أشرف توفيق's Blog, page 2

ماذا لو قررت الحكومة أن تصالح الشعب؟

وفى لحظة _عزيزى القارئ_ امتلأت الصحف والمجلات والمواقع الإلكترونية بخبر ذلك الزوج المصرى _الجنتل_ الذى آثر أن يصالح زوجته بطريقة مبتكرة حيث أتى بلوحة إعلانات ضخمة وكتب عليها رسالة اعتذار "هاى ريرى.. أنا آسف.. هل تسامحيننى؟".. ولم يكتف بهذا القدر بل أتى بفرقة موسيقية على غرار روميو وجولييت لتعزف لها أحلى الألحان.. لنشاهد الزوجة فى البلكونة فى حى الزيتون وهى لا تصدق ما يحدث.. وتسامح زوجها فى حنان.. بل إن زوجها من أدبه استأذنها فى دخول بيته أمام العالم أجمع.. وكأنه يقول لها: فيحاء.. أنا روميو!!

فى بيتنا فيروس!

كنت فى شقة العزوبية المتواضعة منهمكا فى بعض الأعمال المنزلية المعتادة كالمسح والكنس والغسيل، والتى تربيت من صغرى على أنها من نصيب النساء، ولكن خطيبتى العزيزة أقنعتنى أن هذا كان فى الماضى وأن العالم أصبح قرية صغيرة وأن مصر لن تلحق بركب التطور ما دامت النساء هى التى تقوم بمثل تلك الأعمال المنزلية وأنه يجب علىَّ أن أتدرب عليها من الآن حتى لا تقتلنى المفاجأة بعد الزواج.. فآثرت السلامة حبا فى مصر وشمَّرتُ ساعدىَّ و"عصَبتُ" رأسى بـقميص قديم مثل محمود عبد العزيز فى فيلم الشقة من حق الزوجة.. وفرشت...

منصورة ياحبى.. ياحتة من قلبى!

لم أكد أفتح الكمبيوتر حتى طالعتنى جملة واحدة من أحد طلاب جامعة المنصورة تفيد عزمهم الإضراب بسبب طعام المدينة الجامعية.. جملة واحدة كتبها هذا القارئ العزيز بسرعة شديدة، ولكنه لا يعلم قدر الفرحة التى عمت أرجاء قلبى.. فإضرابهم هذا أعاد إلى ذهنى ما حدث معى فى جامعة المنصورة أيام دراستى بها.

كنت أيام الجامعة زبونا دائما عند مطعم (البغل) الشهير أمام الجامعة أيام كان الساندويتش بخمسة وثلاثين قرشا فقط مع نفحة مجانية من الطرشى الأصيل، وكنت أعد كل ليلة الخمسة قروش الزائدة عن الجنيه لأحصل على ثلاثة...

جورنال فى المترو!

قرأت كثيرا عن ذلك الشعور بالفرحة الطاغية عندما يرى الكاتب تأثير مقاله على وجوه قرائه ولكن لم يسعفنى الحظ أن أرى تأثير ما أكتب مباشرة على وجه قارئ واحد يوحد الله لا أعرفه.. ولهذا فلم أكن أتوقع أن الأمر سيصل بى إلى هذه الدرجة التى بسببها فعلت ما فعلت..

تبدأ القصة فى مترو الأنفاق وتحديدا عند آخر قطار بعد منتصف الليل.. والمعروف أن هذا القطار تحديدا يأتى بعد أن تكون أرواح البشر المنتظرين قد طارت إلى بارئها.. وقسمت كل عائلة "تركة" المرحوم وصرفها أبناؤه!!

وفجأة وجدته..

شاب فى العشرينيات يجلس على...

الطريق إلى السبع عمارات!

لم يكن يوما عاديا من بدايته، فيبدو أن الشمس قد غلبها الحنين إلينا فاقتربت منا أكثر، أو أن نسمات الهواء الرقيقة قد اكتشفت فجأة أنها فى مصر فقررت الهجرة فى مركب إلى إيطاليا.. مترو الأنفاق فى هذا الوقت من اليوم _وقت الظهيرة_ كان كعلبة التونة محكمة الإغلاق والتى لابد أن يتأكد صانعها _سائق المترو كل محطة_ أن التونة مهروسة كويس!

بمجرد أن خرجت من عربة المترو مقذوفا كطلقة مدفع، يمَّمتُ وجهى شطر السماء شاكرا الله على نعمة الحياة مجددا وبدأت السير فى منتصف الظهيرة حتى أصل إلى موقف الميكروباص فى حلمية...

أنت تسأل ونحن نجيب!

س: ما المقصود بالمواطنة؟

ج: المواطنة هو مصطلح حكومى يعنى أن تجعل الحكومة حياة الناس (زى الطين).. وأن تجعلهم سواسية كأسنان لطفى لبيب فى فيلم (يا انا ياخالتى).. لا فرق بين ضابط وضابط إلا بنوع الموبايل الذى يصوّر.. ولا فرق بين مواطن ومواطن إلا بعدد علامات الضرب على قفاه.. لا فرق بين هلال وصليب.. فالكل سواء أمام طابور العيش.. لا فرق بين مخبز الحاج عبد الله ومخبز بطرس.. فمبدأ المواطنة لا يعترف بخانة الديانة فى بطاقة الرقم القومى فقد بذلت الحكومة أقصى ما تستطيع عشان "تطلع الناس من دينها وتكفرهم فى عيشتهم" فأصبح الجميع سواء.. لا فرق بين ممدوح إسماعيل وخيرت الشاطر!!

المواطنة هى الشبكة الواحدة التى تقربنا كلنا.. مما جعل البعض يؤكد أن المواطنة فى الأصل هى الشركة المصرية للاتصالات!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بفصل الإنتاج عن التوزيع؟

ج: فصل الإنتاج عن التوزيع أى أن تجعل الحكومة السبوبة الواحدة سبوبتين.. حيث يستفيد تجار من الإنتاج ويستفيد تجار آخرون من التوزيع ولا يستفيد المواطن بشيء.. وقد طبقت الحكومة هذا الفعل على المخابز.. فجعلت لإنتاج الخبز أماكن مخصصة ولتوزيعه أكشاك مخصصة.. فكانت النتيجة أن الدقيق يخرج من أماكن إنتاجه للبيع سرا فى السوق السوداء.. والخبز يخرج من أماكن توزيعه غصب واقتدار للفتوات فى الأيام السوداء.. أما الشعب فلا يصله إلا أرغفة سوداء.. لا تصلح إلا لأن تكون ناتجا لإحدى تجارب الوراثة بين دود المستنقعات وسوس البرك!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بالزواج؟

ج: الزواج هو (نصف الدين) الباقى بعد أن ضاع النصف الآخر فى طابور العيش.. وهو العلاقة التى تربط بين الزوج وحماته برباط يشبه أحزمة إخوتنا الشهداء الفلسطينيين.. تبدأ العلاقة بنظرة رقيقة من الفتاة إلى الفريسة يتبعها لقاء فى (سيلنترو) إذا كنت غنيا أو عزومة على ساندويتشين فول إذا كنت مثلى.. يتبعها مباشرة زيارة إلى بيتها (لا تنس2 كيلو حلويات) لتجد فى انتظارك كل أهل الفتاة بداية من جدها المتوفى (طمعا فى ال2 كيلو حلويات).. ثم تتوالى عليك صدمات المهر والشبكة والعفش والشقة (يقال إن الذهاب للتقدم للزواج من فتاة هو أحد أنجح طرق التخسيس).. تستطيع أن تتزوج بعد تجارتك فى السلاح أو المخدرات.. بعد شهر واحد تلح عليك زوجتك فى أنها تريد أطفالا (عشان يملوا عليها البيت المكون أساسا من حجرة واحدة والحمام عند الجيران).. لتعيش فى نكد وغم طوال حياتك!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بحق الفيتو؟

ج: حق الفيتو هو ذلك الحق الذى بموجبه تستطيع حماتك أن تعيد التاريخ معك فيصبح نداء استغاثتك هو (أحدٌ.. أحد).. ولحق الفيتو مرادف آخر عند الزوجة وهو (استنى نسأل ماما الأول) وهو الأمر الذى يجعل بيت الزوجية يسكنه الزوج والزوجة وثالثهما حماتك حتى ولو لم تكن موجودة.. ولحماتك استخدام حق الفيتو فى كافة الأمور وعليكما السمع والطاعة.. (استعجلى الخلفة عشان مايلوفش على غيرك) (حاسبيه على الفلوس كل يوم عشان مايصرفش على أهله) (انت خسيتى وهوه تخن شكله بياكل أكلك) (خليه مايلبسش القميص الأزرق عشان مش باحب اللون الازرق).. يمكنك أن تقسم أنه بمقدورك أن تواجه هذا التحدى الغاشم ولكنى أنصحك بالتروى والتفكير.. واسترجع دائما ماذا حدث للعراق عندما واجهت أمريكا؟!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بالانتخابات؟

ج: الانتخابات هى الوسيلة التى تنتهجها الدول لقبول أو رفض مرشح للرئاسة أو غيرها.. وكل الشعوب لا تتعامل بعطف مع شعوبها حيث تجعلهم يذهبون من الصباح إلى صناديق الانتخاب والتعرض لأشعة الشمس الضارة.. أما فى مصر بلد الأمن والامان فقد آثرت الحكومة أن تريح الشعب المصرى من التنقل والحركة.. فقامت بدوره وجعلت الشعب كله يقول (نعم).. وهذه هى الديمقراطية التى تنتهجها مصر فى كونها جعلت المواطن حرا سواء أراد الخروج للتصويت أو لم يرد (مش فارقة).. مع الاحتفاظ بحقها السرى فى النصح والإرشاد من خلال وزارة الداخلية.. وحقها المعلن فى تلميع مرشح الحزب الحاكم لأن الحكومة أكبر منا سنا ولهذا فهى تعرف أكثر منا!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بالأفلام الهادفة؟

ج: الأفلام الهادفة هى تلك الأفلام التى تفتش عن مرارة الإنسان و(تفقعها) فتصيب الهدف.. وعادة ما يكون أبطال الفيلم عبارة عن راقصة ومطرب ومونولجست وتكون قصة الفيلم عن المطرب الذى أحب الراقصة رغم أنها تحب المونولجست فتتركه من أجل المال.. والفيلم عبارة عن رقصات وغناء وإفيهات جنسية ومطاردات رهيبة سريعة بسيارات تسبقها التكاتك.. ويخرج علينا المخرج ليؤكد أنه صنع فيلما سياسيا تاريخيا يحكى عن مشكلة تلوث الماء فى أندونيسيا.. وعادة ماتصر الراقصة على أن رقصها يخدم قصة الفيلم وأن الإغراء ما دام هادفا فهو فى سياق الدراما _وتحلف ميت يمين أن البوس اللى فى الفيلم كان من بعيد_ بينما يقر المطرب بإعجابه بالسيناريو المختلف هذه المرة رغم أنه قام بنفس الدور عشرين مرة... المشكلة أن هذا الفيلم لا يعجب أحدا ولكنه يحقق أكثر من عشرين مليونا!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بكأس العالم؟

ج: كأس العالم هى تلك المسابقة التى تشترك فيها كل دول العالم ماعدا مصر.. فهى تعتقد أنها أرض الكنانة وبيت الفراعنة مما يؤهلها ليكون لها كأسها الخاص بها.. ولذلك فهى تشترك فى تصفيات كأس العالم فقط كفترة إعداد للاعبين للمشاركة فى مباريات الأهلى والزمالك والإسماعيلى المقبلة!!

كيف تعرف لحم الخنزير بدون معلم؟

منذ أن انتشرت أخبار ذبح آلاف الخنازير فى مصر كخطوة وقائية من انفلونزا الخنازير، والشعب المصرى يعيش حالة من القلق البالغ خوفا من تسرب لحوم الخنازير إلى الوجبات الجاهزة مثل الكباب والكفتة أدام الله ذكرهما وجعلنا نتقابل معهما فى أى مناسبة سارة على مائدة واحدة فى يوم من الأيام قادر ياكريم!!
دعك من أن الشعب المصرى بطبعه يعيش حالة دائمة من الفوبيا حتى وإن لم يكن مستهدفا بالأساس من هذه التصريحات.. وأعتقد أنه لو جاءت إلى مصر (انفلونزا الكافيار) فستقوم المظاهرات فى طول البلاد وعرضها وسيصرخ الناس خوفا من عدوى الكافيار الذى لا تخلو مائدة فى مصر منه (فطار وغدا وعشا).. وسيعرض برنامج العاشرة مساء تقريرا عن حالة الشارع المصرى بعد (انفلونزا الكافيار) وستأتى سيدة تبكى فى التقرير وتصرخ: أعيش ازاى أنا وأولادى من غير كافيار؟؟
وبالمثل فالشعب كله يعيش هذا الخوف من الكباب والكفتة وكأنه _اسم النبى حارسه وصاينه_ مفطوم عليه.. والكل يخاف من اللحوم المجمدة وكأنها من أساسيات أى منزل مصرى رغم أن اللحوم فى أى بيت مصرى رفاهية لا حاجة لها.. ليس بسبب ضيق الحال لا سمح الله فالبلاد تسبح على بحيرة من الخير الوفير وإنما بسبب الخوف من مرض النقرس!!
دعنا من كل هذا ولنذهب إلى تلك التصريحات التى أطلقها أحد أساتذة الرقابة على اللحوم الذى نبه الشعب فيها إلى الفروق بين لحم الخنزير واللحوم الأخرى تجنبا للغش.. أعرف أنك تضحك الآن عزيزى القارئ فالرجل يفترض أن الشعب يستطيع ببساطة التفرقة بين النوعين.. ذلك الشعب الذى أكل نصف كلاب وحمير البلد وهو يستمتع بالمزمزة مثل محمد هنيدى فى فيلم "يانا ياخالتى" ويقول: الراجل متوصى بينا قوى يابابا!!
يقول الخبير إن كبدة الخنزير تتميز بأن أنسجتها تأخذ شكلا سداسيا منتظما كخلية النحل!! انتبه يا أخا العروبة فقبل أن تشترى ساندويتش كبدة من (العيسوى تلوث) ينبغى أن تفتش الكبدة بنظارتك المكبرة وتبحث بتمهل فى أنسجتها عن الأشكال السداسية الخنزيرية، وحذار من اللخبطة.. فمن الجائز أن تكون الأنسجة خماسية أو رباعية أو أن أضلاع الأنسجة غير متساوية بالظبط.. وحينها ينبغى أن تعرف أن (العيسوى) لا يذبح الخنازير وإنما يتخصص فى الدب القطبى!!
ويقول الخبير أيضا إن طحال الخنزير يتميز بالشكل الطولى أما اللحوم الأخرى فهو على شكل مثلث.. هذا بافتراض أن المواطن يشترى الطحال كله ويقعد يقيس بقى!! ويجلس عم عبده الموظف وأمامه الطحال فى الحلة وبجواره ابنه يمسك ورقة وقلما ويذاكر.. وأبوه يمسك مسطرة ويقيس الطحال ويقول: اكتب عندك.. الضلع الأول عشرين سنتى.. والضلع التانى خمستاشر.. بافتراض أن هذا الطحال مثلث احسب طول الضلع التالت باستخدام معادلة من الدرجة الأولى دون النظر فى الحلة!!
ما هذه الفروق التى تحتاج إلى شعب كله خريج هندسة؟؟
ومن أجمل النصائح التى أطلقها خبيرنا والتى لا تحتاج إلى كاتب ساخر لأنها أصلا نصيحة زى العسل.. هى نصيحته للشعب المصرى الهمام بالابتعاد عن قطع اللحوم غير واضحة الملامح وينصح بشراء جزء كامل من الحيوان!! أى أنه لكى تضمن شراء لحم بتلو أصلى فما عليك سوى أن تشترى جاموسة مثلا.. ويمكن للموظفين أن يتركوا الاشتراك فى جمعيات الفلوس ويتجهوا إلى جمعيات اللحوم بحيث يشترك كل عشرين موظف فى نصف بقرة!!
ألم يسمع خبيرنا عن تلك السيدة التى اعتادت أن تذهب إلى الجزار لشراء بعض العظام من أجل الشوربة لأولادها الذين لا يعرفون طعم اللحم؟؟ ما نصيحته لهذه السيدة إذن؟؟ هل ينصحها بمعرفة الفرق بين عظم البقر وعظم الخنزير حيث أن عظم الخنزير عبارة عن شكل رباعى دائرى أما عظم البقرة عبارة عن مستطيل فى آخره قرقوشة؟؟
ثم إن الخبير يؤكد أن ختم الرقابة على لحوم الخنازير أزرق أما ختم اللحوم الأخرى أحمر.. طيب إذا كان ختم نسر الجمهورية نفسه قابل للتزوير وكل شهر يتم الإعلان عن مزور كان يمتلك أكثر من ختم للنسر.. يبقى صعبة يعنى انهم يجيبوا شوية حبر أحمر ويعملوا ختم؟؟ ثم هذا الختم يكون على سطح جسم الحيوان وليس على كل قطعة لحم.. وحتى إذا كان على كل قطعة لحم فكيف سيظهر (ختم المستحيل) هذا على كل صباع كفتة وقطعة كباب إلا إذا كان متنكرا فى هيئة بقدونس؟!
إن الشعب المصرى قادر على التذوق والتفرقة بين الطعوم بالفعل ولكن إذا كان الطعام هو الفول مثلا.. فيمكن أن تعطى لشخص ساندويتشات فول ليؤكد لك أن هذا الساندويتش من عند فلفلة وذاك من الشبراوى أما هذا من البغل بالمنصورة وذاك من (قِدرة) عم جمعة.. أما أن نطلب من هذا الشعب أن يفرق بين طعم اللحوم وملمسها وشكلها ورائحتها فهذا يندرج فى نفس القائمة مع الغول والعنقاء والخل والوفى!!
أما إذا سألتنى عزيزى القارئ عن الحل لهذه المعضلة، فالحل سهل بالطبع.. فإذا استثنيت من الحلول تدخل حكومتنا الموقرة لأنها لن تفعل شيئا ولن تستطيع بالطبع منع هذا الغش التجارى لأنها لو كانت تستطيع لاستطاعت من قبل منع نص كلاب البلد وحميرها من التغلغل داخل جهازنا الهضمى المصفح.. فستجد أن الحل هو التصرف بمفردك.. ولأنك إنسان ملتزم بدينك بالفطرة.. فستجد أن الفرق بين لحم الخنزير واللحوم الأخرى هو أن لحم الخنزير طعمه كده تحس انه حرام!!

كبـَّر.. تعيش!!

كَـبَّر.. تعيشْ

قُول للِّى محتاجْ لَكْ: مفيشْ

اللى اختَشوا ماتوا

خلاصْ

اتعلَّم انت ماتخْتِشـيشْ!!

الليل هَجَمْ

وانتَ اللِّى شّيِّدت الهرَمْ

بتمدّ إيدكْ للعَجَمْ..

شَاغِل دمَاغَكْ مين هيحْكُمْ فى البلدْ؟

تِفْرِقْ مع الأرنبْ فى إِيه..

لو راح أسدْ

وغزَالْ حَكَمْ؟!

**********

كـبَّر بَقََى

هوَّه انتَ فَرْحان بالشَّقا؟

هوَّه اللِّى كـبَّر كان تِعِبْ

وللاَّ اللِّى دَوَّر كان لقَى؟

مِن كام سنَة..

شايل حضارة كام سنَة

بِتلِفّ بيهُم عَ الجيرانْ..

تفرِشْ ستارة قُوّتكْ

وتخَبىِّ فى الضَّعف اللِّى بانْ..

تفرحْ عشان نقْل الملِكْ

ترقصْ عشان المقبَرة

إزَّاى هتمشى المركبة ولسَّاكْ بتتشَعْلقْ وَرَا؟!

زَحَف التَتَار على باب مدينتَكْ

وانتَ تايِهْ فى السؤالْ

هل ياتَرى

خوفو اللى بانى الأهرامات لُهْ كام وَلَدْ؟

مين مَلـِّكُه وإمتىَ اتولَدْ؟

قبل امَّا تمسِكْ فى "التـَّاريخ"

امسِك فى "جغرافيا" البَلَدْ!!

*********

طُول عُمرنا

طُول عُمرنا بْنِكْتِم جراحنا فْ قلبنا فْ آخْر السنة

ونكتب على وِشّ النتيجة:

"عامْ سعيدْ"!!

طُول عُمرنا

نِروِى أمَلنا بصَبرِنا

يطرَحْ أمَلنَا صَبرِنا

والصَّبر يطرَح مِن جديدْ..

طُول عُمرِنا

الحِيطْ بيمشى جنبِنا

ونغَنىِّ بُكرَة الخير يزيدْ..

طُول عُمرِنا

بنْبيعْ فى راسْ سِيدنا "الحُسين"

علشان "يَزيدْ" !!

**********

هَتعيشْ تهادِنْ..

مرْحبَا

هَتعيشْ تنَاضِلْ..

مَرْحَبينْ!!

كلّ اللِّى بيناضِل مهادِنْ

وانتَ بسّ تروحْ لمين؟

أحسن لك اهرب مِ الحَالِين..

عِيشْ بِينْ وبِينْ..

إيَّاك تقومْ

إيَّاك تنامْ

إيَّاك تثُورْ

إيَّاك تحبّ..

البِسْ قميص الدَرْوَشَة

والدمّ كِدْبْ!!

امْسِكْ بسيفْ المعرَكَة

وارقُصْ على ضَهْر الفَرَسْ..

اشْتِم فى كلّ السجَّانين

واشتِم فى كلّ اللِّى اتحبَس!!

تهرَب لفِين؟

اسمَكْ مُجرَّد أمْر فى جيوب العَسَسْ!!

**********

إحْنا اللِّى بنفكَّر غَلَطْ..

واحنا اللى عايشين بالعَبَطْ

إحْنا اللى بنموت فى المعاركْ

والمدابحْ

وفْ سَواد البحرْ

وفْ قَطْر الغلابة

وفى السلام!!

إحنا اللى عايشين

والسلام!!

إحنا اللى مش فارق معانا الأغلبية والمعارضة

إحنا اللى لمـَّا نشوط أمَلْ

لازم أكيد يضرَب فى عَارضَة!!

إحنا اللى سامعين الكلامْ..

إحنا اللى سامعين الأوامر

مِن "صباح الخير يامصر"

لْحـَدّ "قرآن الختام"!!

إحنا اللى راضيين باللى فَاضِل مِنُّهُمْ

بالشّمس

وهلال الشّهور

علشان نصُوم!!

أغلب من الغُلْب الغَبى

وهمومْنا بتبَكِّى الهمومْ..

بنعيش خفيفْ

وننام خفيفْ

ونموت خفيفْ..

طبْ ليه بقَى بعد اللى فاتْ

مات اللى مات

فى طابور طويل

علشان رغيفْ؟!!

**********

هُوَّه احنا ليه مش محسُوبين؟

هُوَّه احنا ليه مش محسُوبين

رغم انّنا بنـزيد كتير.. الله أكبرْ؟؟

نِتْعَدّ بسّ ايام صناديق الانتخاب

وساعتها بسّ بحكْمِتُه بْنتعَدّ أكتَر!!

*********

كَبـَّرْ

وفكَّرْ

فى انتخابات النوادى

وفى أمور المنتخب

والكاس

وفى لِبْس البنات

تابِعْ مسابقات الجَمال والموضة

دَافِعْ عن رِيادتَك فى الدّراما

إحنا أجدعْ مُنتجِين لمسلسلاتْ!!

عِيشْ زَيّنا

إيَّاك تفكَّرْ فى اللى جَاىْ

خَلِّيكْ.... مَفيشْ!!

حَظَّكْ كِدَه

فَكـَّرْ .. تموتْ

كَبـَّرْ.. تعيشْ!!



أشرف توفيق

نشرت فى الدستور الأسبوعى 15/4/2009

موعدنا

تحديث
آسف لكل الناس اللى بعتوا إيميلات أو على الفيس بوك أو على المدونة اللى سألوا عن غيابى سواء عن الدستور أو المدونة وباشكرهم جدا.. شوية تعب وراحوا لحالهم الحمد لله.. إن شاء الله معاكم قريبا جدا كما كنا.. شكرا تانى
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
معلش على التأخير
أدعوكم جميعا لحضور اللقاء الشعرى الساخر مع العبد لله.. ياريت اشوفكم جميعا ونقعد كمان قعدة لطيفة خفيفة زى ما اتعودنا.. ويكون يوم حلو عليكم وعلينا يارب.
الزمان يوم الثلاثاء 31 مارس الساعة الحادية عشرة صباحا
المكان كلية ...

أنا والفيس بوك!!

أول ما بدأت اعرف يعنى إيه انترنت وشات وياهو والكلام ده.. وبعد ما عملت إيميل..بقيت محتار اعمل ايه لما اقعد على النت يعنى؟؟ يعنى كنت باروح سيبر واقعد على النت وابص للشاشة.. طبعا مش عارف ولا فاهم أى حاجة.. أفتح الإيميل اللى أساسا مفيهوش ولا اسم يوحد ربنا..واضغط على الأيقونة الزرقا اللى على سطح المكتب اللى قالولى انها صفحة النت..وخلاص!!
وف مرة أتانى الفرج متمثلا فى واحدة شابة جميلة دخلت عليا فجأة فى الشات وقالتلى ممكن نتعرف؟؟ وبعد ساعتين تلاتة من الكلام المتواصل والفرحة الغامرة ان فيه حد عبرنى...