Jesús Erro's Reviews > Los límites del amor

Los límites del amor by Walter Riso
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bookshelves: psychology, marriage, romance, relationships, limits, libricos

ENGLISH: The book is framed in humanist philosophy, making a clear attack on Christian love. The love of the Gospel and the one described in this book are not the same thing. I'd say that Dr. Walter Riso speaks of relationships of convenience rather than love. The plot line of the book is opposite to what other great non-believing thinkers have expressed about love. We have the examples of Erich Fromm or Ghandi, who validated and accepted Christian love.

According to Riso, "love" is based on exchange and reciprocity. You have to make a balance between what is given and what is received to see if it is worth it. That is, a capitalist version of love, which is reduced to marketing. This exchange would be the engine of all emotional relationships. For believers it is the other way around: this exchange is the consequence of love.

For Riso, the sacrifice is overrated. It's only worth it as long as you don't give up on your "me." Catholics know that this is not so: "Christ renounced himself for love." It does not ask us impossible but it marks the right path, without limits. This is the difference: Christian love encourages you to strive, to overcome yourself. While Riso cuts off the wings of the only existential experience that is worthwhile. Isn't it sad and hopeless?

It contradicts my life experience: the best I have been able to achieve in this life has been with effort and sacrifice. And above all, true happiness is achieved when you serve others without expecting anything in return. If you only give someone who treats you well, you don't change the world. The real revolution is "love even your enemies". Only then you break the loop and the universe improves. Love is the only way to happiness, so it seems dangerous to distort it as the author does. With these types of limits, we will miss the best of the human experience.

It is as if you want to stimulate your child in the studio and say: "Strive, but only until you want to play your favorite video game, do not give up your fun. Sacrifice for the ideal of studying a career is overrated. The benefit we can getting with your university career is secondary. " Isn't it sad and hopeless?

On the other hand, the message of the book is nothing new or original. The proclamation of "not giving up on oneself" is clearly expressed in the Gospel at Mt 22, 34-40, where Christ says: "You will love your neighbor as yourself," that is, everything begins with oneself. The limits of love posed by the author are the equivalent of what Christians call "our cross." If you hurry, what the author describes in this book, would be the psychological mechanisms of this concept. Courtship is another concept that we Christians have to - precisely - rationalize the affective relationship.

I find it curious that in several parts of the book, the author collects Christian thoughts by linking them to non-believers. For example when he talks about "Loving others as oneself". Instead of quoting Christ, quote Unamuno! Or when he speaks of the absence of fear in love, citing a Buddhist leader, when the Bible makes it clear in 1 Jn 4:18. Or the "you reap what you reap," which St. Paul already made clear in Galatians 6, 7. Typically Christian concepts put into the mouth of unbelievers.

He describes as fanatics those who follow traditional love, as if they were stupid. Drawing such an adversary, it is very easy to fight. I don't think that neither are so extreme. Every person and relationship is a world. Suffice it to say that the societies that have implemented the model of Christian love have proved to be the most free and prosperous.

For the rest, it is a good book to get into couple psychology. You will learn the language and basic patterns of an emotional relationship. Several interesting cases are cited with clear and enjoyable language. The author's isolated quotes are practical and attractive. In my opinion, it would be a better book with a positive plot line. But it's up to you to decide on which side of the scale you are.

More opinion on this entry in my blog.


ESPAÑOL: El libro se enmarca en la filosofía humanista, haciendo un claro ataque al amor cristiano. El amor del Evangelio y el que se describe en este libro, no son la misma cosa. Diría que el Doctor Walter Riso habla de relaciones de conveniencia más que de amor. La línea argumental del libro es opuesta a lo que otros grandes pensadores no creyentes, han expresado sobre el amor. Tenemos los ejemplos de Erich Fromm o Ghandi, que validaron y aceptaron el amor Evangélico.

Según Riso, el "amor" se basa en intercambio y reciprocidad. Hay que hacer un balance entre lo que se da y lo que se recibe para ver si merece la pena. Es decir, una versión capitalista del amor, que se reduce a un mercadeo. Este intercambio sería el motor de toda relación afectiva. Para los creyentes es al revés: este intercambio es la consecuencia del amor.

Para Riso, el sacrificio está sobrevalorado. Sólo merece la pena en la medida de que no renuncies a tu "yo". Los católicos sabemos que esto no es así: "Cristo renunció a sí mismo por amor". No nos pide imposibles pero nos marca el camino correcto, sin límites. Esta es la diferencia: el amor cristiano te anima a que te esfuerces, a superarte. Mientras que Riso te corta las alas de la única experiencia existencial que merece la pena. ¿No es triste y desesperanzador?

Contradice mi experiencia vital: lo mejor que he podido conseguir en esta vida ha sido con esfuerzo y sacrificio. Y sobretodo, la felicidad verdadera se consigue cuando sirves a los demás sin esperar nada a cambio. Si solamente das a quien te trata bien, no cambias el mundo. La verdadera revolución es "amar hasta a tus enemigos". Sólo así rompes el bucle y el universo mejora. El amor es el único camino hacia la felicidad, por eso me parece peligroso desvirtuarlo como hace el autor. Con este tipo de límites, nos perderemos lo mejor de la experiencia humana.

Es como si quisieras estimular a tu hijo en el estudio y le dijeras: "esfuérzate, pero sólo hasta que quieras jugar a tu videojuego favorito, no renuncies a tu diversión. Sacrificarse por el ideal de estudiar una carrera está sobrevalorado. El beneficio que podamos conseguir con tu carrera universitaria es secundario". ¿No es triste y desesperanzador?

Por otro lado, el mensaje del libro no es nada novedoso ni original. La proclama de "no renunciar a uno mismo" está claramente expresada en el Evangelio en Mt 22, 34-40, donde Cristo dice: "amarás al prójimo como a ti mismo", es decir, todo empieza por uno mismo. Los límites del amor que plantea el autor, son el equivalente de lo que los cristianos llamamos "nuestra cruz". Si se apura, lo que describe el autor en este libro, serían los mecanismos psicológicos de este concepto. El noviazgo es otro concepto que tenemos los cristianos para - precísamente - racionalizar la relación afectiva.

Me parece curioso que en varias partes del libro, el autor recoge pensamientos cristianos vinculándolos a no creyentes. Por ejemplo cuando habla de "Amar al prójimo como a uno mismo". En lugar de citar a Cristo, cita a ¡Unamuno! O cuando habla de la ausencia de miedo en el amor, citando a un líder budista, cuando la Biblia deja esto meridianamente claro en 1 Jn 4:18. O el "recoges lo que cosechas", que ya lo dejó claro San Pablo en Gálatas 6, 7. Conceptos típicamente cristianos puestos en boca de no creyentes.

Pinta como fanáticos a los que siguen el amor tradicional, como si fueran estúpidos. Dibujando un adversario así, es muy fácil pelear. No creo que ni unos ni otros sean tan extremistas. Cada persona y relación es un mundo. Baste decir que las sociedades que han implementado el modelo de amor cristiano, han resultado ser las más libres y prósperas.

Por lo demás, es un buen libro para adentrarse en la psicología de pareja. Aprenderás el lenguaje y patrones básicos de una relación afectiva. Se citan varios casos interesantes con un lenguaje claro y ameno. Las citas aisladas del autor resultan prácticas y atrayentes. En mi opinión, sería un mejor libro con una línea argumental en positivo. Pero eres tú quien decide en qué lado de la balanza te sitúas.

Más opinión en esta entrada de mi blog.
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Reading Progress

July 2, 2019 – Started Reading
July 2, 2019 – Shelved
July 2, 2019 – Shelved as: to-read
July 2, 2019 – Shelved as: psychology
July 3, 2019 –
1.0% "Tras leer varios libros católicos, toca uno laico. Empieza con un golpe al cristianismo:
En una cultura en la que se ha sobrevalorado la entrega amorosa ilimitada, la vida en pareja se ha convertido en la forma de autorrealización; el amor no lo justifica todo, porque para amar no debes renunciar a ti mismo.
Cristo renunció a su propia vida por amor!
Interesante lucha entre el amor religioso y el pragmático."
July 7, 2019 –
4.0% "Reconocer que existen ciertos límites afectivos no implica de manera necesaria dejar de amar, sino aceptar la posibilidad de modificar la relación en un sentido positivo o, simplemente, la de alejarse para dejar de estar en el lugar equivocado, aunque la decisión duela.

No mola: "Para amar no debes renunciar a lo que eres. Un amor maduro integra el amor por el otro con el amor por uno mismo.""
July 7, 2019 –
7.0% "1. Los límites del amor saludable.
Ojo: "El amor no lo justifica todo, no es Dios". Amor estoico: así somos las mujeres, nos gusta perdonar.
Le estoy dando una nueva oportunidad a la relación. Hay una historia y no todo es malo.
Cuando alguien que se siente agobiado por la presión del otro y que se ve limitado en sus libertades básicas dice de forma sincera: «Me cansé», hay q prepararse, ha empezado transformación."
July 7, 2019 –
9.0% "En una relación convencional, bajo el amparo de la tradición sentimentalista y el «espíritu de sacrificio», los intereses personales caducan y «vivir para el otro» se convierte en mandato. Es un amor heroico, una inmolación de la propia identidad, que las abuelitas en su sabiduría llamaban «la cruz del matrimonio».
Relación requiere aceptación y renuncias, el problema es cuando afecta y destruye a 1 de los miembros."
July 7, 2019 –
11.0% "1.1 hasta dónde amar.
El límite lo define tu integridad, tu dignidad, tu felicidad. El límite de lo aceptable se traspasa cuando tu vocación y tus anhelos pasan a un segundo plano, cuando la vida comienza a convertirse en algo tan previsible como inseguro, cuando el «ser para el otro» te impide el «ser para ti».
En una relación malsana y destructiva, decir: «Te quiero, pero te dejo»."
July 7, 2019 –
12.0% "No te quieren.
Mendigar amor es la peor de las indigencia.
¿Quién tiene el poder en una relación? No es el más fuerte, ni el que tiene más dinero, es el que necesita menos al otro. Si tu pareja puede prescindir de ti con mucha más facilidad que tú, debes reequilibrar la cuestión.
Si alguien titubea o duda de que me ama, no me ama. «Dame un tiempo», «Déjame pensarlo» o «No estoy seguro»: excusas o mentiras."
July 7, 2019 –
15.0% "Actitud de choque ante:
"Si por hacer feliz a la persona que amas, has renunciado a tus deseos íntimos, has reprimido tu esencia o has adoptado un aspecto prestado que distorsiona tu verdadero yo, has traspasado el límite de un amor saludable. O peor: si ésa fue la «prueba de amor» que te exigieron, no te amaron o no te aman lo suficiente."
Cristo dice: amad sin esperar nada a cambio."
July 7, 2019 –
16.0% "Cuando vulneran tus principios o valores.
¿Cómo saber cuándo alguien afecta tu dignidad? Lo que sientes es ira, pero no la rabia del animal cuando le quitan el alimento o lo atacan, sino indignación, la cual puede definirse como cólera ante la injusticia.
No mola: Cuando negocias tus principios y tus creencias fundamentales, aunque lo hagas por amor a tu pareja, niegas tu condición y dejas de quererte a ti mismo."
July 7, 2019 –
17.0% "Instrumento para servir a otros:
El sacrificio que se exige en nombre del amor puede ser una excusa para poner al otro al servicio de los propios fines. Culturas rusa: el usufructo.
Maltrato psicológico: la hacía sentir culpable o la amenazaba con que la iba a dejar. La cosificaba por sus intereses.
Si dejas que tu pareja se aproveche de ti o te explote en algún sentido, has traspasado los límites del amor digno."
July 7, 2019 –
18.0% "Perder autonomía.
- ¿Por qué le pides permiso a tu mujer para ir despacio en vuestra relación? ¿No has pensado simplemente en ir despacio sin preguntarle?
- Me dejaría: me pondría como amigo y tendría que volver a recuperar su confianza.
Qué es más importante: si tu libertad o que ella esté contigo. La aparente fortaleza de ella está asentada en tu debilidad, en tu miedo a vivir en soledad sin ella. Es coacción."
July 7, 2019 –
20.0% "2. Cómo sabes que amas irracionalmente.
Síntomas relación no funciona (3):
• Empiezas a envidiar a otras parejas.
• Se activa el recuerdo de viejos amores.
• Una duda metódica hace su aparición: «¿Me habré enamorado de la persona equivocada?».
El amor saludable es aquel que se mantiene dentro de los límites razonables de la convivencia inteligente y tranquila, y que discurre sin tantos tropiezos ni tanta disputa."
July 7, 2019 –
21.0% "La felicidad tiene que ver con balances; no es mezquindad, sino sabiduría.
Indicadores has traspasado límites del amor: depresión, desgana, querer estar con otras personas, ansiedad, tedio o aburrimiento, sentirse atrapado, desear enviudar o separarse, sentirse bien y libre cuando la pareja se acuesta a dormir o se aleja, sufrir cada relación sexual, sentirse humillado y sentir miedo. Tiene un nombre: insatisfacción."
July 7, 2019 –
22.0% "La tarea de marcar límites en el amor suele producir malestar y sufrimiento, porque se establece una lucha entre razón y emoción. Una parte de nosotros dice que sí quiere estar entregada, totalmente y sin restricciones, y otra nos alerta sobre los peligros.
Pensamientos enfermizos: idealizantes del amor, negativos respecto a uno mismo, conformistas ante los mandatos sociales y catastróficos frente al futuro."
July 7, 2019 –
23.0% "«Me entrego a ti, porque te amo». Los pensamientos idealizados sobre el amor, 3 efectos negativos: justifican lo inaceptable o lo peligroso, hacen que nos quedemos anclados en relaciones dañinas bajo los auspicios de una esperanza inútil y crean un choque con la realidad debido a la discrepancia que se genera entre el amor ideal y el real.
Filosofía «omni»: amor todo lo puede, lo ocupa y fuente sabiduría infinita."
July 7, 2019 –
24.0% "Reducir el amor al enamoramiento es un error. El amor también se «piensa» Para resolver los problemas de cualquier relación, necesitamos, además del afecto, otras habilidades cognitivas y de comportamiento, como por ejemplo estrategias de resolución de conflictos, paciencia, gestión pacífica, aprender a ajustar las diferencias individuales, establecer alianzas y acuerdos amorosos, y competencias similares."
July 7, 2019 –
24.0% "El amor pensado es amistad. Cuando amamos de manera inteligente y completa, no solamente actuamos bajo la dirección de Eros (enamoramiento), sino que también necesitamos pensar, ser amigos de la persona amada y preocuparnos por su bienestar.
Así como puedes escoger a tus amigos, también hay que elegir tu pareja.
Al comienzo de una relación, podemos construir un espacio cognitivo para analizar a la candidata."
July 8, 2019 –
27.0% "Caso Juliana:
Con un ex tuvo amor romántico: le cambiaría y le redimiría de sus males. 6 meses sanando heridas.
Ir despacio, ser asertivo y racional al iniciar una relación. Hablar puntos que nos molesten del otro. Si él mira otras chicas, pedirle que se concentre en nuestra relación.
Cuando pasa el enamoramiento, lo maravilloso se convierte en pesadilla.
Evitar relación mala. Consuelo de que yo rompí primero."
July 8, 2019 –
28.0% "Caso Claudia, afectada por amor romántico:
Al principio, estando enamorada, ve en su hombre: masculinidad, trabajador, seguridad y sinceridad.
Tras enamoramiento se transforma en: machismo, ambición, testarudez, desconsideración (agresión)
Conseguimos una racionalidad afectiva: la mente se despeja y «vemos lo que es», o lo que siempre fue: es la lucidez que aparece cuando el sentimiento deja espacio a la razón."
July 8, 2019 –
28.0% "Ante relación pésima 2 opciones:
• Realista (aunque duela): «Nos queremos mucho, pero no podemos vivir juntos».
• Irracional (aunque produzca alivio): «Somos totalmente distintos, el agua y el aceite, pero si hay amor, vale la pena intentarlo». Malas noticias: el amor interpersonal no puede juntar el agua y el aceite, ni multiplicar panes y peces.
Racionalidad afectiva: saber por qué no deberíamos amar a alguien."
July 8, 2019 –
29.0% "El verdadero amor es incondicional:
¿Quién puede vivir con semejante compromiso? Juremos menos y construyamos más. Aceptar todo de antemano implica negar la propia conciencia, reprimir el derecho a la protesta y perder de vista los límites que no debemos traspasar.
El amor de pareja debe estar condicionado a mínimos éticos, como cualquier otra relación interpersonal."
July 8, 2019 –
29.0% "Caso: cuando ya está casada con otro hombre, de vez en cuando le tiende la mano a su ex. Se puede amar en el adiós. No ser incondicional o ser condicional no implica hacer una apología del egoísmo y la indiferencia, sino definir límites. Mi paciente fue considerada, ni decidió vengarse ni acumuló odio, simplemente tenía la convicción profunda de que no se merecía el trato que él le daba."
July 8, 2019 –
29.0% "«Te amo, pero no puedo vivir contigo». El amor no garantiza una buena convivencia per se. Cuando adquirió tal convicción, se volvió fuerte: ya podía prescindir de él, aunque fuera con dolor. ¿Amor pensado? Sin duda. La idea de que el amor debe ser absoluto e ilimitado es irracional, porque un pacto de incondicionalidad rompe las leyes de la probabilidad y el azar, ya que pretende establecer una certeza imposible."
July 8, 2019 –
29.0% "Amor universal: no está diseñado para una relación de dos, sino para todos y, por tanto, no espera nada a cambio. O dicho de una manera más: no es lo mismo amar a los niños pobres de África que convivir con ellos.
La convivencia con la persona que amas requiere un amor pensado, de unas variables distintas y, a veces, contradictorias con el amor universal, porque el ego está mucho más involucrado, y el deseo también."
July 8, 2019 –
30.0% "El amor es eterno:
Realidad, es de tiempo limitado (2,3 años). El amor pasional, si no haces nada para mantenerlo activo, tiende a enfriarse; ésa es su dinámica natural. El único amor estable que puedo concebir es aquel que surge de los acuerdos, la amistad de pareja y la afinidad en algunos intereses básicos.
Problema de promesas, amor prometido: lo prometido es deuda."
July 8, 2019 –
30.0% "Benjamin Franklin decía: «Ten los ojos bien abiertos antes del matrimonio y medio cerrados después». Llámese matrimonio, noviazgo o relación de amantes, la «atención despierta», al mejor estilo budista, es imprescindible para sobrevivir en pareja. El mito del amor eterno lleva implícita la idea de la certeza. Cuando hay 2, no hay certezas, se acepta esa incertidumbre. Ser 2 significa apenas un futuro indeterminado."
July 8, 2019 –
33.0% "IV pensamientos negativos de uno mismo.
Personas dependientes, baja autoestima, sensación incompetencia, no capaz enfrentarse a la vida.
En el amor: se apegan, necesidad de ser amados, entrega sin miramientos aunque destruyan su yo, idealización del otro. Depresión, resignación a sufrir. Inferioridad, sumisión, aceptación humillaciones. Pesimismo: soy un perdedor. Incapaces de procesos d independencia y liberación."
July 8, 2019 –
34.0% "Esquema de comodidad:
No soportan la frustración. A todo dicen que sí para evitar el estrés de la confrontación. El miedo al cambio y a sentirse forzadas a afrontar una nueva situación las hace negociar problemas.
Prefieren las estrategias de evitación a las estrategias de resolución de problemas. Prefieren vivir mal a incomodarse para alcanzar una meta más saludable y digna. Autoengaño, represión recuerdos negativos"
July 8, 2019 –
35.0% "V Conformismo ante mandatos sociales.
Palabra clave "depende": ¿separación es fracaso? Depende; a veces una liberación o suerte.
Conformismo o la adecuación ciega a los cánones culturales se llama «normatividad». Actitud crítica.
Reducción capacidad de exploración y toma decisiones.
Normas hechas por fanáticos de la insensibilidad y el autocastigo: estabilidad afectiva, placer y la felicidad malos, estoicismo."
July 9, 2019 –
36.0% "La separación es fracaso:
Algunas separaciones liberadoras, otras traumáticas. Una buena separación es mejor q un mal matrimonio.
Caso madre fracaso hija: los 2 nos habíamos dado cuenta a tiempo de q debíamos seguir nuestros propios caminos. No fue buen marido: ella se hizo cargo de lo económico porque a él no le gusta trabajar. Además, no la trataba bien. Debió pensarlo mejor antes de casarse. Su hija hizo bien."
July 9, 2019 –
37.0% "Qué va a pensar la gente si me separo:
Necesidad de aprobación: debo ser aprobado y amado por todas las personas significativas de mi comunidad. Confundir lo urgente con lo importante es error: no necesitas visto bueno del público para ser feliz. Si pendiente de la aprobación de los demás para tomar decisiones, no podrás poner límites al amor, pq la gente es dura con los que se liberan del yugo de un amor enfermizo."
July 9, 2019 –
38.0% "«Mi deber es luchar por el matrimonio»
Luchar por el matrimonio implica tener con quién compartir «la lucha». Salvar una relación siempre es un trabajo de dos: si no hay con quién, el problema se hace irresoluble o queda latente.
Caso hombre casado: amo a mi amiga y espero poder irme a vivir con ella lo antes posible. Ya le he dicho esto a mi esposa cientos de veces, pero ella insiste en que le dé otra oportunidad."
July 9, 2019 –
38.0% "En la vida, como en el amor, hay que saber perder. ¿No te aman? Verifica la información, tantea el desamor de tu pareja y, si es verdad, no hay nada que hacer, se acabó. Duele hasta el alma, pero ¿de qué sirve seguir luchando si ya se perdió la guerra o si la lucha es indigna? Reemplazar la resignación negativa (aguantar maltrato, mentiras o engaños) por resignación positiva: «Ya no hay nada que hacer». ¡Qué alivio!"
July 9, 2019 –
38.0% "¿Luchar o no luchar?
Depende: si mi dignidad no está en juego y si el esfuerzo se justifica, estaré presente en cuerpo y alma.
Hay que salvar lo salvable en la conjunción de la pasión, la amistad y la ternura, sin violencia.
El amor es una cuestión de calidad total, lo bueno no «tapa» lo malo. Si tu pareja es tierna por la mañana y te maltrata por la noche, el maltrato no se diluye en el cariño matutino."
July 9, 2019 –
39.0% "La mujer es el pilar de la familia:
La sociedad patriarcal ha dado responsabilidades irracionales a la mujer para limitar su crecimiento y someterla.
Doble carga: el deber ancestral y el pecado original. Culpa y responsabilidad.
Gn 3:16: «Hacia tu marido irá tu apetencia, te dominará».
Poner autoestima en manos de otro ha sido la regla; buscar matrimonio ideal y ser esposa perfecta, la meta. Culto al sufrimiento."
July 9, 2019 –
40.0% "Pensamientos catastróficos ante el futuro.
El miedo al futuro y la incertidumbre hacen que muchos se paralicen y no sean capaces de tomar decisiones. ¿Por qué cuando traspasamos los límites del amor maduro y entramos en relación enfermiza, no hacemos nada aun a sabiendas de lo que ocurre? Una de las razones es el miedo al futuro, a lo desconocido, a equivocarse, a sentir culpa, a arrepentirse y a la soledad afectiva."
July 9, 2019 –
40.0% "Defender los propios derechos de la pareja, tratar de modificar o acabar una relación enfermiza o reestructurar las relaciones de poder con la persona que queremos, genera mucho estrés e inseguridad.
Cuatro pensamientos negativos ante al futuro que nos impiden ponerle límites al amor inmaduro:
¿y si me arrepiento?
¿y si lo extraño?
¿y si me siento culpable?
¿y si mi ex cambiara y otro disfruta lo que no tuve?"
July 9, 2019 –
40.0% "6.1 ¿Y si me arrepiento?
Miedo a cometer un error irreparable, 2 facetas:
1. Querer regresar a la relación y q nos digan q no,
2. Dudar que hayamos hecho todo lo posible para salvar la relación.
Para no sentirnos mal con estos pensamientos, tener conciencia tranquila y convicción de que hicimos todo lo que estaba a nuestro alcance.
El problema es que para algunos, «todo lo posible» es definitivamente ilimitado."
July 9, 2019 –
40.0% "Caso ejemplar:
Una de mis pacientes logró, después de muchos tiras y aflojas, irse a vivir con su madre pq su marido era celoso y asfixiante. Su vida era un calvario. Nada q no arreglara una terapia d pareja pero él se negaba. Al fin, cansada y deprimida, decidió irse. Sin embargo, cuando se instaló en casa de su madre, las dudas comenzaron a torturarla: «¿Habré hecho todo lo posible?», «¿Me habrá faltado paciencia?»"
July 9, 2019 –
41.0% "¿Qué más podía pedírsele a mi paciente? Podría pensarse q aguantó demasiado. Pero, influida por la idea del «cumplimiento del deber» dudaba. El celoso (depresión) necesita ayuda profesional, no son casos fáciles de resolver. El argumento q más la mortificaba era: «Si él está enfermo, necesita ayuda y no abandono. ¿Por qué no seguir intentándolo hasta convencerlo?». Pq el marido no era un santo, se volvía peligroso."
July 9, 2019 –
41.0% "La enfermedad del esposo de mi paciente sin duda podía explicar en parte la conducta obsesiva, pero no implica ningún tipo de justificación para el maltrato psicológico.
En mi paciente ¿arrepentirse de qué? Había q salvarse, ésa era su primera obligación: «el ser para sí». Pero aun con la evidencia a favor y la cruda realidad del maltrato, una duda continuaba mortificándola: «¿Y si le hubiera dado otra oportunidad?»."
July 9, 2019 –
42.0% "No niego q haya ocasiones en q la pareja psicológicamente enferma acepte un tratamiento profesional y se produzca una cura significativa, como suele ocurrir en muchos casos de depresión. Sin embargo, para que ese proceso se produzca deben darse al menos 2 condiciones:
1. Pedir ayuda lo antes posible para evitar dañar al otro.
2. La persona con el trastorno debe aceptar el tratamiento de manera comprometida y seria."
July 9, 2019 –
42.0% "Poner límite racional con dignidad u otros derechos xa no entrar en ciclo sin fin d disculpas y disculpados. Pregunté a mi paciente qué extrañaba d su relación: «2 momentos buenos», «9 momentos malos». Idealizaba. Volverás con él? «ahora no, quizá más adelante, cuando se tranquilice todo». Ante testarudez afectiva? Realismo, ver lo q es, ser valiente, aguantar dolor y no dejar q mente caiga en desviación optimista."
July 9, 2019 –
42.0% "2 arrepentimientos previos:
¿Y si lo extraño? Vas a romper tu relación porque no te conviene, no porque lo dejaste d querer. Duele, pero no mata. Al cabo d un tiempo, el corazón se estabiliza. Es normal extrañar aspectos buenos d la relación. Pero más importante el inventario coste/beneficio q hechos puntuales agradables. Las cosas buenas no tapan las malas, sobre todo si estas últimas afectan a la autorrealización."
July 9, 2019 –
42.0% "¿Y si me siento culpable?
Escribe cómo es TODA la relación. Cualquier decisión q tomes debe ser reflexionada y razonable, una deliberación seria, sopesando pros y contras, sin autocompasión ni autoengaño. El límite es el autorrespeto.
Hay que afrontar la culpa: ¿violaste algún derecho de tu pareja intencionadamente?
Si es así, sentirás remordimientos y ansiarás una reparación, pero si no, a vivir de nuevo y mejor."
July 9, 2019 –
43.0% "¿Y si mi ex cambia su forma de ser y otro disfruta de beneficios q no tuve?
Pesadilla separado verla feliz con otro. No niego posibilidad otro toque un punto q nadie haya tocado en tu ex, pero para tu consuelo, es improbable.
«¿Y si mi ex volviera a ser como al principio, dulce y cariñosa?» un motivo más para no volver atrás: no quiso mejorar contigo, decidió cambiar su manera d ser con otro. No merece tu amor."
July 9, 2019 –
43.0% "«¿Y si alguien se aprovecha d mi inversión?»
A ti no te interesa disfrutar d tu ex, ya no lo amas o no te conviene. ¿A qué gozo te refieres? Si te alejaste, fue pq la relación estaba mal, era destructiva para todos. Entonces ¿volver a dónde, a qué?
Anclarse así al pasado es terrible, pq la persona sigue aferrada al otro y aún considera q le pertenece. No se puede iniciar vida satisfactoria sin borrón y cuenta nueva."
July 10, 2019 –
44.0% "Esperanza es lo último q se pierde.
Pensamiento ligado a futuro prometedor lleva a perseverar y esperar. Si relación dañina, esperanza lo primero q habría q perder y reemplazarla por realismo duro, aunq no guste.
Diferenciar d quimera. Si ya no te ama ¿xa qué esperanza?
Si no esperanza, certezas, raciocinio: «si me empieza a gustar otro, serás primero en saberlo» «Cultivaré este amor xa mantenerlo y hacerlo crecer»"
July 10, 2019 –
44.0% "Debe ser difícil empezar de cero:
La gente q termina una relación se ubica en 2 extremos: los q se liberan y los q pasan un duelo complicado, pq la relación no era tan mala.
Si relación era relativamente buena y la ruptura fue pq nos cambiaron por otro u otra, la cuestión puede requerir ayuda profesional.
Mejor cura es nueva relación tranquila, con apoyo y ternura, q tiene efecto sanador en almas heridas x desamor."
July 10, 2019 –
45.0% "El "más vale malo conocido": sólo multiplica efectos negativos
Caso mujer reincidente con mismo hombre, lugar: dio segunda oportunidad pero todo seguía igual. La lejanía embelleció vínculo haciéndolo ver más llevadero y gratificante pero el regreso fue sin entusiasmo, sin pasión. Ella obtuvo claridad certidumbre entre dolor y paz interior. Apacible sabiduría del desencanto, no es tristeza ni alegría, sino la verdad."
July 10, 2019 –
46.0% "III Contra el sacrificio:
Vivir xa el otro a costa del olvido de uno mismo es un atentado contra la salud mental.
Hacer un retorno a uno mismo. Te amo y me quiero. No individualismo posesivo ni autonomía tajante y egocéntrica.
Entre tú y yo un nosotros q depende d la transcendencia d nuestras necesidades, amor, nuestros intereses, principios y así viajar hacia la persona amada sin olvidar la propia supervivencia."
July 10, 2019 –
46.0% "Si verdaderamente enamorados nos gusta cuidar de la persona, su proximidad, sensibilidad, cooperación. Pero buscar amor inteligente q busque lo provechoso xa ambos. No somos uno, sino 2 individualidades. El yo puede replegarse de manera enfermiza sólo ante la adversidad: enfermedad, estrés laboral. La ayuda y cuidado del otro no significa renunciar a nuestra autoestima. Péndulo entre el tú obsesivo y mi yo egolatra."
July 10, 2019 –
47.0% "Caso marido tradicional:
Ella no aceptaba ser su geisha o sirvienta. Él decía q la complacía. Ella pide tener voz y voto en la relación. Él busca espíritu d sacrificio q vio en su madre.
Vida dedicada al sacrificio al amado es autodestructivo. Sólo razonable ante adversidad o enfermedad. Diferenciar entrega enfermiza de dedicación saludable, q implica preocupación útil, racional y constructiva x la persona amada."
July 10, 2019 –
47.0% "C7 Entrega irracional o enfermiza.
Proviene de idealización extrema de la persona amada. Abnegación compulsiva es dañina para el donante. Involución donde la felicidad real es solo para el adorado.
Es trastorno psicológico pq el amor se engancha al miedo. Maquiavelo: primero témeme y luego ámame. Mecanismos: menosprecio a la pareja hasta q se lo crea, lavado cerebral, amor plebeyo.
Ej Mártires cristianos, esclavos."
July 10, 2019 –
48.0% "Relación d dominación: mezcla admiración miedo. Ej asociación palabras esposos yugo, es sometimiento: lúgubre amor conyugal.
Personas dóciles y obedientes no saben q sumisión crea fastidio y menosprecio x parte del q manda (necesitar esclavo no es amarlo) así q cuando alabas, suplicas o rindes reverencia a quien supuestamente amas xa no perderla, estás generando en ella justo lo q quieres evitar: saciedad y desamor."
July 10, 2019 –
49.0% "Casos típicos de esclavitud 3:
1. Ayuda compulsiva o codependencia (síndrome de la nodriza)
2. Complacencia ilimitada (síndrome geisha)
3. Servidumbre (síndrome de la empleada)

Los beneficiarios de esta entrega patológica defienden el servilismo de sus mujeres como un virtuosismo.
Existe un complejo de amo: su pesadilla es la rebelión de sus súbditos pq pierden sus bienes materiales y no tienen a quién mandar."
July 10, 2019 –
51.0% "Síndrome de la nodriza:
Concentración excesiva en la pareja, de la sana preocupación a una reacción permanente. Sobreprotección y terapias de rehabilitación para la pareja. Se sienten atraídas por hombres débiles a los q quieren redimir: rescatarlos y cambiarlos. Hombres hábiles en seducirlas mediante chantaje emocional y rabietas infantiles. Ellas les corresponden con amor maternal y deseo sexual enfriado."
July 10, 2019 –
52.0% "Caso Verónica:
Ella paga todo mientras él no trabaja y duerme. Ella siente compasión por él. El hombre-niño o hijo-marido q adoptó no se deja ayudar. Y esto es clave para tomar una decisión afectiva: si tu pareja necesita ayuda pero se niega a recibirla - es decir no te toma en serio y no le importa tu sufrimiento - ya no hay nada q hacer.
Pensamiento liberador: "quiero amarte, no cuidarte" (infantilismo!)"
July 10, 2019 –
54.0% "Nodrizas soportan bien la ruptura de su hombre hijo q al revés. "Cuando los hombres pierden su mujer mueren. Cuando las mujeres pierden su marido, simplemente siguen cocinando."
Ficha técnica:
Mujer redentora terapeuta adopta hombre hijo débil. Quiere hombres enfermos, inseguros, inútiles o descarriados. Quieren salvar, reformar mediante control vigilancia. Ella termina odiándolo y echándolo o él busca otra nodriza."
July 11, 2019 –
54.0% "Síndrome geisha:
Hombres rey desean amor tranquilizador, sosegado. Cortesanas en deleite y placer. Entrega paciente y vocacional. Cuidan físico, gimnasio y se entregan en el sexo. No esperan nada a cambio, sólo sentirse deseadas y estabilidad afectiva.
El hombre amo no atado a su pareja. Su egocentrismo le impide considerar el punto d vista d ella. Su encumbramiento le imposibilita conectar con ella. Le cuesta amar."
July 11, 2019 –
56.0% "Las geishas se cansan, su yo se rebela y dejan esclavitud cuando se sienten vacías x dentro, despiertan en sueño erótico u otro hombre endulza su oído y se dejan llevar.
Pensamiento liberador: "no sólo quiero ser deseada, sino amada".
Busca hombres atractivos, se embellece priorizando sexo. Hombre se encumbra y distancia. Final: hombre encuentra otra geisha o ella revive necesidad natural d ser admirada y se separa."
July 11, 2019 –
58.0% "Síndrome de la empleada:
Servidumbre en forma de relación laboral q busca eficacia en las tareas. No confundir con humildad: humilde no se considera inferior, el servil ha dejado de quererse y se odia a sí mismo. Él busca asalariada con quien tener sexo. Para ella, el silencio de la noche es reparador pq no hay tareas. Relación de dominancia afectiva. Hombre jefe.
Pensamiento liberador: quiero amarte, no servirte."
July 11, 2019 –
59.0% "Buscar buen funcionamiento casa (no servicio habitaciones), conversar sobre problemas del día (no informe gastos), dedicación a la ternura (no tareas)
Ficha técnica:
Hombres organizados y metódicos con gastos y dinero. Mujer sirvienta perfeccionista obsesiva, q le rinde cuentas trabajando todo el día. Él le exige resultados.
Ella siente q él abusa de su poder y renuncia al cargo. Él propone mejoras xa q se quede."
July 11, 2019 –
60.0% "C8 Dedicación saludable.
Quererse a sí mismo es una vacuna contra la dependencia, el maltrato y las relaciones de dominación. La renuncia a uno mismo ha dejado de ser un ideal. El sacrificio - como deber basado en la caridad y generosidad, mediado por la culpa - tampoco es un ideal. La abnegación impuesta no es una virtud. El deber conyugal es ahora el querer conyugal.
Lema: "me amo a mí mismo, luego puedo amarte"."
July 11, 2019 –
61.0% "Individualismo irresponsable. Egocentrismo.
Concentrado en 1 mismo hasta supervivencia. No cuida pareja: no solidaridad, respeto, reciprocidad, compasión, empatía, respeto.
Ej Si pareja enferma, se indigna y arremete contra ella.
Ej Busca papeles: chantaje emocional (pasarás a amigo) y hacerlo sentir irresponsable.
Caso coger coche, 3 niveles: ególatra (cojo yo), sumiso (tú) y individualismo responsable (a medias)"
July 11, 2019 –
61.0% "Individualismo responsable.
Ojo Dalai Lama: la defensa del yo revierte en la sociedad. El cuidado de uno sirve de ejemplo para el cuidado de los otros. El amor a uno abre más espacio al amor, haciéndolo más maduro y respetuoso.
Es: egoísmo sabio, filosofía humanista, dedicación saludable, es un yo, no un ego, autoestima, amor propio abierto a experimentar posibilidades en busca de la más alta."
July 11, 2019 –
65.0% "¿Actitud defensiva con la pareja? No, si no hay amenazas a mi integridad física o psicológica. Si las hubiera y pensaras q la persona q amas es peligrosa para ti, sería prudente un poco de individualismo. Amor racional es la gestión de 2 narcisismos q se aman, no sobre la base de un amor apegado y despersonalizado. Es: reciprocidad, emociones, racional, consenso, pluralista, no obsesiva, derechos humanos, humanista."
July 11, 2019 –
66.0% "¿Egoísmo o altruismo?
Extremos válidos en casos excepcionales. Teoría pluralista: comportamientos benevolentes esconden tintes egoístas q ponen en duda su desinterés.
Solución moderación, altruismo recíproco: te doy pero espero q me des, sin avaricia, x la supervivencia d nuestra relación. Es una cooperación esperando una retroalimentación a modo de acuerdo humanitario. 2 individualidades conectadas x el bien común."
July 11, 2019 –
67.0% ""Ama a tu prójimo como a ti mismo" es síntesis saludable pq incluye amor propio como punto de referencia. El autor evita mencionar a Cristo! (sí a Unamuno)
Sentimientos saludables son motor de la entrega 3:
Congratulación: si alegría de tu pareja no te alegra o fastidia, no la amas.
Compasión: si dolor pareja no te duele o irrita, no la amas.
Empatía: si no hay conexión y no procesas emociones de ella, no la amas."
July 12, 2019 –
69.0% "IV Poner amor en su sitio
Evitar amor fuera d control: ¿d qué sirve tanto amor si te limita y apabulla? Aunque no haya mala intención, ni golpes ni patadas, el aburrimiento y el maltrato psicológico pueden destruir cualquier relación.
Conventirlo en experiencia humanista adaptando viejos valores (deber generosidad) a los nuevos tiempos (reciprocidad, autonomía) Derechos humanos. Sentir q cuentas xa no ser un objeto."
July 12, 2019 –
69.0% "Capítulo 9 Valores guía del amor democrático: solidaridad, reciprocidad y autonomía.
Amor sin valores es un amor sin rumbo, a la deriva y donde no se ama de igual a igual.
Poner romanticismo en remojo y analizar racionalmente si la relación merece la pena.
Ninguno es negociable si queremos construir relación estable y satisfactoria."
July 13, 2019 –
70.0% "Primer valor: de la fusión/comunión al amor solidario.
Amor comunión es cósmico, no "yoes", individualidades. Aterrizar buscar amor pragmático.
Caso Josefina. Mujer tímida con dificultades para expresar sus emociones, especialmente las negativas. Marido Pedro paternalista "rey de la casa". Amor x Josefina disminuido último año: "la veo débil e insegura. La gente la manipula, es ilusa y sumisa". Ella: siempre juntos."
July 13, 2019 –
71.0% "Pedro se mostraba cada vez más indiferente y lejano. No había agresión física por su parte pero sí manifestaciones d desprecio y malestar. Ella firme en su amor a Pedro. Cuando Josefina fue a terapia ya era tarde, Pedro no la amaba. El amor comunión lleva a resignación patológica frente a relación decadente.
Cambiar "unidad afectiva" por "estar unidos": mantener nuestras diferencias. Pasar de "ser de" a "estar con"."
July 13, 2019 –
72.0% "2 formas de involucrarse en una relación:
1. Pertenecer: renuncia d mi singularidad. Ser de un equipo o grupo puede convertirnos en fanáticos y uno se extravíe en la obediencia que se debe a la relación.
2. Participar: no hay costillita extirpada ni autoritarismo. Individualidad con derecho a disentir.
Diferenciar comunión (canibalismo afectivo, aburrimiento), de comunidad (reciprocidad, intercambio emociones)"
July 13, 2019 –
73.0% "Solución amor solidario:
Defiendes tus intereses y los compartes. Gestión narcisismos. Dimensión universal: preocuparse x afectados de decisiones grupo.
En momentos difíciles ambos están. Os tomáis en serio. No cuentan intimidades ni desprestigian relación. Metas comunes.
No solidario quien hace caso omiso d tus intereses, los subestima o no se esfuerza x entenderlos pese a tus solicitudes o reclamos racionales."
July 13, 2019 –
74.0% "2. D generosidad a amor recíproco.
Debe existir intercambio básico pq uno siempre espera de su pareja. Generosidad moralmente superior pero Reciprocidad es motor vida pareja. Comunicación y capacidad resolver problemas afectadas si no existe.
Caso: mi novia reina pide gastar, atenderla. Al principio bien pero llevo tiempo sin recibir nada a cambio. No se preocupa por mí como yo por ella. La dejo pq quiero igualdad."
July 13, 2019 –
75.0% "Reciprocidad es: distributiva (repartir proporcionalmente deberes y derechos) y conmutativa (no sensación estafa afectiva, ningún miembro trata d obtener ventajas - x amor o chantaje - o explotar al otro)
Intercambio afectivo y material equilibrado!
Ojo: "reciprocidad es hacer bien a quien me lo ha hecho, supera la gratitud."
Pareja no recíproca si: no le importa lo q piensas sientes, recordarle lo q necesitas."
July 13, 2019 –
76.0% "De obligación a amor voluntario:
Relación donde pesan deberes se agota, castrense imposición afectiva. Lograr autonomía: independencia personal con la razón. No imponer a nadie vivir con alguien q no desea o no le conviene.
Apelar a responsabilidad y deberes razonables.
No respeta tu autonomía, libertad e independencia quien te quita posibilidad de actuar, querer o conocer d acuerdo con tu buen entender o parecer."
July 13, 2019 –
77.0% "Capítulo 10 El amor digno.
Debe haber un respeto hacia los derechos del otro. Expresión "eres mía" denota necesidad imperiosa de posesión que conduce a emociones destructivas como celos, rencor, depresión, ansiedad.
Amor digno es asertivo pq discierne entre las reivindicaciones de mi pareja y les marca límites.
Se basa en el respeto y derechos humanos. Punto medio entre ser para ella y para mí."
July 13, 2019 –
78.0% "De la tolerancia al respeto.
Tolerancia tiene límites, Popper ¿tolerantes con intolerantes?
Tolerantes son permisivos, pacientes y no impositivos. Pero necesario añadir amor propio y sabiduría pq soportar con indulgencia agresiones no es amor.
Entender tolerancia como pluralismo, libertad opinión.
Si la libertad del otro es un derecho, su libertad no debería ser tolerada sino respetada. El respeto modula el amor."
July 13, 2019 –
78.0% "Para q tolerancia no viole derechos ajenos debe ser limitada: si persona q amas es peligrosa xa tu integridad física o psicológica - te maltrata - tolerancia contraindicada. Hay q indignarse cuando nuestros derechos personales se vulneran. No tolerar abusos ni aún cuando provengan en nombre del amor.
De la tolerancia a la estupidez sólo hay 1 paso, la ingenuidad.
No quiero tolerarte sino amarte, respetar tu esencia."
July 13, 2019 –
79.0% "Derechos humanos y amor d pareja. Derechos violados en relaciones personales.
Monstruos afectivos ¿Quién no enredado con alguien q lo engaña o manipula xa imponer sus intereses?
Bajo efectos d amor pasional, hacemos cualquier estupidez y aceptamos cualquier cosa. La capacidad d enamoramiento o la hipersensibilidad al amor nos hace vulnerables a depredadores afectivos, debilita autonomía y autoafirmación del «yo»."
July 13, 2019 –
79.0% "Ningún vínculo interpersonal - matrimonio, noviazgo, amantes o amigos - está equilibrado, igualado por lo bajo y por lo alto.
Incluso si pudiéramos concebir esta igualdad, no tendríamos la certeza absoluta de que alguna de las partes, por diversas razones, no tratara de aprovecharse de la otra.
El amor no impide la lucha x el poder ni garantiza que este forcejeo se realice de forma acorde con los derechos humanos."
July 13, 2019 –
79.0% "Muchas personas se ven enredado en relaciones afectivas en las que uno de los miembros de la pareja se aprovecha del otro y lo lastima profundamente. Muchos de estos abusos no sólo se enmarcan en las agresiones físicas, sino en las psicológicas (descalificación, chantaje emocional, amenazas, culpabilización, sarcasmo) Víctima no se da cuenta y se resigna.
Caso hombre expulsa demonios, mujer indiferente a maltrato."
July 13, 2019 –
80.0% "Forma dolorosa d sancionar pareja es indiferencia: castigar con silencio cruel q puede durar meses.
¿Cómo seguir relación si te ignoran, no te dirigen palabra, no te escuchan como si fueras un objeto con única intención d castigarte? Latigazos o silencio qué prefieres? ¿Qué se necesita xa soportar la ausencia voluntaria del otro y luego seguir como si nada hubiera pasado?
Miedo corrompe: es inseguro pero me quiere."
July 13, 2019 –
82.0% "Derecho a ser amado con dignidad
Dominación psicológica deja claro quién es más fuerte provocando confusión en víctima, q justifica al agresor (merezco castigo)
Abuso psicológico preludio d maltrato físico.
Derechos humanos universales violados en relaciones interpersonales: autonomía, libre personalidad, etc. Te corresponden x estar vivo.
Art. 3 Derecho vida: entrega en plena facultad, sin presiones, miedo culpa"
July 13, 2019 –
83.0% "Art. 4 No esclavitud: enamoramiento es esclavitud bioquímica q se pasa en 2-3 años. Produce explotación.
Art. 5 No maltrato: menospreciar, ignorar o burlarse sistemáticamente de la pareja es inhumano. Desprestigiarla, denigrarla indica q no la amas sanamente o q no la amas. No hablo de brotes esporádicos de una disputa, sino a la tortura consistente y sistemática, cuyo fin es provocar deliberadamente el dolor ajeno."
July 13, 2019 –
85.0% "Art. 12: derecho a intimidad: aunque se amen, debe haber privacidad. No caer en paranoias: «Si no me dejas entrar en tu mente, corazón, móvil, algo escondes, no me amas».
Art. 16 Nada obliga al matrimonio ni a soltería.
Art. 18 Libertad credo: parejas con cultos religiosos distintos tienen problemas, valores no negociables. Si en nombre del amor afectan tu libertad, eres víctima d amor dictatorial: no te aman!"
July 13, 2019 –
86.0% "Art. 20 Libertad reunión:
Cualquier persona q mantenga una relación d pareja con alguien celoso o controlador lo sabe: «No quiero q salgas con tus amigas o amigos». Amor detectivesco. En el amor maduro, nadie es d nadie. Algunas «posesiones amorosas» necesitan más un exorcista q un psicólogo.
Art. 23 La división del trabajo en la parej consensuada equilibrada si no rencores. Balance entrega dar. No adicción trabajo."
July 13, 2019 –
87.0% "Amor digno: en muchos matrimonios felices, la muerte d uno de los cónyuges suele conducir rápidamente al fallecimiento del q sobrevive.
Un amor sensible, compasivo y seguro, dentro d derechos humanos sin esclavitud o servilismo, es una experiencia maravillosa de la vida. Y lo opuesto, la entrega enfermiza y el sometimiento decadente en nombre d un amor descabellado, es una de las formas más tristes d autodestrucción."
July 13, 2019 –
87.0% "Epílogo, amar sin renunciar quien somos.
Flexibilizar dogmas, depende: d amor incondicional a con condiciones.
Amar racionalmente => excepciones procesar información afectiva. Si pareja me maltrata, amor incondicional contraindicado.
Amor dogmático no creatividad y reinvención. Amor flexible es crítico, evita extremos y normatividad ciega.
Amor justifica nuestros actos? Depende: si infiel o explota a pareja, no."
July 14, 2019 –
88.0% "No pierdas el tiempo con quien no quiere dialogar:
Se necesitan dos que quieran hacerlo, respeto y ganas. Lenguaje entendible, sincero y verdadero. Un diálogo en serio implica pasar del «yo quiero» al «nosotros argumentamos». No pierdas el tiempo con quien no está interesado, no te toma en serio, no dice lo que piensa y siente, esconde alguna mala intención, no te escucha con el interés necesario o todo lo anterior."
July 14, 2019 –
88.0% "No esperes peras del olmo:
Buscar cambio en pareja sin falsas ilusiones, ser realista.
Si durante relación la persona q amas se ha mostrado indiferente, introvertida o poco cariñosa ¿todavía esperas q se levante 1 mañana cualquiera y te llene d besos y abrazos? No digo q la gente no pueda cambiar, pero debes estar segura d q tal cambio sea posible y d q valga la pena esperarlo.
Amor a base de amenazas, no confiable."
July 14, 2019 –
89.0% "No te esfuerces en explicar lo obvio:
Si tu pareja te maltrata o te impide ser tú, sólo hay que actuar, no tienes nada que explicarle o enseñarle. Es de una ingenuidad asombrosa.
No quiero decir con esto que debamos reducir la comunicación a cero y nunca argumentar. Lo que digo es que hay situaciones en las que las palabras sobran y el solo hecho de querer deliberar nos hace indignos."
July 14, 2019 –
89.0% "Comprométete con tu persona y se coherente:
Define qué quieres hacer de tu vida, tus proyectos, qué tipo d relación quieres, metas, objetivos. Es el 1er paso: tomar conciencia d quién eres y hacia dónde vas. Luego, actua en consonancia con esas metas. Ser coherente significa q tus teorías y sentimientos concuerdan con tus comportamientos. No ser intransigente, pq la coherencia del sabio no es dogma, sino flexibilidad"
July 14, 2019 –
89.0% "Practica individualismo responsable:
Mantener vivo el amor a uno mismo en la relación que hayas elegido; preocuparte por tu pareja, pero también por ti mismo para que de este modo resaltes tu singularidad en un contexto imprescindible de intercambio.
Defender el «yo» significa oponerse a todo intento de sacrificio irracional, cambiar la abnegación sumisa por una dedicación amable que no te excluya."
July 14, 2019 –
90.0% "Eres persona, no cosa:
Víctimas abusos olvidan q son personas, merecen ser escuchadas en serio y ser respetadas.
Te cosifican cuando:
1 te quitan el derecho a tener derechos
2 tus pensamientos y sentimientos no se tienen en cuenta
3 no te consideran un fin sino un medio!
4 te manipulan, maltratan o explotan

Te conviertes en desechable.
No tienes el derecho a q te amen, pero sí a q te traten bien y no te mientan"
July 14, 2019 –
90.0% "Discrimina sufrimiento útil inútil:
Sufrimiento útil es duelo: tiene un fin, suelta lastres, limpia x dentro, evoluciona, enseña a perder y no esperar imposibles. La realidad dolorosa pero t ayuda a ubicarte. Romper con alguien q amas no es fácil, pq el principio del placer es impositivo y persistente. Si intentaste racionalmente recuperarla y nada, decídete x sufrimiento útil: asume la pérdida, deja q duelo empiece."
July 14, 2019 –
91.0% "El buen amor es recíproco:
El amor prospera sólo si hay intercambio, un balance dar y recibir equilibrado.
Si no te sientes gratificada o gratificado, si tus manifestaciones de ternura o sexo se pierden en un amor tipo esponja que todo lo absorbe y nada o muy poco devuelve, tu sentimiento, a no ser que seas un santo o una santa, se irá convirtiendo en indignación o cólera."
July 14, 2019 –
91.0% "Pregúntate si tus deseos y exigencias son racionales:
Deseos razonables no violen derechos pareja ¿no la amas sinceramente y reclamas amor? Coherencia! mejor en paz con uno mismo. Recoges lo q cosechas. Pregúntate si tu propuesta afectiva es irracional, si motivada x apego, inseguridad, posesión y miedo o se fundamenta en tus convicciones, como debe ser.
Emplear razón emoción proporcionalmente «convicciones amorosas»"
July 14, 2019 –
92.0% "Para vivir en pareja el amor no basta:
Amor no garantiza convivencia! se necesitan otras habilidades. La realidad afectiva es otra. Mantener una posición racional y no distorsionada sobre las relaciones afectivas es suponer q el amor es un arte (Fromm) Consecuencia interesante: si amor es arte, habrá cosas xa aprender y desarrollar, espacio cognitivo. Eros primero golpea atonta, luego lo descubrimos y reinventamos."
July 14, 2019 –
92.0% "No practicar victimización ni autocompasión:
4 estrategias manipuladoras gente dominante xa bloquear pareja y llevarlo a autocompasión:
1 Descalificación «No serias tus ideas sentimientos»: mancillar hacerlo ignorante, incapaz. Si entras en este juego y t crees el cuento, resultado depresión. Si estás seguro d tu valía, ataque pasará d largo: no «yo» débil q lo atrape. La descalificación avergüenza si autoestima baja"
July 14, 2019 –
93.0% "2 Chantaje emocional:
El mecanismo de control es la culpa. Se trata de responsabilizar al otro por lo que nos pasa.
El mensaje subrepticio es demoledor: «Eres una persona mala», «Quieres destruirme», «Si verdaderamente me quisieras, no harías esto o aquello». Volvemos a la estupidez de un amor incondicional, a la tristemente célebre «prueba de amor» que, en este caso, intenta fundamentar la explotación psicológica."
July 14, 2019 –
93.0% "2. Chantaje emocional: si tienes la conciencia tranquila, si sabes q es un juego en el cual has participado muchas veces suplicando un perdón y comprensión que nunca llegan, y que es un papel que no te corresponde, te queda la asertividad. La mejor respuesta a una insinuación de chantaje emocional es un contundente: «No es así», y punto. Nada más. Cualquier añadidura sobra. Ni tu pareja es el juez, ni tú el acusado."
July 14, 2019 –
93.0% "3 Amenaza:
Es una violencia anticipada. Ej. «Te abandonaré o dejaré de amar», amenazas sobre seguridad física o psicológica.
El juego se activa cuando el amenazado toma en serio la intimidación y siente miedo.
Si crees q las amenazas psicológicas d dejarte de amar creíbles, pregúntate si se justifica luchar x un amor q no t corresponde.
Ninguna forma d coacción es negociable, intentar amedrentar a otro es inmoral."
July 14, 2019 –
93.0% "3 Amenaza:
La emoción que regula este juego maligno es el temor. Quizá por eso el amor es ausencia de miedo (Biblia no mencionada 1 Jn 4:18, Krishnamurti) Tus dos herramientas para no entrar en la violencia: escape/denuncia, si la amenaza física es real o creíble, y desamor autoinducido, si no te quieren. Repitámoslo una vez más: si aceptas q eres una persona digna, no te merece quien viola tus derechos o te lastima."
July 14, 2019 –
94.0% "4 Abrir la herida:
Fascinación meter el dedo en la llaga xa cobrar deudas lejanas e inútiles, echar en cara lo q se hizo o lo que se dejó de hacer. Se ponen por encima de su pareja y la someten.
La estrategia es volver una y otra vez sobre la misma cuestión, sin brindar soluciones, como si se tratara de un pecado original imposible de redimir.
Caso marido reprocha una y otra vez infidelidad baile juvenil d su mujer."
July 14, 2019 –
94.0% "No importa cuanto te amen sino cómo lo hagan:
Problema cualitativo, tiene que ver con los valores guías que hemos mencionado antes: reciprocidad, solidaridad y autonomía; y con el amor digno y el amor justo.
Si ponderásemos cantidad habría que medir variables negativas: celos, dependencia, apego, violencia u obsesión.
No necesitas la taquicardia y la alteración hormonal desmedida para disfrutar el amor."
July 14, 2019 –
95.0% "Si t corresponden, no riesgos xa tu seguridad física o psicológica y tus principios no se ven afectados, acelera y vive el amor intensamente:
La irracionalidad es una de las principales causas d la patología afectiva.
Amar es hacer el amor con la mejor o el mejor amigo, con ternura, pasión, amistad y dulzura, sin violencia.
Cuando la compañía es fiable, hay q acelerar; si el enredo no pinta bien, hay q frenar en seco"
July 14, 2019 –
100.0%
July 14, 2019 – Finished Reading
July 21, 2019 – Shelved as: marriage
December 3, 2019 – Shelved as: romance
December 3, 2019 – Shelved as: relationships
April 16, 2020 – Shelved as: limits
March 4, 2021 – Shelved as: libricos

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message 1: by Fonch (new)

Fonch Muy buena crítica, amigo mío.


Raquel Dlg Sanmiguel Evaluación de poco valor al estar influenciada por prejuicios religiosos.


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