Love, Hate and Reparation (Norton Library

by Melanie Klein

This book is something new in psychoanalytical exposition—both in its subject matter and its form of presentation. It attempts to convey, in everyday language understandable to the layman, some of the unconscious mental processes which underlie the feelings and action of normal, adult men and women.


The characteristic feature of human psychology is the intense and continual interplay of the impulses of love on the one hand and hatred and agression on the other. Joan Riviere opens this joint study with an analysis of hate, greed, and aggression, and in the second section Melanie Klein talks about the forces of love, guilt, and reparation. Tracing the impulses in question back to their origins in infancy, the authors point out many features of adult mental life which evidence the persistence of earlier modes of thinking. Then they discuss some of the "infinitely various, subtle and complicated adaptations" by means of which each individual tries, all his life, to keep a balance between the life-brining and the destructive elements of his nature in order to achieve the maximum of security and gratification.

Genres: Psychology, Psychoanalysis, Nonfiction, France

119 pages, Paperback

First published June 1, 1964

About the author

An Austrian-born British psychoanalyst who devised novel therapeutic techniques for children that had a significant impact on child psychology and contemporary psychoanalysis. She was a leading innovator in theorizing object relations theory.

Reviews

[محمد الملا · Rating 2 out of 5]

قرأت الكتاب بعد عملية بحث عن مؤلفته ميلاني كلاين وكنت أود التعرف على أفكارها وطرحها (وقد تم ذلك بمستوى معين) وقد شجعتني عدد صحفات الكتاب القليلة على قراءته

لغة الكتاب غير معتادة وفيه عبارات وتعابير صعبة الهضم أو حتى الإدراك، ويبدوا إن الكاتبين الذين اشتركا في تأليف الكتاب يستندان في طرحهما إلى النظرة الفرودوية في التحليل النفسي .. فلأول مرة أقرأ بشيء من التفصيل عن حيثيات الطفولة واثر علاقة الوالدين بها من الناحية النفسية والبعد الجنسي على الطفل

هناك استنتاج مهم رأيته في الكتاب وهو: إن العلاقة الزوجية السليمة من شأنها أن تساعد بشكل كبير على معالجة الكثير من التعقيدات النفسية التي تحدث لدى الطفل وتبقى معه حتى الكبر

الكتاب في خاتمته وصل إلى نتيجة مهمة أعتقد إنها هي خلاصة الكتاب وهي:
"إذا أصبحنا في أعماق شعورنا قادرين على أن نمحو إلى حدّ معّين تلك المطاعن التي نستشعرها إزاء آبائنا، فإن بوسعنا عندئذ أن نكون في سلام مع أنفسنا وأن نحب الآخرين بالمعنى الحقيقي لكلمة حب" ص 121

[Cooper Cooper · Rating 4 out of 5]

This book contains lectures delivered in 1935 by Melanie Klein and Joan Riviere—Kleinian statements about how deeply the earliest baby-object (especially baby-breast and baby-mother) interactions influence the development of the adult. Klein became known as the Mother of Object Relations Theory after extending psychoanalysis into the territory of infancy, about which Freud had said little. She retained Freud’s instinct theory (that people are motivated and shaped by the need to reduce the tension engendered by the basic instincts, sex and aggression), and this later caused a split with Object Relations theorists like Fairbairn and Winnicott who considered interpersonal relationships far more important to human development than instincts. The two groups sometimes feuded like (or as?) factions within a religious movement.
The Klein-Riviere lectures emphasize the essential love-hate ambivalence in all human beings, and explain how the adult is shaped by the way she reconciles these conflicting emotions—a conflict first experienced over the mother’s breast, the “good” breast that nurtures and soothes versus the “bad” breast that is withheld; a conflict that later extends to the “good” mother who responds instantly to the tyrannical demands of the infant, and the “bad” mother who either fails to respond—or responds negatively—to such demands. The infant is an extremist: loves unequivocally and hates with a murderous rage. And unfortunately, the baby takes its fantasies for reality: when he rages against the “bad” mother, he literally feels he has destroyed her—which engenders no little anxiety when the baby comes to recognize that good mother and bad mother are one and the same person. Suddenly he’s afraid of throwing out the good mother with the bathwater (sorry). So in his own mind he makes “reparation”—after his rage at the bad mother, he experiences guilt because he loves the good mother, and now realizing that the good and bad mothers are the same person, he wants to make it up to her. According to Klein, this rage-guilt-reparation cycle is a key to the later development of adult compassion and “humanity.”
Klein and Riviere elucidate many other ways in which infant perceptions and emotions later influence adult personality and behavior. Klein focuses on the positive emotions and Riviere on the negative; between them they tell the whole story. Here are some of their observations:

JOAN RIVIERE

This situation [infant’s needs not being met:] which we all were in as babies has enormous psychological consequences for our lives. It is our first experience of something like death, a recognition of non-existence of something, of an overwhelming loss, both in ourselves and in others…. And this experience brings an awareness of love (in the form of desire), and a recognition of dependence (in the form of need), at the same moment as, and inextricably bound up with, feelings and uncontrollable sensations of pain and threatened destruction within and without.

Projection is the baby’s first reaction to pain, and it probably remains the most spontaneous reaction in all of us to any painful feeling throughout or lives…. Hence good and bad states of feeling in the tiny child contribute largely to forming the foundation of its ideas of the world outside and of good and bad in that world.

It is probable that our need in babyhood to project our dangerous painful states of anger out of us into someone else and identify someone else with them, and ourselves only with our good states, is one of the main stimuli towards recognizing other people’s existence at all.

[The:] aim is that of dealing with and disposing of our dangerous and destructive feelings in such a way that we obtain the maximum security in life and pleasure too.

Most especially gregarious and ‘popular’ people are using love to avert hate and its dangers.

Those who seek most from others in fact seldom give much to others.

[The:] cardinal phantasy of an ever-bountiful never-failing breast is naturally the defense par excellence against the possibility of feelings either of destitution or destructiveness arising in oneself.

…the baby feels the difference between pleasant good states of well-being in itself and painful dangerous feelings and states. All comparisons began with that comparison. The immediate urge is to reinstate the condition of well-being.

[The:] unconscious feeling of our own utter worthlessness [in not having done more for the loved one:] is part of the experience of grief.

What we can’t tolerate in ourselves we are not likely to tolerate in others.

One way of reaching security is by aiming at omnipotent power in order to control all potentially painful conditions…. In phantasy, omnipotence shall bring security.

The need for power springs directly from an incapacity to tolerate either sacrifices for others or dependence on others.

When we [repeat our infantile experiences later in life:], it is for the same reason we behaved in that way in the first instance, and because, although we have grown older, we have not yet found a better way.

On Jealousy: When anyone—unconsciously—feels himself deficient in love and goodness, and fears that this deficiency may be discovered and exposed by his love-partner, or may hurt her, then he begins to be jealous and may look for lack of love in that partner, so as not to see it in himself, and to see wickedness in a rival instead of in himself.

I have tried to show that we spend our lives in the task of attempting to keep a sort of balance between the life-bringing and the destructive elements in ourselves.

The deepest reason why sexuality is so guilty is that our earliest sexual desires were in fact closely bound up with impulses of hate and destructiveness.

On Christianity: Self-deception and unwarranted self-satisfaction easily attend the search for inner goodness.

MELANIE KLEIN

…the baby feels that what he desires in his phantasies has really taken place; …he feels that he has really destroyed the object of his destructive impulses, and is going on destroying it: this has extremely important consequences for the development of his mind. The baby finds support against these fears in omnipotent phantasies of a restoring kind…

There exists a profound urge to make sacrifices, in order to help and put right loved people who in phantasy have been harmed or destroyed.

This making reparation is, in my view, a fundamental element in love and in all human relationships.

It is important to realize that the child’s development depends on, and is to a large extent formed by, his capacity to find the way to bear inevitable and necessary frustrations and the conflicts of love and hate which are in part caused by them…

[The child:] can be immensely helped in childhood by the love and understanding of those around him, but these deep problems [of inevitable frustration and love-hate conflict:] can neither be solved for him nor abolished.

It seems a paradoxical fact that, in a way, fulfillment of many infantile wishes is possible only when the individual has grown up.

A child who has been brought up by a mother who showers love on him and expects nothing in return often becomes a selfish person. Lack of capacity for love and consideration in a child is, to a certain extent, a cover for overstrong feelings of guilt.

The unconscious minds of children very often correspond to the mother’s unconscious mind, and whether or not they make much use of this store of love prepared for them, they often gain great inner support and comfort through the knowledge that this love exists.

On over-dependent people: The loved person, by signs and affection, must prove to them over and over again that they are not bad, not aggressive, and that their destructive impulses have not taken effect.

Unconscious death-wishes which the child bears towards her mother are carried over to her own children when she becomes a mother.

I have found that the typical Don Juan in the depths of his mind is haunted by the dread of the death of loved people.

In a successful love relationship, the unconscious minds of the love-partners correspond.

The child’s early attachment to his mother’s breast and to her milk is the foundation of all love relations in life.

If repression is too strong, if the phantasies and desires remain too deeply buried and can find no expression, this may not only have the effect of inhibiting strongly the working of his imagination (and with this of activities of all kinds), but also of seriously impeding the individual’s later sexual life.

School life also gives opportunity for a greater separation of hate from love than was possible in the small family circle.

But when [teenage:] hatred [of parents:] reaches such strength, the necessity to preserve goodness and love within and without becomes all the more urgent. The aggressive youth is therefore driven to find people whom he can look up to and idealize. And villains, real or literary, are especially hated.

The division between the loving and the hating attitude fosters the feeling that one can keep love unspoilt. The feeling of security that comes from being able to love is, in the unconscious mind, closely linked up with keeping loved people safe and undamaged.

In the last analysis the image of the loved parents is preserved in the unconscious mind as the most precious possession, for it guards its possessor against the pain of utter desolation.

A successful blending of the mother-attitude and a daughter-attitude seems to be one of the conditions for an emotionally rich feminine personality and for the capacity for friendship.

The child’s mental difficulties are often not in direct proportion to the unfavorable treatment he receives.

Our own hatred, fear and distrust tend to create in our unconscious minds frightening and exacting parent-figures.

We hate in ourselves the harsh and stern figures who are also part of our inner world, and are to a large extent the result of our own aggression towards our parents…

[The:] satisfactory balance between ‘give’ and ‘take’ is the primary condition for further happiness.

If in our earliest development we have been able to transfer our interest and love from our mother to other people and other sources of gratification, then, and only then, are we able in later life to derive enjoyment from other sources.

A good relation to ourselves is a condition for love, tolerance and wisdom towards others.

Orthodox psychoanalysts live in their own world, observing, reasoning, generalizing (and often jumping to conclusions), and writing in their own way—they always remind me of a school of Talmudic scholars, passionate and obsessive interpreters of the Word, except that for psychoanalysts the Word is neither the Torah nor the Talmud but the collected works of Sigmund Freud. Though a thoroughly indoctrinated Freudian, Melanie Klein sometimes stepped out of this orthodoxy to see things with a fresh eye and to interpret them in her own way. She wrote many years ago, but much of what she said about the infant mind still rings at least partly true.

[Salwa Orabi · Rating 4 out of 5]

الكتاب كما وجدته مهم جداً في فهم دوافع السلوك اللاشعورية وتأثير الرغبات المكبوتة في توجيه سلوكنا وتحديد ردود أفعالنا إذا لم نكن واعين لها، كما أنه مهم في فهم آليات الدفاع النفسية الأولية التي نستخدمها بشكل لا واعي لإعادة التوازن الداخلي والشعور بالأمان عندما يتهددنا شيء يزعزع ما نعتقده في أنفسنا أو عندما نريد أن نضع ستارة على أعيننا كي لا نرى الحقيقة التي ربما تشكل تهديد لأمننا النفسي..هذه الآليات موجودة عند كل إنسان ولكن هناك من يطور من جهازه النفسي بحيث لا يبقى بدائياً ويسمح لرقابة الوعي أن تكون حاضرة دائماً ليصبح قادراً على السيطرة على هذه الآليات وأن يمنع الاستجابة السريعة لهذه الآليات الدفاعية ويستبدلها بطرق أكثر وعياً وإدراكاً للواقع والحقيقة..كمثال على ذلك: الموظف الذي يتلقى إهانة من مديره ولم يرد لأسباب إما أنه ضعيف المواجهة أو لأنه آثر الاحتفاظ بوظيفته على أن ينتصر لكرامته في كل الأحوال هو احتقن من الداخل وشعر بتهديد لأمنه النفسي والداخلي فيلجأ لإسقاط عدوانيته وكرهه لمديره على زوجته بالعدوان عليها ليستعيد شيء من ثقته بنفسه وأمنه الداخلي..��ي الوقت الذي كان من المفترض فيه أن يواجه الموقف في لحظته بما يناسبه وإن لم يستطع على الأقل يكون واعي لما يمليه عليه الإسقاط (وهو الآلية الدفاعية الأولية)فلا يسقط كرهه لمديره على زوجته..وبالمناسبة تزداد نسبة الضغوط والإضطرابات النفسية عند من يستجيب لهذه الآليات عن من يواجه ما يهدد أمنه واستقراره النفسي بطرق واعية وواقعية.

وفي معرض حديثهم عن الحب والكره وهو عنوان الكتاب والفكرة التي ينطلق منها الكتاب، استنتجت أنهم يتحدثون عن مفهوم الحب والكره الواسع..الحب الذي ينضوي تحته البناء والانسجام وكل ما هو إيجابي والكره الذي يتجه للحرمان والتهديد والموت وكل ما هو سيء..وإذا ما تمعنا في هذا الكلام نجد أن كل سلوكياتنا وردود أفعالنا تندرج تحت ما هو إيجابي أو سلبي ولا ثالث لهما ولذلك وأنا أقرأ حديثهم عن الحب والكراهية قفزت إلى ذهني مسألة الخير والشر وكيف أن الحياة مؤلفة من هذين العنصرين(الخير والشر) وكيف أن الإنسان يعيش حياته في صراع بينهما وفي هذا يتجلى الإمتحان الإلهي لنا..الله سبحانه وتعالى فطر الإنسان على معرفتهما سوياً وما الأنبياء والرسل ومن ثم المصلحين والموجهين إلا لتعزيز الجانب الإيجابي والخير في الإنسان وتقليم أظافر الجانب السلبي ليبقى في حدوده وحدود المنفعة التي زرع لأجلها وتقوية الإنسان من الداخل وتعزيز الجانب الإيجابي والأخلاقي والوجداني بحيث يستجيب دائماً في كل صراع لنداء الفطرة السليمة ولنداء الخير..في رأيي أن المؤلفان أسهبوا في شرح هذا الجانب (الحب والكره) دون الإسهاب أيضاً في شرح كيف يحل هذا الصراع أو كيف يمكن للإنسان أن يستجيب لهذا الصراع بشكل بناء وهذا ما جعل حديثهم يبدو وكأنه غير منطقي وغير دقيق..أعتقد لو أنهم تطرقوا للجانب الديني فهو يمس جوهر الإنسان لنجحوا أكثر في معالجة فكرتهم وإيصالها..
وإذا عدنا لآليات الدفاع النفسية الأولية سنجد فكرة الصراع بين الحب والكره تتجلى بشكل واضح فيها وفي الاستجابة لها أو لا..

أما مسألة العدوانية التي تطرأ لها المؤلفان وعلى أنها غريزة فطرية وأنها من طبيعة النفس الإنسانية، بالنسبة لي ومن خلال قراءتي لتحليلهم لهذه النقطة أرى أنها فعلاً هي عنصر أساسي وأولي في دفاع الإنسان عن نفسه أمام ما يهدد وجوده وأمنه ويقصد بها ذلك الدافع الفطري الذي يدفع الانسان ليستخدم القوة أو و سائل أخرى للدفاع عن نفسه..وما يجب أن ندركه هنا أنه يتوجب علينا أن نحافظ على درجة معينة من هذه الغريزة وأن نكون واعين لها تماماً ولتجلياتها فلا نسمح لها في السيطرة على سلوكنا أو على طبع سلوكنا واتجاهنا في الحياة واتجاهنا نحو الآخرين بالعداء الذي سيكون حينها مدمر لنا قبل الآخرين الذين نوجه عداءنا اتجاههم..باختصار العدائية كما تحدث عنها المؤلفان هي شيء فطري بدائي أولي يمكننا ان نستخدمها فقط في الجانب الذي يدعم وجودنا ونوقفها ونكون واعين لها في حال ستمس الآخرين بأي سوء سواء على المستوى الجسدي أو النفسي او الفكري..وفي هذا الصدد أود أن أقول أنه كلما ارتقى الإنسان كلما رفع من سوية الخصائص الإنسانية الأولية اللازمة للمحافظة على بقائه وعبر عنها واستخدمها بطرق إنسانية صحية بناءة..

نأتي الآن لفكرة المؤلفان أن الحياة تقوم على غريزتين كبيرتين أساسيتين هما غريزة المحافظة على البقاء وغريزة الجنس أو اللذة ولا أدري كيف خلط المؤلفان بين مفهوم اللذة الواسع والجنس وجعلوهما مرادفين(الجنس أو اللذة) إن مفهوم اللذة لا يرتبط فقط بالجسدوالجنس والأشياء المادية فعندما نسعى لإقامة علاقات اجتماعية ناجحة فإننا نحقق من ضمن ما نحققه لذة الشعور بأننا محبوبون ومقدرون من الآخرين وعندما نغتب أحد ما بالإضافة لكونه تصرف غير أخلاقي وغير ديني إلا أننا نحقق فيه لذة الشعور بأننا أفضل من هذا الذي نغتابه..من هذا المنطلق من منطلق مفهوم اللذة الواسع هذا والذي لا يقتصر على الجنس نجد أنه محرك أساسي لاستمرارنا وبقائنا كما أن غريزة المحافظة على البقاء(والتي تدفعنا للسعي في تأمين وسائل العيش والبقاء) هي محرك أساسي أيضاً..أي هما محركان يدفعان الإنسان للمحافظة على وجوده وبقائه فهما محركان أوليان وليس بهذا الشكل المبالغ فيه عندما تحدثوا عن الجنس أنه يغطي كل حياة الانسان ويؤثر عليها وأن كل علاقاته منذ الطفولة حتى الرشد والشخوخة قائمة على هذه الفكرة فكرة الجنس وما يحميه من إثمية منذ طفولته وهم بذلك يعتمدون في نظرتهم على المدرسة التحليلية وعلى نظرية فرويد في تحليل سلوك الانسان ودوافعه..ولذلك عندما تطرأوا لفكرة ان الوالدين يتحملون مسؤولية سلوك الطفل وأنهم مسؤولون عن تشكيل الانطباع الأول بالنسبة للطفل عن الحياة والكبار والعلاقات الاجتماعية والزوجية مستقبلاً تجدهم قد بالغوا عندما ربطوا كل نجاح وكل فشل في علاقات الأبناء مستقبلاً بوالديهم وأغفلوا أن الطفل يمر بمراحل عمرية تطورية مختلفة حتى يصبح راشداً وأنه يكتسب خلال ذلك الكثير من الخبرات التي تزيده وعياً وإدراكاً للحياة بشكل عام ولما يحمله من خبرات قديمة مكبوتة منذ الطفولة بشكل خاص. وأخيراً لا يخفى على من يقرأ الكتاب أن المؤلفان اعتمدوا في دراستهم على منهج التحليل النفسي الفرويدي وكلنا نعرف الانتقادات التي وجهت لهذا المنهج لاعتماده على فكرة الجنس في تفسير وتحليل السلوك البشري ودوافعه..

الكتاب ملهم وشيق وثري جداً بالأفكار والمعلومات
يستحق القراءة

[Hoda Marmar · Rating 4 out of 5]

C'est un livre qui nous informe sur ce qui cause nos comportements d'amour, de haine, d'agression, et de frustrations. Je suis d'accord avec certaines choses, et complètement opposée à quelques raisonnements freudiens que les deux auteures prononcent.
En liant toutes les pulsions et comportements humains aux fantasmes sexuels est un raisonnement simpliste. Encore, comment attribuer des fantasmes aussi élaborés que les idées de conception et de grossesse via le père à un âge pré-scolaire?! C'est un peu erronné, exagéré, et insensé - malgré le fait qu'elles attribuent ces fantasmes à l'inconscient.

[Lubaba Manaf Al laham · Rating 3 out of 5]

تتحدث ميلاني كلاين في هذا المتاب المتعب موضوعاً ولغةً عن جوهر الاستقرار النفسي وأصل الحب والكراهية وارتباطهما المتين ببعضهما البعض وبكل تفاصيل الحياة ابتداءً من العلاقات الأولى بالأم والأب والأخوة وانتهاء بالعلاقة بالآخر واختيار شريك الحياة وعلاقة ذلك بالعلاقة مع الذات، ماتأثير العدوانية بالبناء والعطاء والفن واكتشاف بلاد جديدة، ماعلاقة علاقتنا الأولى بآباءنا بالعلاقة مع السكان الأصليين لارض جديدة؟ كيف تترابط الاشياء ببساطة معقدة ومن أين نبدأ؟
الكتاب مهم وصعب ويستحق قراءة ثانية، لكنه حتماً ليس للقراء المتشنجين، اذ أنها تطرح نظريات مشابهة لنظرية اوديب لتشرح خبايا النفس البشرية الأولى وأصولها.
ملاحظة الترجمة صعبة وتقريبا سيئة لكن اعذر المترجم فالكتاب صعب ومعقد.

[Safa Dalal · Rating 3 out of 5]

وجدت الفصل الأول أكثر اقناعا وأقرب لعقلي أسلوبا.

[Zahraa Al Effi 'زَايْ · Rating 5 out of 5]

للمهتمين بالتحليل النفسي، يُعتبر كتاب “الحب والكراهية” لميلاني كلاين مرجعًا أساسيًا لا غنى عنه. يقدم الكتاب شرحًا معمقًا حول أهمية مشاعر الحب والعدوانية، وتأثيرها في تكوين شخصية متوازنة قادرة على بناء علاقات صحية مع الذات والآخرين. يناقش الكتاب كذلك مشاعر الكراهية، الحسد، الغيرة، والخوف من فقدان الأحبة، إلى جانب التبعية العاطفية ودورها في التطور النفسي. كما يتناول بالتفصيل آليات نفسية مهمة مثل الإسقاط، الحسد، والنبذ، ويربطها بجذورها العميقة في الحياة النفسية المبكرة للطفل. يعد هذا الكتاب مدخلًا هامًا لفهم ديناميكيات المشاعر الإنسانية وتعقيداتها.

[Kate · Rating 4 out of 5]

Read this book on Mom’s couch over Christmas break. Brief and accessible, main themes of Kleinist thinking come through repeatedly. Topic of idealization in adolescence as a way of mitigating love/hate from early childhood particularly interesting. I ran into an old love right after reading that section and, applied to that situation, gave me greater insight (I think). Will continue to read Klein, preferably for more depth.

[Rahaf Kajouj · Rating 1 out of 5]

رغم أن الكتاب يعرض ميكنزمات نفسية عديدة لكني لم أوافق على المدى الذي يربط به الكتاب هذه الميكانيزمات مع علاقة الطفل بثدي أمه , كما أن الكتاب كثيرا ما يتحدث عن جذور المثلية الجنسية التي يدعي أنها موجود في كل فرد و هذا ما لم اقتنع بع , والملاحظ تكرار التفسير و بعض الأفكار على طول الكتاب لمختلف الميكانيزمات
هناك كلمة وردت على طول الكتاب لم أفهم معناها هي " بالحري" , لم أفهم ما هي بالضبط

[Marie Dbv · Rating 3 out of 5]

Certaines idées sont intéressantes mais j'ai l'impression d'énormément de répétitions. Ca a fini par ne plus tellement me plaire

[Sophia]

SCREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.*

[Inez Yri]

läste den också på engelska och tyckte det var lite enklare faktiskt, kan bli lite rörigt när man minns vissa begrepp på svenska och andra på engelska osv. och klein har så många

[Mehdi · Rating 3 out of 5]

ينقسم كتاب الحب والكراهية إلى قسمين الأول كتب الأول بقلم جون ريفيير تحت عنوان الكره والرغبة في التملك والعدوانية والثاني بقلم ميلاني كلاين تحت عنوان الحب والإثمية والحاجة إلى التعويض.

يتطرق القسم الأول إلى كون الإنسان تحركه غريزتي البقاء واللذة وأن عدم إشباعهما وهو ما يحصل حتما، يقود إلى الام نفسية وإحباط تهددان سلامة الشخص، ما يدفعه لا شعوريا إلى اللجوء إلى إجراءات يهدف من خلالها إلى حماية نفسه، من قبيل الإسقاط وتشتيت العواطف الخطرة على أكثر من موضوع، ونبذ والانصراف عن الشيء المرغوب والحط من قدره واحتقاره وللحسد والجشع والرغبة في التملك والكره الهلوسي والغيرة والمنافسة وحب السلطة، وهي استراتيجيات يراها الكاتب غير صحية.

القسم الثاني وجدته يفتقد لفكرة موحدة، وهو بشكل عام يتمحور حول تأثير العلاقة بين الأم ورضيعها على حياته في طفولته وفي صداقاته وأثناء مراهقته وفي الزواج وطريقة تعامله مع أبنائه. والكتابة بالمناسبة مترجم إلى العربية من طرف وجيه أسعد ومتاح بنسخته الإلكترونية.

[Mina · Rating 3 out of 5]

Vaste sujet que celui annoncé dans le titre. Le gros point positif : très peu de jargon c'est clair et compréhensible. Le gros point négatif : l'hômme vs la fêmme, un binarisme sexuel qui frôle le ridicule, a minima cisheterocentré. Bref c'est daté et pas très agréable à lire en 2017. Les parties concernant le bébé sans genre particulier sont passionnantes ainsi que les développements de l'adolescence (a peine abordés) puis de l'âge adulte. Pour une fois les théories kleiniennes sont compréhensibles et relativement optimistes alors moi je donne un bon point malgré le point de vue daté (pour ne pas dire violent) sur les différences sexuées