كيف تجد الحب

by The School of Life

يجب أن نشعر بالشفقة على أنفسنا، فتحدّيات العثور على الحب معقّدة للغاية، إذ ما زلنا نتعثّر في تحديد كيفية الدخول في علاقات جيّدة. وعلامات فشلنا مرئية في كل مكان حولنا.
على ماذا يقوم الحب؟ سؤال يصعب تقديم إجابة عنه! هل يقوم على الانجذاب الغريزي، أم على عقلانية الاختيار؟ يُعَدّ اختيار شريك من أكثر القرارات صعوبة على الإطلاق، وتكلفة الفشل المتكرر باهظة. فالطريقة التي يحوّل بها الحب حيواتنا، مقارنة بالآمال التي نعلّقها عليه، قد تبدو مخيّبة للغاية إذا ما أخذنا في الاعتبار الإحصاءات المتعلقة بالتعاسة الزوجية والآلام الناتجة عن الخيبات.يشرح هذا الكتاب كيف تملي علينا تجاربنا المبكرة كيف ومن نحب. ويتناول مجموعة مهمة من الأفكار لمساعدتنا على اتخاذ خيارات أكثر أمانًا وإبداعًا وفعالية في الحب. كما تُستحضَر فيه أفضل رؤى علم النفس والتجارب والأفكار التي نحملها في سبيل العثور على الحب والحفاظ عليه.
مدرسة الحياة منظّمة عالمية تعين الناس على عيش حياة أكثر إشباعًا. إننا نحاول تعزيز طبائع أعمقَ تفكّرًا، ونساعد الجميع في العثور على حياة مشبعة راضية. مدرسة الحياة مورد لاستكشاف العلاقات ومعرفة الذات والعمل والعِشرة الاجتماعية والعثور على الهدوء والاستمتاع بالثقافة من خلال ما توفّره من محتوى وتواصل. يمكنكم أن تجدونا على الانترنت وفي المكتبات، وكذلك في أماكن مضيافة في أنحاء العالم تقدّم دروسًا ومناسبات وجلسات معالجة فردية.

Genres: Nonfiction, Psychology, Self Help, Philosophy, Love, Relationships, Essays

112 pages, Unknown Binding

First published August 1, 2017

About the author

The School of Life is a global organisation helping people lead more fulfilled lives.

We believe that the journey to finding fulfilment begins with self-knowledge. It is only when we have a sense of who we really are that we can make reliable decisions, particularly around love and work.

Sadly, tools and techniques for developing self-knowledge and finding fulfilment are hard to find – they’re not taught in schools, in universities, or in workplaces. Too many of us go through life without ever really understanding what’s going on in the recesses of our minds.

That’s why we created The School of Life; a resource for helping us understand ourselves, for improving our relationships, our careers and our social lives - as well as for helping us find calm and get more out of our leisure hours. We do this through films, workshops, books and gifts - as well as through a warm and supportive community.

Reviews

[Gandom · Rating 5 out of 5]

دوستش داشتم و به دلم نشست..!
و جالب اینکه وسط خوندن یه رمان نه چندان جذاب این کتاب رو خیلی اتفاقی شروع کردم و بدون وقفه تا آخر ادامه دادم... راز موفقیتش چی بود؟! شکست من! 😕😂
دیگه رودربایستی نداریم که.. عشق نتیجه یه سری هورمونه که واسه هرکسی تو یه سنی میریزه بهم.. نصفش غریزس، نصفش آشنا پنداری.. فکر میکنی طرف پدیدس.. نگو ای باباااا پدرْ جدت شبیه این بنده خدا بوده (یا برعکس!) ! دیدنش نوستالژیک بوده و نتیجش شده تیر تو قلبِ نصفه با چند قطره خون..! 😂
پ. ن: پیشنهاد می‌شود.. کوتاه و مفید بود.. :)
دلیل جذب شدن به معشوق و دلیل دل زده شدن ازش رو مختصر و گوگولی توضیح داده، در حد وسعش راهکار مفیدم ارائه کرده..:))

[Sophia Hanson · Rating 4 out of 5]

Calming

I love the School of Life’s videos, and I really enjoyed this book as well. It definitely soothed some of my anxieties about finding love. My only complaint is that a lot of the information in the book was taken directly from their YouTube videos, which was irritating. There was some new information though, so that helped. Altogether, this was a quick, soothing read for anyone struggling with romantic loneliness.

[Sarah]

"... we should strive to make ourselves as much at peace as we can be with the idea of being alone for a long time. Only then do we stand a chance of deciding to be with someone on the basis of their own merits."

A book I will read again and again and hope to absorb and action into my real life.

[Diego Petrucci · Rating 4 out of 5]

At the end of the day, I think, being in love is about being vulnerable. It’s about being able to say “Hey, this is me, and these are my issues and my baggage. I will work on them but I can’t promise they will disappear. But I still want to try to make you happy and add value to your life. Are you cool with that?”.

I find myself thinking about vulnerability these days. What is it about it that is so scary? Why can’t we just show what we truly are to people? At the end of the day, if one were to think pragmatically, being 100% true to anyone is the only choice that makes sense — you filter out people that don’t like you, and you get to bring in those who enjoy your company. And you do it fast. So why would it be different with love?

And yet, not hiding anything is scary. We don’t like getting rejected, even if it’s a stranger, and we really, really, don’t like getting rejected in love. It just hurts too much, right? And we feel like our own baggage is just too much, and that nobody can, or ever, truly love us because our issues make us a horrible person. Which is almost never true. There are people I don’t like, which is cool, we’re maybe too different; but I have almost never found anyone anyone that I think is horrible.

Something else that love is about, I’d say, is being generous. It’s being generous to the world, being willing to add value to it — and by consequence, to someone that you deem special enough to spend a lot of time together, for months, years, or maybe a bit longer, too. And as with being vulnerable this is super hard, because some people will not appreciate you, and your actions, regardless of their noble intentions. But that’s okay. It’s about being generous because you truly believe it’s the correct thing to do, not because you’re seeking external validation.

I recognise this is an odd review, but it’s fine. This is what I got from the book, and in general in my past love relationships. Everything rings true to me. It’s a wonderful little book.

[Ghadah Algarni · Rating 3 out of 5]

ضروري يقرأه كل شخص عازب او حتى متزوج👍🏻
قصير من 70 ص تقريبا ومعلوماته واضحه جداً ومفييده ومختصره 👌🏻

[ELNAZIOR ( Realm.Of.Ella) · Rating 3 out of 5]

جالب بود

[Heidi Amar · Rating 4 out of 5]

يشرح الكاتب بأسلوب علمي بسيط كيف نقع في الحب من خلال ثلاث غرائز:
١- غريزة الإكتمال: نحن نبحث عن الكمال من خلال توافر بعض الصفات الموجودة في الشريك والغير متوافرة لدينا.

٢- غريزة التأييد: نحتاج لمن يتعامل بلطف وتفهم مع هشاشتنا ومخاوفنا أو ميولنا غير المألوفة، ليكون لدينا شريك يقف معنا في وجه العالم غير المتفهم، كثير الأحكام.

٣- غريزة الإعتياد: قد نميل للإنجذاب لأشخاص يمتلكون بعض صفات أو أنماط الأم أو الأب.


السؤال هنا: هل اتباع هذه الغرائز مضر أم مفيد في الحب؟
في الغالب شأنه شأن أي غريزة فهي مضللة وقد تقود إلى الهاوية.


❞ تتشكّل الطريقة التي نتعامل بها مع الحب كبالغين

‫ إلى حد كبير من خلال الطريقة التي عشنا بها

‫ الحب كأطفال. ❝

‏

[Tan Clare · Rating 5 out of 5]

“Marry, and you will regret it; don’t marry, you will also regret it; marry or don’t marry, you will regret it either way. Laugh at the world’s foolishness, you will regret it; weep over it, you will regret that too; laugh at the world’s foolishness or weep over it, you will regret both. Believe a woman, you will regret it; believe her not, you will also regret it… Hang yourself, you will regret it; do not hang yourself, and you will regret that too; hang yourself or don’t hang yourself, you’ll regret it either way; whether you hang yourself or do not hang yourself, you will regret both. This, gentlemen, is the essence of all philosophy.”

[Nermeen Wahid · Rating 2 out of 5]

"تزوج وسوف تندم، لا تتزوج وسوف تندم أيضًا، سواء تزوجت أو لم تتزوج فسوف تندم بطريقة أخرى، اضحك على غباء هذا العالم وسوف تندم، وابكِ هذا الغباء، ستندم أيضًا، إن ضحكت على غباء العالم أو بكيت ستندم في كلتا الحالتين"
كتاب لطيف اضافلي بعض المعلومات عن كيف ينجذب الانسان لشخص آخر، وما السبب وراء هذا الانجذاب وكيف يتمكن الإنسان من فهم دوافعه وكيف يتعامل معها بشكل صحيح.
ولكن بالنسبة لي هذا النوع من الكتب الذي يعطيني بعض النصائح المرسلة التي لا اساس لها، لا استسيغه. وأفضل لو كان فيديو لا يتجاوز الخمسة عشر دقيقة على اليوتيوب.
استفدت منه بعض المعلومات البسيطة ولكن الجديد الذي تعلمته ليس بالقدر الكافي الذي يتناسب مع كونه كتاب بعنوان كيف نجد الحب.

[قسمت خالد · Rating 5 out of 5]

تحفة تحفة❤️ جميل أوي
بسيط وعميق وصغير .. كل المميزات بصراحة❤️❤️

[Poria Da · Rating 4 out of 5]

کتاب جالبی بود، خلاصه و مفید، آموزش می‌دهد تا با قسمتی از ناخودآگاه ما که درگیر انتخاب کردن است و دلایل آن انتخاب‌ها آشنا بشویم و درنتیجه انتخاب‌هایمان با چشمان بازتر و آگاهانه‌تر انجام شود.

[إيمان · Rating 4 out of 5]

ليس هناك إضافة جديدة عن ما يقوله آلان دو بوتون في محاضراته. الكتاب خفيف وظريف ويوصل بشكل واضح ومختصر فلسفة دو بوتون عن الحب والرومانسية.

[Willows in the Wind · Rating 4 out of 5]

A great book, and like Allain de Butten's "essays in love," he opposes Romanticism and clearly suggests a more realistic yet healthier notion of love and how to find it. An absolute to-read-again.


ریشه ی ترس ما در حضور معشوق احتمالی این احساس است که نکند دست رد به سینه ام بزند. به این خاطر در گرفتن شماره یا گذاشتن قرار تردید داریم
که احساس می کنیم در پیشگاه یک موجود والامقامی هستیم که عاری از نقص های معمول است و کلید خوشبختی ما در دستان مبارک اوست. برای همین تعجبی ندارد که در مقابل او خجالت بکشیم یا دچار لکنت زبان شویم. واکنش عاقلانه تر این است که به خاطر بیاوریم که این اسوه ی زیبایی و کمال
پس از مدتی باطن پیچیده ی خود را بروز خواهد داد و در مواقعی با رفتارهای نومید کننده و دیوانه وارش مایه ی غم و غصه مان خواهد شد
این واقعیت تلخ به ما کمک می کند که موقع صحبت با او آسوده باشیم: در واقع ما در برابر یک محبوب آسمانی که سرنوشت ما را دستان ظریف خود
دارد قرار نگرفته ایم. او یک موجود معمولی است با همان اضطراب ها، کاستی ها، و نقطه ضعف هایی که در خودمان سراغ داریم. حالا با اطمینان کامل می دانیم که در قرار عاشقانه، یک موجود غم انگیز با یک موجود غم انگیز دیگر به توافق می رسند که رابطه ای را شروع کنند که به مرور زمان و در
.بسیاری از موارد از آن به عنوان اشتباه فجیع یاد خواهند کرد

[معصومه توکلی · Rating 3 out of 5]

عنوان ترجمهٔ فارسی: عشق را جستن

[Mina Talaat · Rating 2 out of 5]

سطحي جدًا.

[Abhishek Yadav · Rating 5 out of 5]

This is an amazing book and the last paragraph sums it all up.

“These thinkers are backing us away from an unhelpful ideal. They are inviting us to be more modest in our expectations of relationships, not to make us unhappy, but in order to help us make our peace with the only thing that is actually on offer: a radically imperfect but genuine love for another flawed person and a necessarily troubled but still valuable shared life beside them.”

[Liuda · Rating 5 out of 5]

A very down to earth book despite the cheesiness of the title. And in usual de-Botton fashion, funny, forgiving and ironically doomsday-ish. Yet expecting less and being prepared to laugh more, teach more, listen more is perhaps a good way to look at life and not only relationships.

“We trust that it is an option to lead a good love life without regularly making a complete idiot of ourselves. It isn’t”

[حسين كاظم · Rating 2 out of 5]

كتاب جميل جدا ولطيف وخفيف، وإن تخللته بعض الثرثرة، كعادة آلان دو بوتون. بعض الأفكار التي جاءت فيه عن علاقات الحب قوية، وإن كانت طريقة صياغتها باهتة، ولست أعلم على وجه الدقة ما إذا كان ذلك بسبب الترجمة، أم بسبب الكتاب نفسه، إذ لم أطّلع بعد على الأصل.

ستكون لي وقفة مفصلة مع هذا الكتاب وأفكاره مع ذلك.

[Diksha Ahi · Rating 4 out of 5]

Short and crisp view on realistic view of relationships. What I love about the book is how it treats everyone as flawed and focuses on acceptance of imperfections of human beings.

[ياسمين هاني · Rating 3 out of 5]

كتاب كيف تجد الحب
سلسلة مدرسة الحياة
آلان دو بوتون
عدد الصفحات: ١١٢ صفحة

ينقسم الكتاب إلى:
مقدمة من العقل إلى الغريزة
لماذا نقع في حب أشخاص بعينهم [تحتها ثلاث أسباب]
مشكلاتنا مع الأشخاص الذين ننجذب إليهم [تحتها ثلاث مشاكل]
تحسين غرائزنا الإشكالية [جواب على المشاكل الثلاث]
عوائق إيجاد الحب [تحتها ٦عوائق]
خاتمة الواقعية

يعتمد نجاح الحب على النجاح في التعلم والتعليم:

❞ إذ يمكننا أن نقرر أننا لا نريد حقًا أن نتعلم. لا نريد التغيير. فالتغيير مؤلم. لذلك على الرغم من أننا ننجذب إلى مكامن القوة في الآخرين، فإننا قد لا نقبل بالضرورة أنه يتعيّن علينا تصحيح مكامن الضعف في أنفسنا التي أطلقت عوامل الجذب لدينا في المقام الأول. فنحن نطلب، في واقع الأمر، أن نتعلم من قبل الآخر ولكننا لا نأخذ في الحسبان أننا قد نكون تلاميذ متردّدين. وبصورة أدق، نقاوم الدروس التي انجذبنا إليها من بعيد - وينتهي بنا الأمر بالشعور بالوصاية والإهانة و«الاستحواذ» من قبل شريكنا. ❝

شريكنا يحتاج أن يتعلم كيف يفهمنا ونحتاج أن نعلمه ذلك:
❞ وعندما يسألنا مرة أخرى، «من فضلك قل/قولي لي ما هو الخطأ؟»، سنبقى صامتين وأذرعنا مطوية، لأننا نعتقد ضمنيًا أن الحبيب -شخص مُستحق لعاطفتنا حقًا- سيكون قادرًا على قراءة نوايانا من خلال إفريز الحمام، من خلال هيئتنا وفي أغوار أرواحنا المحترقة والمتألمة.❝

يتحدث الكاتب بشكل أساسي عن علاقة الماضي بتحديد نوع علاقاتنا في الحاضر وكيف تؤثر في نظرتنا للحب وتلقينا له
وكيف يمكننا ان نحل ذلك وأن نتقبل ذلك

❞ لا لوم هنا. كان لدى العديد من الأشخاص الذين اهتموا بنا جوانب إشكالية لم يختاروها. فإذا تسبّبوا في مشكلات لنا، فليس لأنهم قصدوا ذلك. ومن ثم لا يزال يتعين علينا التعامل مع الإرث. ❝

في الحلول:

❞ لسنا عاجزين أمام غرائزنا. فمن خلال فهم طريقة عملها، يمكننا اتخاذ خطوات للتخفيف من أسوأ عواقبها. إذ يمكننا أن نتعلّم كيف نشك بذكاء في دوافعنا الأولى، وإخضاعها للفحص المنطقي قبل اتباع إملاءاتها. ❝

إلى ماذا يصبو الحب؟

❞ فالحب يصبو إلى أن يكون ساحة آمنة حيث يمكن لشخصين أن يعلما ويتعلّما بلطف كيف يتطوّران إلى نسخ أفضل من أنفسهما، والتعليم والتعلم لا يمثلان تخليًا عن الحب: إنهما الأساس الذي يمكننا من خلاله أن نتطوّر إلى عشاق أفضل، وعلى نطاق أوسع، أشخاصًا أفضل. ❝

عوائق إيجاد الحب:

عندما يبادلنا الحبيب/ الشريك بالحب نتهمهم بأمرين:
١- نشعر انهم يحبونا لأنهم لا يعرفنا
٢- نتهمهم أنهم اعتماديون/ محتاجون
لكن:
❞ نتهم الحبيب بأنه مخطئ. لكن في الحقيقة، المشكلة تكمن فينا بشكل شبه مؤكّد. ❝

❞ يجب أن نراجع نظرتنا لأنفسنا، وأن نرى أنفسنا بدرجة أكثر أو أقل جديرين بالتصديق ليحتاج إلينا شخص آخر. فالخوف من «المحتاجين» ليس سوى ضربٍ من كراهية الذات الممتدة إلى الخارج لتشوّه حبيبنا. ❝

أو نخاف السعادة

❞ من الغريب والمثير للقلق بعض الشيء أن نجد كيف يمكننا أثناء علاقة الحب التصرّف أحيانًا كما لو كنا نحاول عمدًا تدمير فرصنا في الحصول على ما نريد. ❝
لكن:
❞ نحن راشدون الآن ولدينا القدرة على المواجهة بشكل جيد للغاية. وفي حال فشَل هذه العلاقة سنشعر بالحزن لبعض الوقت ولكن ذلك لن يحطمنا أو يصيبنا بمقتل. كما أننا لسنا مهدَّدين بالقدر الذي يعتقده الجزء البدائي من العقل - وكما كنا في السابق. ولم نعد الأطفال الذين كانت الخسارة بالنسبة إليهم غير محتملة. ❝

من العوائق كذلك أن نعلق أمالنا على شخص واحد إما هو أو لا أحد مع احتمالية أن يكون هذا الشخص صعب الوصول إليه وليس مهتما بنا

❞ ولكن لكي نتخلّص من قبضة ما يثبّتنا، ينبغي أن ندرك أن الإخلاص لحالة أو عاطفة غير مُتبادلة هو في جوهره طريقة ذكية لضمان ألا ينتهي بنا المطاف في علاقة على الإطلاق. التثبيت حقًا هو خوف من الحب. ❝

❞ لذلك فإن فهم ما نحبه في الشخص، ما يمنحنا السرور، هو خطوة أساسية لكبح التثبيت. ❝

❞ وتتمثّل الخطوة المُحرِرة في رؤية أن ما نريده موجودٌ في أماكن تتجاوز الشخصيات المُسببة للألم التي حددناها بالفعل. ❝

وقد نكون خائفين من الترك الشخص الخاطئ ولدينا مخاوف قد تكون واقعية لكنها أغلب الوقت غير واقعية

لكن الحقيقة: ❞ مَن نتركه سيشعر بالطبع بالغضب والاستياء لبعض الوقت، لكنه على الأرجح سيبقى على قيد الحياة. ❝

وكذلك: ❞ إذ يمكننا بسهولة -وربما بشكل أعمق- إيذاء شخص ما من خلال الظهور بلطف شديد معه، بينما يضيّعون سنواتهم في اتحاد «زواج» كنا نعلم طوال الوقت أننا لا نشعر بالالتزام تجاهه. ❝

❞ إن الحاجة النفسية للظهور بلطف بأي ثمن ستضمن أننا لن نكون سوى قساة بهدوء وبشكل استثنائي. وعلى هذا نحن مدينون لأولئك الذين لم نعد نحبهم بقتل كل أمل والسماح لهم بكرهنا، واثقين من قدرتنا على تحمل غضبهم. في النهاية، هذا هو اللطف الحقيقي.❝

الخوف من التعرض او الظهور بمظهر غبي

❞ فنحن أغبياء الآن، ولقد كنا أغبياء في الماضي، وسنكون أغبياء مرة أخرى في المستقبل - ولا بأس. فلا توجد خيارات أخرى متاحة للبشر. ❝

وأخر عائق هو نفاذ الصبر

❞ من أهم مبادئ اختيار الحبيب بعقلانية عدم التعجل في الاختيار. إن الشعور بالرضا عن العزوبية شرط مسبق للاقتران المُرضي. فلا يمكننا الاختيار بحكمة عندما نشعر بأن البقاء في العزوبية أمر لا يطاق ❝

❞ يجب أن نسعى جاهدين لنتعايش بسلام قدر الإمكان مع فكرة أن نكون وحدنا. ❝

واختم أخيرا بأخر اقتباس:

يقول كيركغارد:

❞ تزوج وسوف تندم، لا تتزوج وسوف تندم أيضًا، سواء تزوجت أو لم تتزوج فسوف تندم بطريقة أخرى، اضحك على غباء هذا العالم وسوف تندم، وابكِ هذا الغباء، ستندم أيضًا، إن ضحكت على غباء العالم أو بكيت ستندم في كلتا الحالتين.

صدّق امرأة وستندم، لا تصدّقها ستندم أيضًا، اشنق نفسك وستندم، وإن لم تشنقها ستندم، وسواء شنقت نفسك أم لا سوف تندم بطريقة أخرى، ستندم في كلتا الحالتين. هذا، أيها السادة، هو جوهر الفلسفة. ❝

#كيف_تجد_الحب_سلسلة_مدرسة_الحياة

[Daniela · Rating 5 out of 5]

I'm fascinated how this book helped me navigate through this deeply complex thing we call love. It gave me a lot to reflect upon and also made me want to share this knowledge as wide as possible, for the sake of the better world I envision.

.
.
.

"We need to move towards a more humane and mature model of complex love; a love that tolerates imperfection and ambivalence, that accepts that we can have faults and love ourselves and can see the faults of another person and still love them."

"Realism about oneself leads to a more realistic engagement with others. It helps us compromise constructively around our ideas of who might be good enough for us. Of course, we have got a lot of merits, but we need to compromise because we’re difficult people to be with. We will be a challenge for anyone."

"... the only thing that is actually on offer: a radically imperfect but genuine love for another flawed person and a necessarily troubled but still valuable shared life beside them."

[Nils · Rating 5 out of 5]

Another tightly written book from The School Of Life séries. Hardly a word wasted, and can be read in an hour or two but you will want - and need - much more time to reflect on the insights and wisdom.

One of the fun things about reading the SoL books is to see all the ways one has messed up and gone wrong over the years (I’m in my sixth decade) being explained forensically and clearly, although always in a compassionate way. I find myself often wishing I had had the insights on offer when I was younger but then reflect that they may not have meant anything to me then and that one needs to live them first (ie make the mistakes) then have the sages show us gently how we got it wrong, and out of that process comes understanding and wisdom.

[Diana · Rating 5 out of 5]

As always a very illuminating read from “The School of Life”. Short, concise, perfect for summing up the essentials about love.

“We have to be at peace with the prospect of many years of solitude in order to have any chance of forming a good relationship, or we’ll love no longer being single rather more than we love the partner who spared us being so.”

[Marcia Imhoff · Rating 5 out of 5]

Incroyable, un livre très bien construit, avec des propos structurés et des idées claires. Je l'ai lu d'une traite tellement il était captivant. J'ai appris beaucoup de choses sur moi même et mon comportement en relation. Je recommande vivement à toutes les personnes qui se posent des questions sur leur célibat.

[Kate Cantwell · Rating 4 out of 5]

Concise, doesn't lecture, not drowned out with philosophical references. Good advice and insight that is digestible and can be returned to.

[Sophie J. · Rating 4 out of 5]

Read this in a self curated series of zen meditation, and Gibran's The Prophet. They all have the same message, beautifully delivered in such different language: it all begins with yourself, you are not to be ruled by passion only, and to be is to suffer. Fun stuff!

[Atieh · Rating 5 out of 5]

ممنونم از آلن دوباتن بابت یاد دادن این همه نکته مهم.

[Shirin A.]

Watch me do the exact opposite of what this books says so I will stay single & happy 4ever !!

[davidalromany · Rating 3 out of 5]

تاني كتاب في سلسله عجبني ازاي نختار شريك حياة مناسب ونبتعد عن الاخطاء زي تمسك بشريك تركنا وندي فرصه للي منعرفوش يثبت لينا نفسه

[Hannah Cho · Rating 4 out of 5]

Was killing time at a bookstore