The Five Languages of Apology 1st (first) edition Text Only

by Gary Chapman

The book is brand new and will be shipped from US.

Genres: Relationships, Self Help, Nonfiction, Psychology, Christian, Marriage, Personal Development

Hardcover

First published February 1, 2006

About the author

Gary Demonte Chapman is an American author and radio talk show host. Chapman is most noted for his The Five Love Languages series regarding human relationships.

Reviews

[Maggie Boyd · Rating 1 out of 5]

I was raised a Christian and professed my own choice of the Christian faith at 13 but after reading a slew of Christian help books I can easily understand why people are fleeing the Christian faith in droves. This book made me question my own faith after decades (decades!!) of dedication.

The Worst:

The absolute two lowest points in the book were the scene where the author speaks of a woman having her jaw broken by her husband and then forgiving him and the scene of the sexually abused daughter.

Let's start with the wife beater. Anyone who has read even one darn book on abusive disorders knows that the abuser is often apologetic afterwards. In fact, many instances of early abuse will include I'm sorry along with flowers, jewelry or whatever the abused would consider a nice gift. This doesn't stop the abuser from continuing the abuse. This is because it is often not a choice for them but that is a whole separate discussion. That anyone would blithely recommend accepting a sincere apology in the instance of a jaw broken in a fit of rage is quite frankly repulsive and ignorant. Sure, if you trip over your husband's feet and he is sorry because you are hurt that is one thing. That wasn't the case here. Let me quote the text: If a man is given to fits of anger and strikes out at his wife, hitting her on the chin and breaking her jaw, he may sincerely confess, and she may genuinely forgive. But her jaw is still broken and may cause her difficulty for years to come. Note what is missing - mentions of police interaction or therapy. Also, what about verses like Psalm 106:3How blessed are those who keep justice, Who practice righteousness at all times!Deuteronomy 16:20"Justice, and only justice, you shall pursue, that you may live and possess the land which the LORD your God is giving you.Psalm 140:12 I know that the LORD will maintain the cause of the afflicted

I could quote all day but my point is that sloppy writing/counseling which includes asking a wife to forgive her abuser without any consequences, treatments or enforced changes, all in the name of Jesus, lead many to look at Christ with horror. He becomes the advocate for things He would never have stood for when we encourage battered wives to have "mercy" and don't pursue justice for them and professional help for their abusers.

Appalling moment number two came when they had a sexually abused woman apologize to her family for "allowing bitterness, anger and resentment to keep me away from you for all these years." On page 155 they explain, "To be sure, those who were abused by parents needed also to receive an apology. But that was not likely to happen unless they initiated the process." Again, the process places the responsibility on the abused to reach out to the abuser. No thought to personal safety or any kind of justice or protection of others is offered.

Jesus wants us to forgive. That's an absolute doctrine of the faith and I am not disputing or refuting that. God forgave us He wants us to forgive others. But just like God most often doesn't remove the consequences of our sin when He forgives us, He doesn't expect us to absolve consequences for others. Being sorry you did drugs doesn't change the physical or judicial consequences of it, no matter how often you tell God you are sorry. .We are not restored to the past by God's forgiveness for what we have done - none have been returned to Eden because we repented. The relationship between God and man is restored by repentance but the consequence remains. So too the consequence of a wife beater and rapist should not be alleviated because of an apology, no matter how sincerely felt or beautifully worded. They broke the law of both God and man and should pay appropriately. It would take a book to spell out the complete doctrinal errors of this book's arguments but I hope those reading it don't mistake the author's opinions for the teaching of Jesus. Some of it might be but the errors contained within are so glaring they cover over the little truth to be gleaned.

[Jeannie · Rating 4 out of 5]

At first I thought this book was going to be tedious. I mean, really, how many books is Gary Chapman going to write with "5 Languages" in the title? So, I didn't expect this book to tell me much. As I read it, though, I realized it was rather an important read. Effective apologies aren't something overly well taught or conveyed. I didn't find the different languages of apology to be all that earth-shattering as they seemed a bit straight forward to me. However, since the language needed depends a lot on the situation, it is good to know there are different, and perhaps better, way to apologize. But, I liked the ideas brought up in the context of those chapters, especially when Gary brought up how people have a hard time apologizing for things that are not moral wrongs. I think this is completely accurate. People don't like to apologize for the little things or make changes in their character to benefit those closest to them since "I'm not really wrong when I do this." The later chapters in the book talked about how to apologize and forgive, teaching children to apologize and forgive, forgiving one's self, and learning how to apologize in different situations (family members, co-workers, dating relationships, etc.). I found these to be a better part of the book, particularly the "forgiving one's self" chapter.

I enjoyed this book. I am happy I read it. I think it will be helpful both now and in the future.

[gabrielle · Rating 2 out of 5]

Several of my friends are reading other books in this line (the five love languages, etc). One of them told me to "keep my filter on." I'll say. This book has a very Christian focus. The chapter on forgiveness was pretty much useless to me, as it was mostly "let go and let God".

(Would a more careful reading of the book jacket have forewarned me? Possibly.)

A lot of the examples are also based on Christian morals. Man, I thought I had problems...people get upset about some really silly things. (Note: looking at porn != porn addiction! Hello!) I think what bothered me most was that there was a lack of what I'd consider healthy boundaries in the example scenarios & solutions.

(Warning: potential trigger ahead.) I found it offensive to suggest that a molested child who had run away from home return and apologize to her parents first. In fact, I kinda turned the air in the room a bit blue when I read that.

Despite all that, I will probably go ahead & read the five love languages, JFK.

[Anca-Ioana Sandu · Rating 2 out of 5]

The first part of the book, where each "language" is explained can be useful. I already knew most of the things presented in the book, but I did find value in understanding how differently people relate to apologizing / asking or being asked for forgiveness.

I am only giving it 2 stars because the book brings up God and Christianism a lot. Normally, I wouldn't necessarily mind the examples or the biblical quotes because I can filter things out. HOWEVER, I find it unacceptable to include an example about forgiveness that revolves around a child who ran away from home because she was sexually abused by her father, who then reached out to her parents, as an adult, to ask for their forgiveness.

I'm sorry, what?! I could feel my cortisol levels elevating. It made me angry. There is not a single mention about healthy boundaries, about how certain things MAY be, in fact, unforgivable. Not everything needs to be forgiven. Not everything should be forgiven.

I was able to move past certain examples that seemed quite far fetched and overly dramatic (once again, because of the Christian approach) by rolling my eyes and turning the page, but that example was unacceptable to me.

I still think the presentation of the 5 languages can be useful, especially for people who struggle with apologizing or asking for forgiveness. The book had a lot of potential. It's a shame.

[Alvaro Lara · Rating 4 out of 5]

Me gusto mucho, creo que a través de este libro Dios nos da una llave para relacionarnos eficazmente con otros y vivir sanamente. No todos pedimos perdón de la misma manera y no todos recibimos el perdón y las disculpas del otro de la misma forma. Super recomendado y clave para todo aquel que quiera crecer en el perdón, tanto en dar como en pedirlo. Al tener un hábito de pedir perdón y perdonar rápidamente podremos mirarnos en el espejo, mirar al otro a los ojos y adorar a Dios en espíritu y en verdad. Gloria a Dios por este libro y estos autores... Gracias Papá!

[Sarah · Rating 4 out of 5]

Age Appropriate For: 13 and up (some situations discussed)
Best for Ages: 13 and up

My mom recommended this book to me a while back, but I just didn’t think about it for a while. After all, our family is really good at the whole process. We keep short accounts and work through issues. My mom and Dad talked about how different people need to hear different things and need different things before the five love language book came out. With that said, I hit a situation where I felt my apology was not being heard, so I picked up the book.

First off, I had a major issue with Chapmen/Thomas’ theology. They think they stated in the introduction that forgiveness is only a requirement when requested. I only hope that the authors confused forgiveness and reconciliation. I agree that we cannot always be reconciled to those who hurt us without repentance, but forgiveness is a requirement. I could go on and on about this issue, but I will not.

With all that said, I felt that this book had a lot of value. Both authors are what I could call communication experts. They have found some fundamental different ways people communicate and help you to understand how to find it. What communicates a sincere apology to one person might not to another.

I found the first five chapters the most valuable and would skip the introduction if I could do it over again. While I enjoyed the book and it clarified some things, it really didn’t change my thoughts on much. Like I said, my parents taught us this kind of thing long before the books were out.

The one thing I wish had been covered was how to handle a relationship when someone will not accept your apology. This is a sad reality. You can apologize in someone’s apology language, and the person may still choose to refuse to forgive you. However, I think that would make the authors feel as if they were admitting to a flaw in their system.

Overall, I recommend this book for those looking for help communicating well. I would not read it for theology, and some of advice should be taken with a grain of salt.

[Cara Putman · Rating 4 out of 5]

This book gave me a lot to think about: 1) what I need in an apology and 2) what others need.

[CC · Rating 5 out of 5]

"The Five Languages of Apology" is an excellent book that helped me understand repentance and forgiveness better by helping me recognize when others were apologizing to me, and to express my apologies better. Some genuine apologies seemed so fake to me, and sometimes other people just didn't seem to get how sorry I was; much of this was caused because we were speaking different "languages".

The five 'languages' are: expressing regret ("I am sorry."), accepting responsibility ("I was wrong"), making restitution ("What can I do to make it right?"), genuinely repenting ("I'll try not to do that again."), and requesting forgiveness ("Will you please forgive me?"). The book expresses these in clear wording and salient examples; it's large print and a short read, unless you absolutely can't, getting your hands on a copy is indispensable to understanding the more foreign languages. Unlike the "Love Languages" I could easily identify with these. The "languages of apology" are so different and so deeply ingrained that I still tend to view these as levels of being sorry, from "Our relationship matters to me" to "I won't ever do that again."

Whether the relationship is an "I-It" or "I-Thou" protect your relationships by at least learning to speak the same language, and evaluating if you are sorry in the terms they need to hear for reconciliation. It is interesting how much of a difference it makes to feeling; it's critical to understanding and being understood.

[Anežka · Rating 5 out of 5]

Aaa miluju tyhle taháky na život. Pořád se mě o trochu víc dotkla knížka Pět jazyků lásky, ale tohle bylo taky krásný. Lidi si dost často neuvědomují jak je omluva důležitá jak v romantických vztazích, tak i v rodině. Autor mám manželskou poradnu a hrozně mě baví, že i kromě psychologických faktů tam jsou příběhy z poradny. Moc důležitá kniha!

[Donna · Rating 5 out of 5]

For me, this was the perfect book at the perfect time. I liked that the author broke an apology down into different languages. A simple "I'm sorry" is not always believable, even when it is sincere. Some need more than that in order to fully process it and move on. It amazed me how adding a few different words to an apology can be the difference between forgiveness and grudges or between healing and hurting.

As with most of this author's other books, it helps to put others first and to meet their relationship needs and not just plowing through with your needs first and foremost.

[Jane]

Oh this book made me cry. I was in a long relationship with someone who wouldn't apologize and if he did, it was of the "I'm sorry you're upset" or "I said I was sorry already".

It has a bit too much of a Christian slant for me, but there is a lot of good practical information in here. Basically, if you want to be in relationship with people, and you're imperfect, take a look at the ideas.

[Silvia · Rating 4 out of 5]

3,8*
O começo foi massante, pq tenho dificuldade com livros de auto ajuda. Mas, no fim das contas, achei muito útil e deu muitas oportunidades de reflexão

[Ashley Thompson · Rating 3 out of 5]

I've read The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate and The Five Love Languages for Singles and appreciate knowing the love languages and knowing what mine are, what my spouse's are, and those of family and close friends. My husband and I were discussing the love languages again the other day and went to Chapman's website, where we noticed a quiz for "apology languages". So we both took it and then I read this book.

Knowing how we are when we apologize or the type of apology we expect from each other makes so much more sense, and also knowing how we are with others or in business situations. For me, making restitution and genuinely repenting indicate a sincere, meaningful apology, but for my husband, expressing regret and accepting responsibility are enough. Asking forgiveness is the fifth language.

I highly recommend taking this quiz to find out your apology language (http://www.5lovelanguages.com/profile...) and then reading the book if you want more information about it.

The book was repetitive at times and all of the marriage case studies got old, especially as individual marriages vary and don't apply to everyone. Of course, Chapman included love language information for those who aren't familiar with it, although for me that was also repetitive as I've read the other books. The chapters in the back have some wisdom regarding forgiving/apologizing when you don't want to, how to apologize in a business situation, how to apologize to your in-laws and other family members, and how to apologize to yourself, among others.

Each of the apology language chapters has example apology statements at the end, as well. Also good to teach your kids how to apologize in all ways and be aware of how others best receive apologies.

All in all, I'd recommend if only to understand apology languages, but I'd advise skimming for the relevant/helpful parts.

[Mandy J. Hoffman · Rating 2 out of 5]

I really enjoyed the first chapter of this book and agree with the authors that there are various languages of apology. I have noticed in my own marriage that at times my husband and I struggle with communicating our apology to one another. But within the next few chapters I soon disagreed with the author about the issue of when to forgive. I believe that we need to be cultivating a heart of forgiveness and taking our hurt to God so that when someone does apologies we are ready to extend our forgiveness to them.

The more I read, I was struck with the fact that the root of the problem is pride. We stuggle to give some one an apology because of our own pride! If you have time to read this book I would suggest you instead read some good books about pride. If you begin to work on the pride in your life - we all have it! - I tink the languages of apology will come from the overflow of humbleness that you begin to cultivate.

I recommend 2 books:
Humility True Greatness
I Really Want to Change... So, Help Me God

[Christine · Rating 5 out of 5]

If you have difficulty resolving conflicts with individuals you care about, this book provides the tools to get you started down the path. Written in the same style/tone as the Five Love Languages by Chapman, this book takes the time to outline, explain, discuss, and give examples of different ways people apologize.

While it can be very easy to flip through the five different apology styles and think, "Yeah, I get it; I can understand all of these and don't have to finish reading this whole book", I would recommend taking some time with it, anyway. I found that even though I intellectually recognize these different apologies, I emotionally accept some easier than others, and only time to think about, read, and allowing the ideas to internalize will allow me to better accept apologies in other forms.

(You don't have to read the Five Love Languages to understand this one, either.)

[Suzy Goodwin · Rating 5 out of 5]

The bad reviews are killing me, y’all. You know the Author is a Pastor and Christian counselor, right?!

If you want a secular answer, check the world. Seeking application with biblical evidence? This is a great book!

[Mariam Mordy · Rating 4 out of 5]

ممكن تلاقي علاقة بواحد صاحبك او صاحبتك انتهت فجأة و على سبب تافه لكن الحقيقة ان بيكون فيه تراكمات كتيرة اوي فا سبب التافه ده زي كده ما بيقولوا القشة اللي قسمت ظهر البعير
طيب و تراكمات دي بقى جات بسبب ان المواقف القديمة لم تحل، لسه عاملة مشكلة .. لسه مسببة حزن
و عشان نطمن ان مفيش تراكمات فا ربنا خلق حاجتين و هما ( التسامح و التصالح)
التسامح و هو انك تسامح حد بدون ما يعتذر منك لنفسك كده تسامحه و تسامح ده حاجة كبيرة اوي اوي و ممكن تبقى قادر تسامح ( ما زاد الله عبدا بعفو إلا عزا) و ممكن لا ( فا لا يكلف الله نفسا إلا وسعها) و ده عادي جدا جدا لانه فعلا بيحتاج طاقة

اما التصالح فا هو انك تتصافى مع حد مضايقك بعد ما يعتذر لك
بس الفكرة ان اوقات كتير جدا بيجي حد يقولك انا أسف بس بتحسها ناقصة او مش حاسس انه فعلا بيعتذر و اكنه بيسكتك و خلاص
بس يا ترا هل هو صادق في اعتذاره ولا لا؟
في الكتاب ده جاري تشابمان كان بيناقش ان الناس عندهم ٥ لغات للإعتذار
(زي الكتاب بتاعه الاولاني بتاع لغات الحب ال خمسة )
بيقول ان كل شخص عنده لغة اعتذار خاصة بيه و بيتكلم باللغة دي لما بيجي يعتذر
فا بتالي لو انت لغة اعتذارك مختلفة عن شخص اللي بيقولك انا اسفه فا بالنسبالك هتحس ان اعتذاره ناقص او مش صادق، و ده لأنك مش بتتكلم اللغة بتاعته

و قال ان لغات الإعتذار هما
1- expressing regrets
2- accepting responsibility
3- making restitution
4- planned change
5- requesting forgiveness

👈🏻 رقم واحد و هي التعبير عن الندم اللي بيتكلموا لغة دي بيعتذر عن طريق انه يعبر عن حزنه و ندمه عن سلوكه
فا بتالي هو بينتظر ان شخص يكون فعلا حاسس بالندم او الحزن انك عملت حاجة جرحته بالشكل ده
زي مثال ( انا حقيقي اسفه اني جرحتك انا مكنش قصدي ابدا، انا حقيقي حزين ان صدر مني سلوك زي ده )

👈🏻 رقم اتنين و هو تحمل المسؤولية
و اصحاب لغة دي بيحبوا يتحملوا نتيجة خطأهم و بتالي المعتذر لازم يكون شايف نفسه غلطان و يتحمل مسؤولية
مثال ( انا حقيقي اسف * انا عارف اني غلطت* )

👈🏻 رقم تلاتة انك تعمل زي رد اعتبار حاجة في رينج ده
و هو انك تعوضه عن الحزن او جرح اللي سببته
مثال ( انا حقيقي اسف عن اللي سببته ليك من ألم تحب اعوضك ازاي؟ )
هنا جاري تشابمان قال ان دي فرصة لطيفة انك تضم لغات الحب الخاصة بالشخص و تبقى هي التعويض
خليني اقول ايه هي لغات الحب الخمسة الأول
1- words of affirmation
2- acts of service
3- receiving gifts
4- physical touch
5- quality time
مثال لو الشخص اللي بتعتذرله لغة الاعتذار بتاعته انك تعوضه فا هتشوف هو لغة الحب بتاعته ايه لو مثلا هي quality time فا هيكون تعويض انك تقضي معاه وقت بجودة
مثال ( انا حقيقي اسف جدا تحب اعوضك عن غلطتي باننا نقضي وقت سوا ؟, مثلا نشوف الفيلم اللي بتحبه سوا ولا تحب نقعد نتمشى و نتكلم)
الكاتب شرح كل لغة حب مع لغة الاعتذار دي باستفاضة هنا

👈🏻 رقم ٤ و هي انك تحط خطة بحيث متقعش في الغلط ده تاني الشخص المتألم بيكون حابب يعرف انك مش هتغلط و تجرحه تاني
فا بيكون اعتذارك ( انا اسف جدا اوعدك مش هعمل كده تاني و هاخد بالي المره اللي جاية )
هنا اوقات كتيرة بنقول اننا مش هنعمل كده تاني بس برده بنعمل فا الحل هنا هو انك تعمل خطة بورقة و قلم لوحدك او مع الشخص اللي بتغلط في حقه كل مره و تتفقوا ازاي هتتجنبوا ده تاني
زي مثلا ( لما بتتعصب بتزعق جامد في الأولاد فا هتتفقوا ان اللحظة اللي هتلاقي نفسك هتفقد اعصابك تقول لشريكك انا بدأت افقد اعصابي اقعد انت مع الاولاد و تروح تشم نفسك او تتمشى)

👈🏻 رقم ٥ و اخيرا طلب المسامحة
دول اشخاص الاعتذار بالنسبالهم هو انك تطلب من شخص انه يسامحك
مثال ( لو سمحت سامحني على الغلطة اللي عاملتها )

هي دي لغات الاعتذار الخمسة اللي اتكلم عنهم
كل واحد فينا بيتكلم لغة معينة هي رقم واحد عنده
مهم تعرف لغة الاعتذار للاشخاص اللي تهمك عشان لما تيجي تعتذر تعتذر بلغتهم هما فا يعرفوا انك فعلا صادق في الاعتذار
و هما يعتذروا بلغتك الخاصة عشان فعلا تصفى و تتصالح و تعرف قد ايه هما بيحبوك و مهتمين بيك

كتاب لطيف جدا و فيه شرح اكتر من كده هيخليك تجمع الفكرة بصورة افضل
يمكن كان فيه جزء حاسيته غير متفق مع معتقداتنا و لكن انا اتعلمت لما كنت في مكتبة اسكندرية اني اخد الأجزاء المهمة اللي تهمني و استفيد بالمعلومات بغض النظر عن اسلوب الشرح او طريقة او باقي الافكار اللي ممكن متكونش متفقة معايا

و في نهاية الكتاب فيه assessment بيتعمل يعرفك ال apology profile الخاص بيك او لغة اعتذارك

انا عملته و طلع عندي لغتين قد بعض بظبط هما رقم ١
و ده عادي جدا و اتنين متقاربين بفرق رقم و لغة واحده هي الاقل خالص
ممكن يبقى عندك لغة اعتذار واحده هي رقم ١
و ممكن تبقى زيّ عادي عندك لغتين هي رقم ١ بالعكس ده بيسهل على الأشخاص لما يعتذروا ليك انك تسامحهم اسرع

اتمنالكم حياة مليئة بالتسامح

[Vincze Andrada · Rating 3 out of 5]

“Realitatea este că facem cu toții greșeli; nu există asulți perfecți. Adulții maturi învață cum să distrugă modelele dăunătoare din copilărie și să accepte responsabilitatea pentru propriile greșeli. Adultul lipsit de maturitate va găsi justificări la infinit pentru propriul comportament greșit.”

[Abrar Yasser · Rating 3 out of 5]

تجد شرح لغات الاعتذار في اول خمسة فصول اما باقي الكتا�� فهو تكرار وحشو
يربط الكاتب بعض الافكار بالمسيح وبقصص من الانجيل وهذا لا يزعجني لكن كنت أفضّل لو صُنّف الكتاب من ضمن الكتب المسيحية
ايضا يذكر الكاتب الكثير من قصص عملائه والتي اشك في أنها من نسج خياله

[Theresa]

Builds on the five love languages but not as clear. I learned a lot from the book. Worth listening. You can't just say I'm sorry. You have to say what you are sorry for and what you will do different and offer some restitution.

[Noelle · Rating 2 out of 5]

I was hopeful this would be more helpful in apology and forgiveness.

[Willy · Rating 1 out of 5]

I had high hopes for this book. It eventually made me sick to my stomach and furious. Read other reviews before even attempting to read. Btw I’m not sorry.

[Raul Filea · Rating 4 out of 5]

This was a really nice and useful book and the information in it is valuable.

However, I don't really understand why there were so many illustrations in which men were wrong and so few of women in the same situation. I do understand that men tend to apologize less, but I felt like Jennifer's examples were a bit feminist.

All in all, a great book.

[Alejandra Jardon · Rating 3 out of 5]

Tiene contenido de valor. Jamás había imaginado que existen diversos lenguajes para pedir disculpas y que cada uno tiene el suyo. Los primeros capítulos me parecen muy buenos, hasta el momento sigo tratando de autoanalizar mi propio lenguaje.

Sin embargo, los últimos capítulos abordan mucho sobre la moral cristiana más que un tema de auto aprendizaje. Toma lo que más te convenga y te ayude de estos últimos capítulos.

[Carla Parreira]

Eis alguns trechos: “...Nem sempre o que uma pessoa considera um pedido de desculpas é aquilo que a outra espera... Uma das conclusões mais claras dos antropólogos é que todas as pessoas possuem um senso de moralidade: algumas coisas são certas; outras, erradas. As pessoas são inescapavelmente morais. Na psicologia, isso costuma ser chamado de ‘consciência’. Na teologia, pode ser uma referência ao ‘senso de dever moral’ ou à marca divina impressa em todos os seres humanos… Quando uma pessoa acha que outra ultrapassou esse limite, fica com raiva. Ela se sente ofendida e magoada com aquela que traiu sua confiança. A atitude que gerou o conflito se torna uma barreira entre as duas pessoas, e o relacionamento sofre uma ruptura. Mesmo que se esforcem para agir como se nada errado estivesse acontecendo, elas ficam impedidas de conviver bem. Algo no interior da pessoa ofendida exige justiça. Essa realidade da natureza humana é a base de todos os sistemas judiciais… A necessidade de se pedir perdão permeia todo tipo de relacionamento humano. Casamentos, criação de filhos, namoro e relações profissionais exigem isso… Só existe perdão verdadeiro e reconciliação genuína quando alguém pede desculpas. Algumas pessoas, principalmente dentro da cosmovisão cristã, ensinam que deve haver perdão mesmo sem um pedido de desculpas... O perdão gratuito costuma ser incentivado pelo bem daquele que perdoa, e não como benefício para o responsável pela ofensa, pois quando não há um pedido de desculpas, também não existe reconciliação. Sem um pedido de perdão, o cristão é encorajado a entregar à justiça de Deus e ficar com o prejuízo, permitindo que o Senhor aplaque sua ira... A boa notícia é que a arte de pedir perdão pode ser aprendida. Descobrimos em nossas pesquisas que há cinco aspectos fundamentais nessa questão. Nós os denominamos as cinco linguagens do perdão… Para a maioria das pessoas, uma ou duas dessas linguagens traduzem melhor a sinceridade do que as demais. Na hora de pedir perdão, não é preciso incluir todas as cinco linguagens no processo. Para que esse pedido seja aceito, é necessário falar com sinceridade a linguagem (ou as linguagens) que a pessoa ofendida assimila melhor. Aí, ele (ou ela) considerará o pedido genuíno e provavelmente o aceitará. A primeira linguagem do perdão é a manifestação de arrependimento. A maneira mais comum de expressá-la é com as palavras ‘sinto muito’... O arrependimento se concentra naquilo que se fez de errado e no prejuízo que esse ato provocou em relação às pessoas. A parte ofendida é tomada pelo sentimento de mágoa. Para ela, é importante que o responsável por sua dor também a sinta. Ela precisa de provas de que aquele que a ofendeu tem noção da mágoa que causou. Para algumas pessoas, basta ouvir isso daquele que está pedindo desculpas. Sem a expressão do arrependimento, elas não consideram o pedido de perdão apropriado ou sincero… O arrependimento sincero não precisa de adornos. Não deve ser acompanhado de justificativas, de ‘mas...’ Uma manifestação sincera de arrependimento não deve manipular o sentimento da pessoa ofendida nem constrangê-la a reagir de maneira similar... Colocar o pedido de desculpas no papel é uma maneira de ajudar a reforçar a sinceridade. Escrever uma carta pode potencializar emocionalmente o processo do perdão, pois o cônjuge ou amigo ofendido pode ler o texto várias vezes. Além disso, quando alguém escreve, consegue deixar mais claro seu arrependimento e evidenciá-lo de maneira mais positiva… A segunda linguagem do perdão é a aceitação da responsabilidade. Quando uma criança recebe punição exagerada ou é envergonhada diante dos outros por ter cometido erros sem gravidade, o senso de valor próprio fica comprometido. Em seu subconsciente, ela faz uma ligação emocional entre o comportamento errado e a autoestima. Assim, admitir um erro é ser ‘mau’. A criança que cresce influenciada por esse padrão terá dificuldade de admitir os erros que cometer na vida adulta porque, ao fazê-lo, sua autoestima será abalada... As pessoas maduras aprendem a quebrar esses padrões nocivos da infância e a aceitar a responsabilidade pelos erros cometidos. O adulto imaturo sempre tenta justificar seu comportamento impróprio… A terceira linguagem do perdão é a compensação do prejuízo. A ideia de indenização reparatória vai além e declara: ‘Você tem uma dívida com a pessoa que ofendeu e precisa compensá-la’... Alguma coisa bem no íntimo da psique humana diz: ‘Se fui prejudicado, alguém tem de pagar por isso’... Na dimensão pública, a ênfase sobre a restituição se baseia em nosso senso de justiça. Aquele que comete o crime deve pagar por seu ato ilícito. De forma contrastante, na esfera privada da família ou de outro relacionamento íntimo, o desejo por restituição é quase sempre baseado em nossa necessidade de ser amados. Quando somos profundamente magoados, precisamos ter certeza absoluta de que aquela pessoa que causou o sofrimento ainda nos ama. Afinal de contas, relacionamentos familiares bemsucedidos e amizades sinceras são, em última análise, baseados em amor… ‘Como é que consegue dizer que me ama fazendo uma coisa dessas?’ - é a pergunta que fica na mente da pessoa prejudicada. As palavras ‘sinto muito, errei’ podem não ser suficientes. Queremos saber qual é a resposta à questão: ‘Você ainda me ama?’. É essa resposta que torna a restituição um imperativo… Sem esse esforço de compensação, a pessoa prejudicada questionará a sinceridade do pedido de desculpas. Ela continuará a ter dúvidas sobre o amor daquele que a ofendeu, por mais que ele diga: ‘Sinto muito, errei com você’. A parte ofendida espera por algum tipo de garantia de que continua a ser amada de verdade… Todas essas pessoas acreditam que o esforço de compensar um erro é a maior prova da sinceridade de um pedido de desculpas… Caso não tenha certeza do que essa pessoa considera uma restituição apropriada, faça-lhe uma das seguintes perguntas: Há alguma coisa que eu possa fazer para compensar o erro que cometi? Sei da mágoa profunda que lhe causei, e sinto que devo fazer alguma coisa para reparar esse erro. Que sugestão você me dá?... A quarta linguagem do perdão é o arrependimento genuíno... A palavra ‘arrependimento’ significa ‘voltar atrás’ ou ‘mudar de atitude’... Quando a intenção de mudar é verbalizada à parte ofendida, ela compreende o que se passa no íntimo daquele que está tentando se desculpar. Ela tem um vislumbre do que há no coração da pessoa arrependida, e essa é, geralmente, a linguagem que a convence da sinceridade do pedido de perdão… Dessa forma, a pessoa ofendida saberá que você reconhece o erro que cometeu e pretende agir de maneira diferente daquele momento em diante. Não há problema nenhum em dizer a essa pessoa que ela deve ter um pouco de paciência porque você sabe que não é capaz de mudar totalmente de uma só vez, apesar de sua intenção sincera de não repetir o comportamento que motivou a mágoa. Com isso, ela perceberá seu desejo e acreditará na honestidade de seu pedido de desculpas, e assim será capaz de perdoar você antes mesmo que todas as mudanças aconteçam… Um plano que só fica na intenção é como uma semente jamais plantada. Para que o plano funcione, é necessário pensar e agir... Colocar tudo no papel ajuda a elaborar um plano palpável e específico, que não se limita a generalidades... É importante aprender a discordar sem condenar, pois as pessoas possuem entendimentos diferentes sobre as coisas que as cercam… É bem melhor quando a pessoa é capaz de reconhecer seu erro o mais rápido possível, de preferência antes de a parte ofendida procurá-la para tirar satisfações. Um pedido de desculpas rápido é uma indicação de que você está sendo sincero em seu esforço para mudar… Por causa da vergonha e do constrangimento, geralmente deixamos de admitir nossos fracassos, mas é muito melhor fazê-lo por antecipação… A quinta linguagem do perdão é o pedido de perdão. Em primeiro lugar, pedir perdão indica à outra pessoa que você deseja restaurar completamente o relacionamento… A segunda razão por que pedir perdão é tão importante é que essa iniciativa mostra que você compreende que fez uma coisa errada - algo que ofendeu outra pessoa, mesmo que não tenha havido intencionalidade… Em terceiro lugar, pedir perdão mostra que você está disposto a colocar o futuro do relacionamento nas mãos da pessoa ofendida… Muitos de nós tememos a rejeição, e esta é outra razão por que é tão difícil pedir desculpas. O medo da rejeição é natural entre os seres humanos… Ninguém gosta de ser rejeitado. Para algumas pessoas, porém, trata-se de um sentimento quase insuportável. Elas enfrentam muita dificuldade na hora de pedir desculpas porque sabem que a concessão do perdão depende de outra pessoa que tem a prerrogativa de não querer perdoá-las - o que, em última análise, é uma forma de rejeição. A solução para essas pessoas é reconhecer esse medo, mas não se deixar controlar por ele… Outro temor que, às vezes, impede que alguém peça perdão por um erro cometido é o medo do fracasso… Às vezes, a maneira de se defender é mais agressiva do que a ofensa que deu início ao problema, mas quem tem medo do fracasso não vê a coisa dessa forma… Não exija perdão. Você não pode alimentar essa expectativa. Quando exigimos perdão, deixamos de compreender sua natureza. Perdão significa, em essência, optar por abrir mão do castigo e por trazer de volta ao convívio a pessoa que cometeu o erro. E desconsiderar a ofensa, de maneira que a confiança seja restabelecida. O perdão significa: ‘Eu prezo nosso relacionamento. Por causa disso, escolho aceitar seu pedido de perdão e abrir mão de meu direito de exigir justiça’. É, fundamentalmente, um presente, e quando exigimos um presente ele deixa de sê-lo… Faça a si mesmo esta pergunta: ‘O que espero que a pessoa que me magoou diga ou faça para que eu tenha condições de perdoá-la com sinceridade?’. É possível que você descubra que a resposta envolve mais de um tipo de linguagem do perdão… Uma segunda maneira de descobrir sua principal linguagem do perdão é responder a esta pergunta: ‘Nessa situação, o que me magoa mais?’. Essa pergunta é especialmente útil se a pessoa que cometeu o erro ainda não pediu desculpas ou, se o fez, não foi convincente... A terceira questão que ajuda a descobrir a linguagem do perdão principal da pessoa é esta: ‘Quando peço desculpas por um erro que cometi, qual das cinco linguagens considero a mais importante?’. Essa pergunta se baseia na premissa de que a linguagem do perdão que alguém usa em relação aos outros é provavelmente a mesma que mais o sensibiliza e gosta de ouvir… Uma pergunta extra: ‘Valorizo nosso relacionamento, por isso gostaria de saber: que preciso dizer ou fazer para me tornar digno de seu perdão?’... Por que alguém faria a opção por não se desculpar? Em certos casos, isso acontece quando essa pessoa não valoriza o relacionamento. Talvez tenha havido uma série de brigas no passado, gerando muito ressentimento, que ficou guardado no coração… A segunda razão pela qual as pessoas optam por não pedir perdão é o fato de acharem que sua atitude tem justificativa, pois quem errou foi o outro... A terceira questão que quero tratar é esta: e se a tendência da pessoa for exagerar no pedido de perdão? Em nossa pesquisa, encontramos várias pessoas que admitem pedir desculpas quase diariamente. Em toda situação de tensão no relacionamento, elas imediatamente se desculpam... Essas pessoas não gostam da sensação de desconforto emocional provocada por longas discussões sobre determinado assunto. Para elas, é muito mais cômodo pedir desculpas, assumir a culpa e torcer para que tudo volte logo ao normal… A paz a qualquer preço não é o caminho natural dos relacionamentos autênticos. Pedidos de perdão devem ser sinceros. Quando pedimos desculpas apenas para evitar confrontação, e não com o objetivo de alcançar verdadeira reconciliação, a iniciativa deixa de ser honesta. Lembre-se: o propósito de um pedido de desculpas é receber perdão e se reconciliar com a pessoa a quem se causou alguma ofensa ou prejuízo… Perdão não é um sentimento: é a decisão de continuar a desenvolver aquele relacionamento com a retirada da barreira que havia sido colocada ali... E o que acontece se a pessoa que ofende ou prejudica a outra não se prontifica a pedir desculpas? Então a parte ofendida deve confrontar aquela que cometeu o erro. Esse tipo de abordagem foi estabelecida de maneira clara por Jesus: ‘Se o seu irmão pecar, repreenda-o e, se ele se arrepender, perdoe-lhe. Se pecar contra você sete vezes no dia, e sete vezes voltar a você e disser: 'Estou arrependido', perdoe-lhe’… Muitos motivos de irritação nos relacionamentos podem ser tolerados, ignorados ou aceitos. Mas as falhas morais se colocam como barreiras que só podem ser removidas com um pedido de desculpas e a concessão do perdão. Por isso, se uma pessoa, depois de confrontada várias vezes, se recusa a pedir desculpas por um erro de cunho moral cometido contra nós, devemos deixá-la nas mãos de Deus, em vez de tentar ir à forra pelo prejuízo sofrido. Ele tomará conta da questão de maneira muito melhor... Permita-me falar rapidamente sobre mais um aspecto do perdão: ele não elimina todas as consequências do erro… Esta é uma das verdades fundamentais da vida: quando fazemos ou dizemos coisas que prejudicam ou ofendem as pessoas, as consequências desses atos ou dessas palavras permanecem, por mais sincero que seja o perdão recebido. A segunda verdade é que o perdão não acaba com todos os sentimentos de dor… O perdão não apaga a lembrança do que aconteceu. Falamos sobre perdoar e esquecer, mas nunca conseguimos esquecer de fato. Todos os acontecimentos da vida ficam registrados na mente. É grande a possibilidade de que a lembrança desses eventos volte ao consciente. Se você opta por perdoar, deve entregar a lembrança dessa ofensa a Deus junto com as mágoas, reconhecendo diante dele que aquilo continua em sua mente, incomodando. Mas não deixe de dar graças por ter conseguido conceder o perdão. Em seguida, peça a Deus poder para fazer, assim que possível, alguma coisa gentil e carinhosa àquele que cometeu o erro. Concentre-se apenas no futuro e não permita que sua mente seja tomada pelas lembranças de erros cometidos no passado, hoje perdoados… Ao pedir perdão a si mesmo, você procura remover o desequilíbrio emocional entre a pessoa que deseja ser (o ‘eu’ ideal) e aquela que é de fato (o ‘eu’ real). Quanto maior a distância entre o ‘eu’ ideal e o ‘eu’ real, maior a intensidade do distúrbio emocional interno. A ‘paz consigo’ só é alcançada quando a distância entre o ‘eu’ ideal e o ‘eu’ real desaparece. Pedir perdão a si mesmo (e, consequentemente, receber esse perdão) é uma maneira de acabar com essa distância... Quando não conseguimos viver de acordo com o ‘eu’ ideal, o que acontece dentro de nós é o mesmo que ocorre quando ofendemos ou prejudicamos os outros: ficamos com raiva. Essa ira se volta contra a própria pessoa. Ignorar essa raiva de si não resolve o problema, pois é preciso lidar com esse sentimento de maneira positiva… Duas maneiras negativas de lidar com a raiva de si são a explosão e a implosão. Quando explodimos de raiva, geramos mais sofrimento e raiva nos outros, e assim prejudicamos nossos relacionamentos. Quando implodimos, expressamos essa raiva contra nós mesmos. Isso pode se manifestar na forma de ofensas pessoais: ‘Sou um estúpido’; ‘Sou muito burro’; ‘Nunca faço nada certo’; ‘Nunca serei nada na vida’… A maneira positiva de lidar com essa raiva envolve três iniciativas. Primeiro, admitir para si mesmo que o que fez foi insensato, errado ou prejudicial tanto para os outros quanto para você. Segundo, pedir desculpas à pessoa ofendida na esperança de que ela concederá o perdão. Terceiro, desculpar-se de maneira consciente com você mesmo e optar por conceder-se o perdão… Pedir perdão a si mesmo exige uma conversa introspectiva. Talvez você já tenha ouvido alguém dizer: ‘Falar sozinho é sinal de doença mental’. Errado! Pessoas mentalmente saudáveis sempre falam sozinhas; é assim que se motivam, se orientam e se questionam. Algumas dessas conversas introspectivas acontecem em voz alta; outras, mentalmente. Quando se trata de pedir desculpas a si mesmo, prefiro incentivar o paciente a fazê-lo em voz alta. Se você conhece sua linguagem do perdão principal, concentre-se nela, mas inclua as outras quatro para formar uma espécie de crédito emocional… Sugerimos que coloque no papel seu pedido de desculpas antes de verbalizá-lo… Vá em frente e coloque seu pedido de perdão no papel. Depois o encorajamos a se colocar diante do espelho, olhar nos próprios olhos e, em voz alta, pedir desculpas a si mesmo. Acreditamos que essa iniciativa é um passo importante no processo de restauração que proporcionará a paz interior… Depois de escrever seu pedido de desculpas, também o incentivamos a colocar no papel a concessão do perdão... Depois de escrever essa declaração, aconselhamos você a se colocar mais uma vez diante do espelho, olhar em seus olhos e verbalizar esse perdão em voz alta. Tal como acontece quando concedemos perdão a outras pessoas, o fato de perdoar a si mesmo não elimina todo o sofrimento nem as lembranças do erro cometido, assim como não apaga necessariamente todas as consequências do ato cometido… O que o perdão faz é libertar o coração e a mente da escravidão imposta pelos erros do passado e abrir espaço para um futuro melhor…”

[Sarah M · Rating 2 out of 5]

Although helpful on some level, I did not like this book nearly as well as the love languages ones. I found it way more religious and far more obvious. There were a few cringy examples and even some judgy moments that I didn't think were necessary. I'd suggest passing this one over.

[Cristian Chirnogeanu · Rating 5 out of 5]

O carte pe care trebuie sa o citeasca fiecare membru al familiei...

[Ellen · Rating 5 out of 5]

A powerful follow-up to The Five Love Languages, I think this one was even more useful in improving and maintaining health of my marriage. Where The Five Love Languages taught me to understand my spouse, The Five Languages of Apology taught me more about myself. At times, it was hard to face the realization that I have been exceedingly poor at speaking apologies in such a way that others accept my apology as sincere and heartfelt. I always belived that saying you're sorry and meaning it should be enough. Looking at all the different languages showed me areas I can improve and communicate love not only when I feel loving, but also when I feel frustrated, stressed, and hurt. This book and its companion are a worthy read by anyone who wants to do a better job of communicating with others in anyway, but particularly in family and marriage relationships. It would make a fantastic wedding present.

[Gina · Rating 4 out of 5]

The concept in this book is excellent - basically that there are 5 elements to apologies and we all desire a different combination of some or all of them to feel as though the wrong-doer has actually apologized. It really made me think back to arguments that I've had that involve some sort of meta-argument about whether or not an apology has occurred. After reading this book, I can confidently say that I believe that the person RECEIVING the apology is the one to decide whether the giver has apologized according to their needs. It's not fair for the person apologizing to say "I'm not telling you WHY I'm sorry or telling you how I'll make it up to you, I already said 'I'm sorry'".

The content itself is not awesome, but pretty good. I skipped past the parts that related the concept to God/Jesus and I also skimmed the last chapters on how to apologize at work, to your children, etc. as I thought I'd learned a good amount without reading those.

[Veronica Foley · Rating 4 out of 5]

I would give this book a 4.5/5. I really like the concept of the book and I am hoping to use the apology languages in my life. The only thing I disliked about the book was the fact that it doesn't give you any advice if you are one of the people who never grew up with apologies. I could tell I was very similar to a person they described as having a fear of failure being the reason I might be tempted to refuse to apologize. My entire adult life I've fought that and done my best to apologize when I feel like I've done something wrong, even though any kind of failure feels disastrous. It will be helpful to know how to apologize to people but I thought it would have been beneficial to go into a little detail of how to approach that issue if it is something you deal with. That aside, it is nice knowing that not everyone receives apologies the same. I think it will be very helpful knowing how to apologize in multiple ways so you can show you care.