнее прочитать молитву, чем использовать такой санитайзер. Он убивает чучуть бактерий, при этом сильно воняет.

Самый эффективный и универсальный санитайзер и антисептик для рук - это мыло с водой. Обычное мыло с обычной водой. И да, обычное мыло с обычной водой убивают все коронавирусы, не говоря уже о том, что вся грязь, жир, бактерии, микробы, вирусы тоже нахуй смываются. Отдельно вода и отдельно мыло не так хороши, как их комбинация.

Если почему-то под рукой нет мыла и воды, то нужен санитайзер на спиртовой основе. Все санитайзеры без спирта либо бесполезны, либо вредны. Может, есть какой-то работающий, но его название запомнить сложнее, чем слово спирт. Самое главное: содержание спирта должно быть не меньше 60%. Лучше - 95%. Можно 70% или 80%. Водка не подходит, потому что в ней всего 40% спирта от объема.

Но спирт должен идти только после мыла, потому что спиртом нельзя помыть руки, можно только продезинфицировать. Спирт не уберет грязь с рук, он только убьет бактерии и вирусы.

Извините, что насрал на ваши розовые очки.

Мойте руки с мылом, как бабушка учила. И на всякий случай купите санитайзер на основе спирта, который и должен лежать в сумочке или рюкзаке.

Подводная норма

Согласно установленным правилам, каждому русскому моряку на подводной лодке в сутки полагается 100 граммов красного сухого вина.

Предлагаю порадоваться и выпить за наших подводников.

Чин-чин!

Жертвы мошенничества

Очень важно не стать жертвой мошенничества.

Главный принцип простой: никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не может ничего важного попросить по телефону, по почте, через мессенджер. Никаких переводов денег тем, кого вы не видите и не знаете - это основа основ.

"Ваша дочь попала в полицию по подозрению в контрабанде наркотиков, срочно переведите столько-то по такому-то номеру" - наебка.

"Ваша машина была оштрафована за многократные нарушения правил, переведите бабло туда-то" - наебка.

"Вы нарушили режим самоизоляции, с вас такой-то штраф" - наебка.

Если вам пришла смска от банка с просьбой что-то оплатить - это наебка. Оплачивать что-то можно только внутри банковского приложения.

Если вам позвонил уверенный голос с просьбой перевести бабла, шлите этот голос нахуй. Звоните в свой банк сами и спрашивайте, какие у вас долги. Не бойтесь бросать трубку и игнорировать входящую почту: в мире еще нет законодательства, наказывающего за игнор письма или посылание нахуй звонящего.

Политкорректная география

Неполиткорректно считать западную долготу отрицательной.

Это унижает жителей Запада.

Западная долгота записывается со знаком "минус", но это не значит, что она не состоит из одних плюсов. Конечно же, это совершенно замечательная долгота!

Аватар на госуслугах

Иногда разные серьезные сайты просят загрузить аватар (он же юзерпик). Банки, налоговая, госуслуги, доставка - короче, ребята, которым мой аватар нахуй не нужен. Они же не соцсети и не блоги, я там ни с кем не общаюсь, и никто меня там никогда не увидит.

Но на самом деле загружать свой аватар в сервисы, где тебя никто не увидит, - великая идея. Потому что там увидишь себя ты сам.

В этом вся суть. Если ты зашел на сайт доставки, а там не твоего аватара - значит, ты зашел на сайт к мошенникам. У мошенников нет возможности узнать, какой у тебя аватар.

Поэтому есть смысл в каждый сервис загружать аватар с каким-то уникальным идентификатором. И это совершенно необязательно должна быть твоя фотография, никто не заставляет. Это может быть зеленый прямоугольник с надписью "Такси Тёмы". Или зеленый хуй - банк никогда не узнает, какая у тебя картинка на аватаре. А ты будешь знать, что тебя не наебывают.

Это визуальный пароль.

Не благодарите.

Студия в соцсетях

Приглашаю подписаться на любимые и удобные соцсети студии, где ежедневно публикуются все новости и картинки.

Инстаграм: https://www.instagram.com/artlebedevru/

Телега: https://t.me/artlebedev

Пинтерест: https://ru.pinterest.com/artlebedevru/

Ютюб: https://www.youtube.com/user/artlebedevstudio

Фейсбук: https://www.facebook.com/artlebedev.ru/

ВК: https://vk.com/artlebedev_news

Твиттер: https://twitter.com/artlebedev