What do you think?
Rate this book
الأطفال من الجنة : مهارات تربوية إيجابية لتنشئة أطفال متعاونين ، واثقين ، متعاطفين
تقوم الرسائل الخمسة للتربية الايجابية بتدعيم شعور قوى بالذات وتحتوي على هبة خاصة للتميز: بالسماح بالاختلاف. بالسماح بارتكاب الخطأ. يستطيع الاطفال تصحيح أنفسهم، والتعلم من أخطائهم، وتحقيق نجاحات أكبر بالسماح بالتعبير عن المشاعر السلبية. بالسماح بالرغبة في المزيد. يكتسب الاطفال شعورا صحيا بما يستحقونه ومهارة تأجيل اشباع الرغبات بالسماح لهم بالمقاومة يستطيع الاطفال تدريب ارادتهم واكتساب شعور صحي وايجابي بالذات.
400 pages, Paperback
First published August 1, 2000
438 people are currently reading
2905 people want to read
About the author
John Gray
478 books2,123 followersLibrarian Note: There is more than one author in the GoodReads database with this name.
John Gray is an American relationship counselor, lecturer, and author. In 1969, he began a nine-year association with Maharishi Mahesh Yogi before beginning his career as an author and personal relationship counselor. In 1992 he published the book Men Are from Mars, Women Are from Venus, which became a long-term best seller and formed the central theme of his subsequent books and career activities. His books have sold millions of copies.
John Gray is an American relationship counselor, lecturer, and author. In 1969, he began a nine-year association with Maharishi Mahesh Yogi before beginning his career as an author and personal relationship counselor. In 1992 he published the book Men Are from Mars, Women Are from Venus, which became a long-term best seller and formed the central theme of his subsequent books and career activities. His books have sold millions of copies.
Ratings & Reviews
Friends & Following
Create a free account to discover what your friends think of this book!
Community Reviews
Displaying 1 - 30 of 160 reviews
November 18, 2016
At first I thought I was reading this one for work, and I saw from the title that it only concerns parents or teachers... but my interest grew bigger soon after I started with it.
It helps us to know more about ourselves now, when we understand what got us here and this book takes us way back to childhood. It shows us the links between some of our insecurities or securities and the parenting techniques or lack of techniques we received as children. We see how some of our characteristics and tendencies began to evolve.
What I would like to share from this book is some chapters' titles.
The Five Messages of Positive Parenting:
- It's okay to be different.
- It's okay to make mistakes.
- It's okay to express negative emotions.
- It's okay to want more.
- It's okay to say no, but remember mom and dad are the bosses.
The Four Temperaments:
-Sensitive children need listening and understanding.
- Active children need preparation and structure.
- Responsive children need distraction and direction.
- Receptive children need ritual and rhythm.
And The Different intelligences:
- Academic intelligence.
- Emotional intelligence.
- Physical intelligence.
- Creative intelligence.
- Artistic intelligence.
- Common sense intelligence.
- Intuitive intelligence.
- Gifted intelligence.
I do recommend it to self-explorers and I think it's a must-read for parents and teachers.
It helps us to know more about ourselves now, when we understand what got us here and this book takes us way back to childhood. It shows us the links between some of our insecurities or securities and the parenting techniques or lack of techniques we received as children. We see how some of our characteristics and tendencies began to evolve.
What I would like to share from this book is some chapters' titles.
The Five Messages of Positive Parenting:
- It's okay to be different.
- It's okay to make mistakes.
- It's okay to express negative emotions.
- It's okay to want more.
- It's okay to say no, but remember mom and dad are the bosses.
The Four Temperaments:
-Sensitive children need listening and understanding.
- Active children need preparation and structure.
- Responsive children need distraction and direction.
- Receptive children need ritual and rhythm.
And The Different intelligences:
- Academic intelligence.
- Emotional intelligence.
- Physical intelligence.
- Creative intelligence.
- Artistic intelligence.
- Common sense intelligence.
- Intuitive intelligence.
- Gifted intelligence.
I do recommend it to self-explorers and I think it's a must-read for parents and teachers.
June 23, 2019
كتاب جميل
عجبتني قصة أستاذ مربع الذي عنده ثلاث أطفال(( دائرة ومثلث ومربع صغير))
وما أكثر حرصه علي إنتاج مربعات مثالية مثله
وهنا تبدأ معاناة الاطفال والأب
وشعور الأطفال والأب بالذنب .
وظهور أشباه شخصية
طبعا ما أسعد المربع الصغير
وأما الباقي أصبحو مشوهيين لم يصبحو أنفسهم كما يجب ولم يصبحو مربع سليم متعافي بدون أضرار وإنبعاج في سطحه وداخل روحه
أستاذ مربع بدلا من أن تسعي لتربية مربعات مثالية
في إمكانك. تربية أفضل دائرة وأفضل مثلث
((كل طفل سيصبح أفضل في القالب الذي هوا طبيعته))
عجبتني قصة أستاذ مربع الذي عنده ثلاث أطفال(( دائرة ومثلث ومربع صغير))
وما أكثر حرصه علي إنتاج مربعات مثالية مثله
وهنا تبدأ معاناة الاطفال والأب
وشعور الأطفال والأب بالذنب .
وظهور أشباه شخصية
طبعا ما أسعد المربع الصغير
وأما الباقي أصبحو مشوهيين لم يصبحو أنفسهم كما يجب ولم يصبحو مربع سليم متعافي بدون أضرار وإنبعاج في سطحه وداخل روحه
أستاذ مربع بدلا من أن تسعي لتربية مربعات مثالية
في إمكانك. تربية أفضل دائرة وأفضل مثلث
((كل طفل سيصبح أفضل في القالب الذي هوا طبيعته))
June 3, 2010
كتاب مترجم للكاتب جون غراي
الكتاب يتكلم عن خمسة أساليب للتربية الإيجابيه
للحصول على اطفال متعاونيين واثقيين
يحتاج الآباء إلى قرائته مرات ومرات والتدرب على تلك الأساليب
هذا الكتاب غير الكثيير من افكاري بشأن التربيه ..
الكتاب يتكلم عن خمسة أساليب للتربية الإيجابيه
للحصول على اطفال متعاونيين واثقيين
يحتاج الآباء إلى قرائته مرات ومرات والتدرب على تلك الأساليب
هذا الكتاب غير الكثيير من افكاري بشأن التربيه ..
March 16, 2014
Very good once he gets to the point!! I think this book should be summarized to half of it. Over 350 pages is too much for what he has to say. And the question" HOW do I do that."arises a lot while I'm reading. Maybe everything will come clear at the end. Otherwise there are a lot of important points about parenting I learned from here that I wouldn't have known elsewhere. I'm a Bit skeptical about the part about avoiding fear based methods,I think there should be at least a tiny part of it. The chapter about minimizing resistance is good though,tells you how to deal with every kind of child.
March 20, 2014
كتاب جميل، ليس فقط لأنه يعلم كيف يجب أن نتعامل مع الأطفال، بل لأنه يفتح أعيننا على أنفسنا؛ كيف نشأنا يوم كنا أطفال! يساعد الإنسان على أن يراجع نشأته وتربيته ويكون أكثر تفهما لما لا يعجبه في تربيته وأقدر على معالجة أي آثار ظلت في نفسه من تلك المرحلة الأهم في حياة كل إنسان
February 4, 2016
I skimmed a lot, but appreciated the techniques in here. Skip this repetitive read, and give your kids 5 things:
1. Permission to be different, which enables children to discover, appreciate, and develop their unique inner potential and purpose.
2. Permission to make mistakes, which enables children to self-correct, learn from their mistakes, and achieve greater success.
3. Permission to express negative emotions, which teaches children to manage their emotions and develop a feeling awareness that makes them more confident, compassionate, and cooperative.
4. Permission to want more, which helps children develop a healthy sense of what they deserve and the skill of delayed gratification. They are able to want more, and yet be happy with what they have.
5. Permission to say no, which enables children to exercise their will and to define a true and positive sense of self. This freedom strengthens children’s mind, heart, and will and develops a greater awareness of what they want, feel, and think. This permission to resist authority is at the basis of all the positive-parenting skills.
Then every time you need cooperation, do the following steps:
1. Ask for what you want child to do
2. Listen and validate feelings
3. Offer a related reward if possible ("If you get PJs on now, we'll have time for a story")
4. Give a command ("I want you to..."). Repeat this command several times if necessary.
5. Give a time out (not a punishment, but a chance for child to regain self control)
1. Permission to be different, which enables children to discover, appreciate, and develop their unique inner potential and purpose.
2. Permission to make mistakes, which enables children to self-correct, learn from their mistakes, and achieve greater success.
3. Permission to express negative emotions, which teaches children to manage their emotions and develop a feeling awareness that makes them more confident, compassionate, and cooperative.
4. Permission to want more, which helps children develop a healthy sense of what they deserve and the skill of delayed gratification. They are able to want more, and yet be happy with what they have.
5. Permission to say no, which enables children to exercise their will and to define a true and positive sense of self. This freedom strengthens children’s mind, heart, and will and develops a greater awareness of what they want, feel, and think. This permission to resist authority is at the basis of all the positive-parenting skills.
Then every time you need cooperation, do the following steps:
1. Ask for what you want child to do
2. Listen and validate feelings
3. Offer a related reward if possible ("If you get PJs on now, we'll have time for a story")
4. Give a command ("I want you to..."). Repeat this command several times if necessary.
5. Give a time out (not a punishment, but a chance for child to regain self control)
August 25, 2013
وجدت الكتاب تجارياً للغاية ، لم يحتوي بالنسبة لي على أية إضافة تربوية ، لم استمتع به ولم استفد منه
October 8, 2023
John Gray. Vaikai kilę iš dangaus
Kaip stipriai mes mylime savo vaikus?
Dauguma atsakytų, kad beprotiškai, tačiau tikrai atsirastų diskusijų apie tai, kaip reikia vaikus auklėti.
Vieni palieka kūdikius išsiverkti ir nepuola jų čiūčiuoti, kiti teigia, kad atliepti poreikius reikia nedelsiant. Vieni pasisako už tvirtą žodį ir autoritetingą auklėjimą – vaikai turi paklusti tėvams, kiti ieško būdų, kaip auklėti vaikus švelniai ir pozityviai. John Gray „Vaikai kilę iš dangaus“ – tai pozityvaus auklėjimo principais pagrįsta knyga, kuri suteikia instrumentų gebėti vaikus suvaldyti kitais metodais nei patys paprasčiausi – įsakinėjimas, balso pakėlimas.
John Gray mano, kad vaikams reikia duoti laisvės pasirinkti ir elgtis su jais kaip su mažais žmogučiais, turinčiais savo charakterį ir nuomonę. Klaidinga manyti, kad tik vaikai turi derintis prie tėvų gyvenimo įpročių. Priimdami naują gyvybę į šeimą, mes prisiimame atsakomybę, jog leisime jiems įsilieti į mūsų kasdienybę ir būti tokiems, kokie jie yra. Visuomet tikėjau, kad vaikai pasirenka tėvus, tad pagalvokime, kokią laimę ir dovaną jie mums padaro.
Knygos atpasakoti prasmės nėra, tad pasidalinsiu vienu mane sudominusiu momentu. Kiekvienas vaikas turi savitą charakterį/temperamentą, tad auklėjimas turėtų būti adaptuotas remiantis juo. Kas turima mintyje?
1. Jautrus vaikas. Nori būti išgirstas ir suprastas. Turime skirti jam daugiau laiko ir dėmesio. Padeda atidus klausymas bei jausmas, kad yra ne vieniši.
2. Aktyvus vaikas. Linkęs veikti ir yra orientuotas į rezultatą. Kasdienoje turi veiksmu planą. Tokiam vaikų tipui John Gray siūlo nustatyti taisykles, ribas bei kas vadovauja. Jei nori būti nugalėtojais, sėkmė jiems geriausia paskata. Kaip tvarkytis su aktyviu vaiku? Apibrėžti ką veiksime, kaip tai atliksime, duoti užduoti. Valdyti su procesu arba eikvojant jo energiją užduotimis.
3. Reaktyvūs vaikai. Mėgsta prieštarauti. Kaip elgtis? Reikia sutiekti galimybę priimti sprendimus, gerbti jų nuomonę. Nemėgsta tvarkytis, tad geriau į procesą įsitraukti ir tai daryti kartu.
4. Imlūs vaikai. Reikia ritualų ir ritmo. Jiems įdomu, ko galima tikėtis, nori žinoti gyvenimo tėkmę. Nemėgsta neapibrėžtumo. Reikia dienotvarkės ir rimto. Laikas valgyti ir miegoti ir pan. Labiau nurodyti, ką daryti, pasakant „dabar laikas". Jiems tuomet atrodo, kad viskas pagal planą vyksta. Mėgsta stebėti, jis jaučiasi dalyvaujantis stebėdamas. Nemėgsta, kai trukdo, nes patinka pabaigti viską iki galo. Jiems reikia meilumo ritualų. Pvz. laikas kartu kažkokio proceso metu.
Man tai iš tiesų atrodo vertinga. Net jei į knygoje pateikiamą informaciją žiūrėsime kritiškai, tikiu, kad atsiras principų, kuriuos norėsime išbandyti kasdienoje. Ar dar kartą skirčiau savo laiką „Vaikai kilę iš dangaus“ knygai? Tikrai taip. Tėvystės patarimų negali būti per daug.
https://kaciapaskaicius.lt/?p=2964
Kaip stipriai mes mylime savo vaikus?
Dauguma atsakytų, kad beprotiškai, tačiau tikrai atsirastų diskusijų apie tai, kaip reikia vaikus auklėti.
Vieni palieka kūdikius išsiverkti ir nepuola jų čiūčiuoti, kiti teigia, kad atliepti poreikius reikia nedelsiant. Vieni pasisako už tvirtą žodį ir autoritetingą auklėjimą – vaikai turi paklusti tėvams, kiti ieško būdų, kaip auklėti vaikus švelniai ir pozityviai. John Gray „Vaikai kilę iš dangaus“ – tai pozityvaus auklėjimo principais pagrįsta knyga, kuri suteikia instrumentų gebėti vaikus suvaldyti kitais metodais nei patys paprasčiausi – įsakinėjimas, balso pakėlimas.
John Gray mano, kad vaikams reikia duoti laisvės pasirinkti ir elgtis su jais kaip su mažais žmogučiais, turinčiais savo charakterį ir nuomonę. Klaidinga manyti, kad tik vaikai turi derintis prie tėvų gyvenimo įpročių. Priimdami naują gyvybę į šeimą, mes prisiimame atsakomybę, jog leisime jiems įsilieti į mūsų kasdienybę ir būti tokiems, kokie jie yra. Visuomet tikėjau, kad vaikai pasirenka tėvus, tad pagalvokime, kokią laimę ir dovaną jie mums padaro.
Knygos atpasakoti prasmės nėra, tad pasidalinsiu vienu mane sudominusiu momentu. Kiekvienas vaikas turi savitą charakterį/temperamentą, tad auklėjimas turėtų būti adaptuotas remiantis juo. Kas turima mintyje?
1. Jautrus vaikas. Nori būti išgirstas ir suprastas. Turime skirti jam daugiau laiko ir dėmesio. Padeda atidus klausymas bei jausmas, kad yra ne vieniši.
2. Aktyvus vaikas. Linkęs veikti ir yra orientuotas į rezultatą. Kasdienoje turi veiksmu planą. Tokiam vaikų tipui John Gray siūlo nustatyti taisykles, ribas bei kas vadovauja. Jei nori būti nugalėtojais, sėkmė jiems geriausia paskata. Kaip tvarkytis su aktyviu vaiku? Apibrėžti ką veiksime, kaip tai atliksime, duoti užduoti. Valdyti su procesu arba eikvojant jo energiją užduotimis.
3. Reaktyvūs vaikai. Mėgsta prieštarauti. Kaip elgtis? Reikia sutiekti galimybę priimti sprendimus, gerbti jų nuomonę. Nemėgsta tvarkytis, tad geriau į procesą įsitraukti ir tai daryti kartu.
4. Imlūs vaikai. Reikia ritualų ir ritmo. Jiems įdomu, ko galima tikėtis, nori žinoti gyvenimo tėkmę. Nemėgsta neapibrėžtumo. Reikia dienotvarkės ir rimto. Laikas valgyti ir miegoti ir pan. Labiau nurodyti, ką daryti, pasakant „dabar laikas". Jiems tuomet atrodo, kad viskas pagal planą vyksta. Mėgsta stebėti, jis jaučiasi dalyvaujantis stebėdamas. Nemėgsta, kai trukdo, nes patinka pabaigti viską iki galo. Jiems reikia meilumo ritualų. Pvz. laikas kartu kažkokio proceso metu.
Man tai iš tiesų atrodo vertinga. Net jei į knygoje pateikiamą informaciją žiūrėsime kritiškai, tikiu, kad atsiras principų, kuriuos norėsime išbandyti kasdienoje. Ar dar kartą skirčiau savo laiką „Vaikai kilę iš dangaus“ knygai? Tikrai taip. Tėvystės patarimų negali būti per daug.
https://kaciapaskaicius.lt/?p=2964
March 26, 2013
Thanks to my journal, I discover that I read some parenting books in the year 2008. But why???
I remember this to be a bulky book and I definitely can't remember all the principles that are shared until I read it again. Here are 5 messages to positive parenting.
1. It's okay to be different
2. It's okay to make mistakes
3. It's okay to express negative emotions
4. It's okay to want more. [Though I have an issue with this- if it's okay to want more, then how will I teach them contentment?] Maybe that was explained but I didn't put it down.
5. It's okay to say no, but Mom and Dad are the bosses.
I remember this to be a bulky book and I definitely can't remember all the principles that are shared until I read it again. Here are 5 messages to positive parenting.
1. It's okay to be different
2. It's okay to make mistakes
3. It's okay to express negative emotions
4. It's okay to want more. [Though I have an issue with this- if it's okay to want more, then how will I teach them contentment?] Maybe that was explained but I didn't put it down.
5. It's okay to say no, but Mom and Dad are the bosses.
February 28, 2017
قبل أن أقتني هذا الكتاب فكرت في استعارته من قريبة لي لديها أربعة أطفال، لما رأيت غلاف كتابها وقد زيدت كلمة بين السطرين فأصبح العنوان ( الأطفال شياطين من الجنة) هكذا قرأته،
بعد أن شممت رائحة الجنة ورزق بطفلي جنتي
عرفت بأن هذه الجنة لا يتمتع بها الكثير، وعلى الرغم من أنني قرأت نسخة إلكترونية قررت شراء نسخة ورقية خاصة بي لأقرأ عنوانه فقط في مكتبتي كل يوم.
بعد أن شممت رائحة الجنة ورزق بطفلي جنتي
عرفت بأن هذه الجنة لا يتمتع بها الكثير، وعلى الرغم من أنني قرأت نسخة إلكترونية قررت شراء نسخة ورقية خاصة بي لأقرأ عنوانه فقط في مكتبتي كل يوم.
October 18, 2010
كتاب تربوي من الطراز الأول
عجبني وايد واسمتعت فيه
عجبني وايد واسمتعت فيه
February 7, 2017
كتاب حلو يساعدك في تحسين طريقتك في التعامل مع الأطفال او المراهقين.
February 15, 2010
Berikut poin-poin bagus yang mel dapet dari bacaan yang remarkable ini...
penulis kawakan ini bahkan membutuhkan 30 tahun untuk mengembangkan kemahiran mengasuh secara positif yang tertuang dalam buku ini. 16 tahun sebagai penasihat, serta mempelajari situasi terutama dari problema para orangtua. 14 tahun untuk mengembangkan aplikasinya...
* Bagian penting dalam mengasuh anak adalah mencurahkan kasih sayang, waktu dan energi sepenuhnya. Kasih sayang adalah hal utama, tapi ternyata kasih sayang saja tidak cukup.
orangtua perlu memahami apa kebutuhan-kebutuhan unik anak2nya. tanpa pemahaman, orangtua tak akan bisa mendukung mereka dengan efektif. banyak yang sudah melewatkan waktu bersama anak2, tapi tak mampu [belum kali yaa:] untuk memenuhi keinginan/kebutuhan anak. anak malah menolak usaha orantua...
maka diperlukan cara-cara baru dalam mengasuh anak...dan tinggalkan cara-cara lama...
* Banyak orangtua yang tidak terlibat dalam mengasuh anak2 mereka tidak menyadari betapa besarnya kegembiraan bersama anak2 mereka, yang tak mereka rasakan.
* Masalah pada anak2 bermula dari rumah, dan dapat diatasi di rumah.
* Memupuk kemauan anak & bukan menjinakkannya adalah dasar untuk menciptakan rasa percaya diri, sikap kooperatif, dan memahami perasaan orang lain pada diri anak.
* Tujuan membesarkan anak-anak secara positif adalah menciptakan anak2 yang punya kemauan, tapi bersikap kooperatif. Tujuannya bukan menciptakan anak baik2, tapi membuat anak bersikap mengerti terhadap perasaan orang lain. Tujuan menciptakan anak2 menjadi kooperatif tidak sama dengan menciptakan anak2 'penurut'. Anak-anak kooperatif masih menginginkan apa yang mereka inginkan, tapi mereka lebih ingin menyenangkan orangtua mereka....
* Kehidupan bermoral tidak dipaksakan dari luar pada anak2 tapi timbul dari dalam dan dipelajari melalui kerjasama dengan orangtua.
* Hukuman membuat orangtua/guru menjadi musuh yang harus ditinggal bersembunyi, bukan menjadi orangtua yang harus didatangi untuk dimintai dukungan. Dulu hukuman untuk mempertahankan kendali sebagai orangtua, tapi sekarang malah sebaliknya. Karena anak-anak sekarang lebih sensitif, dalam artian mudah meng-copy tindakan buruk dengan membalas keburukan pula.
* Anak anak mendengarkan bila orangtua juga mendengarkan mereka.
wah..itu baru poin-poin pendahuluan, lom ke halaman 1....
amazing!
* Anak juga membutuhkan waktu 'sendiri' walau dalam hitungan beberapa menit saja, namun anak manja biasanya membutuhkan waktu sendiri lebih banyak, untuk dapat memahami sitasinya.
* Ajari anak untuk meminta, bukan memerintah. dampingi untuk memilih kata yang tepat, seperti kata "tolong.. , ayo.."
bukan dengan kata "jangan.. , sana! ..."
* Kata- ajakan seperti "ayo kita.." efektif untuk anak berumur 9 thn kebawah. untuk setelahnya, lebih efektif dengan bertindak bersama..
* menangani anak remaja ;
bukan dengan memberi kebebasan , tapi menguatkan komunikasi...yang jelas dan terbuka.
karna bila ia merasa tidak diterima di rumah, maka ia akan mencari dukungan dari temannya.
salah satu poin yang bagus :
"Anak-anak tidak pernah jelak, mereka hanya lepas dari kendali"
* kalau orangtua berpinmdah ke bawah garis generasi, maka anak mungkin terpaksa menjadi dewasa terlalu dini.
* kalau orangtua membutuhkan dukungan emosional, sepantasnya mereka mendapatkan dari orang yang berada diatas generasinya, bukan kepada anak.
penulis kawakan ini bahkan membutuhkan 30 tahun untuk mengembangkan kemahiran mengasuh secara positif yang tertuang dalam buku ini. 16 tahun sebagai penasihat, serta mempelajari situasi terutama dari problema para orangtua. 14 tahun untuk mengembangkan aplikasinya...
* Bagian penting dalam mengasuh anak adalah mencurahkan kasih sayang, waktu dan energi sepenuhnya. Kasih sayang adalah hal utama, tapi ternyata kasih sayang saja tidak cukup.
orangtua perlu memahami apa kebutuhan-kebutuhan unik anak2nya. tanpa pemahaman, orangtua tak akan bisa mendukung mereka dengan efektif. banyak yang sudah melewatkan waktu bersama anak2, tapi tak mampu [belum kali yaa:] untuk memenuhi keinginan/kebutuhan anak. anak malah menolak usaha orantua...
maka diperlukan cara-cara baru dalam mengasuh anak...dan tinggalkan cara-cara lama...
* Banyak orangtua yang tidak terlibat dalam mengasuh anak2 mereka tidak menyadari betapa besarnya kegembiraan bersama anak2 mereka, yang tak mereka rasakan.
* Masalah pada anak2 bermula dari rumah, dan dapat diatasi di rumah.
* Memupuk kemauan anak & bukan menjinakkannya adalah dasar untuk menciptakan rasa percaya diri, sikap kooperatif, dan memahami perasaan orang lain pada diri anak.
* Tujuan membesarkan anak-anak secara positif adalah menciptakan anak2 yang punya kemauan, tapi bersikap kooperatif. Tujuannya bukan menciptakan anak baik2, tapi membuat anak bersikap mengerti terhadap perasaan orang lain. Tujuan menciptakan anak2 menjadi kooperatif tidak sama dengan menciptakan anak2 'penurut'. Anak-anak kooperatif masih menginginkan apa yang mereka inginkan, tapi mereka lebih ingin menyenangkan orangtua mereka....
* Kehidupan bermoral tidak dipaksakan dari luar pada anak2 tapi timbul dari dalam dan dipelajari melalui kerjasama dengan orangtua.
* Hukuman membuat orangtua/guru menjadi musuh yang harus ditinggal bersembunyi, bukan menjadi orangtua yang harus didatangi untuk dimintai dukungan. Dulu hukuman untuk mempertahankan kendali sebagai orangtua, tapi sekarang malah sebaliknya. Karena anak-anak sekarang lebih sensitif, dalam artian mudah meng-copy tindakan buruk dengan membalas keburukan pula.
* Anak anak mendengarkan bila orangtua juga mendengarkan mereka.
wah..itu baru poin-poin pendahuluan, lom ke halaman 1....
amazing!
* Anak juga membutuhkan waktu 'sendiri' walau dalam hitungan beberapa menit saja, namun anak manja biasanya membutuhkan waktu sendiri lebih banyak, untuk dapat memahami sitasinya.
* Ajari anak untuk meminta, bukan memerintah. dampingi untuk memilih kata yang tepat, seperti kata "tolong.. , ayo.."
bukan dengan kata "jangan.. , sana! ..."
* Kata- ajakan seperti "ayo kita.." efektif untuk anak berumur 9 thn kebawah. untuk setelahnya, lebih efektif dengan bertindak bersama..
* menangani anak remaja ;
bukan dengan memberi kebebasan , tapi menguatkan komunikasi...yang jelas dan terbuka.
karna bila ia merasa tidak diterima di rumah, maka ia akan mencari dukungan dari temannya.
salah satu poin yang bagus :
"Anak-anak tidak pernah jelak, mereka hanya lepas dari kendali"
* kalau orangtua berpinmdah ke bawah garis generasi, maka anak mungkin terpaksa menjadi dewasa terlalu dini.
* kalau orangtua membutuhkan dukungan emosional, sepantasnya mereka mendapatkan dari orang yang berada diatas generasinya, bukan kepada anak.
October 9, 2021
(أن تكون والدا أمر صعب، و لكن كما نعلم جميعا فهذه اهم وظيفة نقوم بها في الحياة و أجدرها بالاهتمام)
كتاب رائع جدا و انصح الاباء و الامهات بقراءته😃👍🏻
كتاب رائع جدا و انصح الاباء و الامهات بقراءته😃👍🏻
July 21, 2010
I found some of his advice to be interesting, but he tends to go on and on in his writing and I found myself skipping over paragraphs because it seemed so repetitive. I do really like his steps for encouraging obedience from children...although he doesnt call it obedience really, he calls it childrens natural desire to please their parents. I have been discouraged lately as I hear my son mimic orders to me and I don't like it. So, following Dr. Gray's advice to ask "Would you....please?" brought about immediate changes in how my son talks to me now. There are some more steps that come after the initial request, should the child choose to say No, that I still need to work on in order to see how effective it is, but overall - reading this book was a nice reminder to just be more polite to my son and even my husband. The atmosphere in the house has changed for the better.
May 12, 2010
This was highly recommended to me. However, so far, it hasn't given me any earth-shattering news. Don't beat your kids. (anyone surprised?) Then it has focused on parents focusing on the positives with their kids rather than the negative.
Okay, so I got through chapter 9 and just couldn't do anymore. This has good ideas, but it's all obvious. Don't beat your kids. Use positive messages instead of threats. Thanks- learned that in 101 of teaching. If I hadn't been a teacher, this would have been much more helpful. But the book was SO repetitive. I felt like I was reading the same chapter over and over again...
Oh well. :)
I'd recommend this to anyone struggling with any children. Just don't expect a FUN read...
Okay, so I got through chapter 9 and just couldn't do anymore. This has good ideas, but it's all obvious. Don't beat your kids. Use positive messages instead of threats. Thanks- learned that in 101 of teaching. If I hadn't been a teacher, this would have been much more helpful. But the book was SO repetitive. I felt like I was reading the same chapter over and over again...
Oh well. :)
I'd recommend this to anyone struggling with any children. Just don't expect a FUN read...
June 26, 2012
I felt quite disappointed and did not even finish reading this book. Some of the advice are interesting but others seem pretty unrealistic to me. I agree with Gray's approach of avoiding punishment, physical or psychological, but his method has not convinced me fully. The practical examples he gives on how to speak to children seem very unlikely to me. Furthermore, the book is quite repetitive and lengthy.
January 11, 2022
Loved the “positive parenting” concept. Some of my personal education towards son was so undescribed, I did not have any pattern or felt bad while telling him things too roughly according to my personal feeling, as my parents did. I am happy that I found information how to tell hard things without negativity, pressure or motiv. That’s a really great book which I think to use as notes for many years in advance.
June 5, 2013
Was very helpful!
I don't agree though with some of the ideas but in general I really learned something that has helped me a lot when I first started teaching kg1s!
I highly recommend teachers and parents to go through it once at least!
Thank you Miss Mariam for recommending the book.
I don't agree though with some of the ideas but in general I really learned something that has helped me a lot when I first started teaching kg1s!
I highly recommend teachers and parents to go through it once at least!
Thank you Miss Mariam for recommending the book.
September 1, 2017
This is an excellent book for (new) mamas who are as confused and anxious as I am as my baby approaches toddlerhood! The messages were very clear and came in small chunks. Very easy to absorb and apply. I felt some sort of comfort cloud over me as I read this book. I would definitely recommend it!
July 11, 2007
I hated this book. I couldn't even finish it. Very opinionated and full of crap.
February 13, 2022
كتاب مفيد ويستحق القراءة🌿
April 13, 2023
Den første boken jeg leste som var skrevet av John Gray var ”Menn er fra Mars, Kvinner er fra Venus”. Den falt ganske godt i smak og gav meg bedre kjennskap til forskjellene i hvordan kvinner og menn tenker. Siden den norske tittelen (Mars og Venus og Barna) gav inntrykk av at denne boken var en videreføring av overnevnte bok så fanget den også interessen min, men jeg oppdaget fort at den innholdt veldig lite ”Mars og Venus”. Når det er sagt så er den positive barneoppdragelsen som Gray fremhever et spennende felt å begi seg ut på, og etter å ha testet ut noen av metodene så ser det ut som om det til en viss grad er noe i det. Boken har mye nyttig man kan ta med seg som forelder, men som pedagog klarer jeg allikevel ikke sluke alt forfatteren kommer med, selv om jeg kan si meg enig i en god del, ja, mange av elementene finnes allerede skrevet om i andre nyttige oppdragelsesbøker.
Innimellom ønsket jeg forskningsmessig belegg rundt det han skriver, men boken innholder verken kildehenvisninger eller henvisning til eventuell forskning rundt metoden han fremmer. Det virker også ofte som om det er forfatteren selv som kommer med sine erfaringer og meninger på en reklamerende måte. Jeg regner med og vet at en del av det finnes det forskningsmessig belegg på, men på andre områder igjen hadde jeg trengt litt mer kjøtt på beina. Jeg synes også boken var litt for lang og gjentakende og kunne godt ha vært kortet ned med nærmere 150 sider.
Områder jeg savnet et mer forskningsmessig belegg på er niårsfasen han stadig referer til som en grense hvor man ikke skal gjøre det og det med barna, eller si det og det, eller oppføre seg sånn og sånn osv. Videre påpeker han at alle barn alltid gjør sitt beste og at de alltid ønsker å samarbeide med foreldrene, og når de ikke gjør det så kan det virke som det alltid er foreldrenes feil. Her synes jeg forskning hadde vært en god ting. Ja, det trenger ikke være helt feil at barn prøver å gjøre sitt beste og at de ønsker å samarbeide og at det kan være foreldrenes feil når de ikke gjør det, men er det slik alltid? Neppe. Da tenker jeg at man frarøver man barna noe av sin frie vilje, man overser egoismen som har blitt en del av barnets natur og setter heller all skyld på foreldrene hvis ting går galt. Med dette så mener jeg ikke at småbarn skal ta ansvaret for sine feil. Ja, boken har rett i at vi kan gjøre mye riktig for å få barna våre til å samarbeide og yte sitt beste, men det betyr ikke at de alltid gjør det selv om vi hadde gjort alt riktig.
En annen ting forfatteren påpeker er at barn ikke trenger valgmuligheter før de er ni år. Nå kommer det ikke helt klart fram hva han mener med valgmuligheter, men som pedagog vet jeg at yngre barn har godt av noen valgmuligheter innimellom, bare de ikke får altfor mange ting å velge mellom og ting som kun bør være den voksnes ansvar og valg å ta. Jeg er også ganske uenig i det boken snakker om rundt det å avlede barn når de begynner å gråte eller har skriketokter. Hvor ble det av å ta barnas følelser på alvor? Selv om dette skrives i sammenheng med lettpåvirkelige barn, så bør de også få anerkjent følelsene sine og bli tatt på alvor. Det kan hende jeg kan ha misforstått noe av det han skriver om akkurat det, siden han også skriver mye riktig om det å ta barnas følelser på alvor.
Selv om det er en del å påpeke i denne boken, så er faktisk mesteparten nyttig å ha med seg i ”oppdragelseskofferten” sin, og jeg likte spesielt måten man på en god måte kan kommandere barn på slik at de gjør det du gir dem beskjed om. Det har vært en slags ”magic bullett” under lesingen. Videre fremhever John Gray viktigheten av å ikke til stadighet kritisere barna sine og påpeke alle feil de gjør, noe som vil kunne gå på selvfølelsen løs, men la barn være barn og vær en god samarbeidspartner med dem og ikke glem å vise dem at du virkelig setter pris på dem ved å bl.a. fremme deres positive sider. Jeg velger å gi denne tre sterke stjerner.
Innimellom ønsket jeg forskningsmessig belegg rundt det han skriver, men boken innholder verken kildehenvisninger eller henvisning til eventuell forskning rundt metoden han fremmer. Det virker også ofte som om det er forfatteren selv som kommer med sine erfaringer og meninger på en reklamerende måte. Jeg regner med og vet at en del av det finnes det forskningsmessig belegg på, men på andre områder igjen hadde jeg trengt litt mer kjøtt på beina. Jeg synes også boken var litt for lang og gjentakende og kunne godt ha vært kortet ned med nærmere 150 sider.
Områder jeg savnet et mer forskningsmessig belegg på er niårsfasen han stadig referer til som en grense hvor man ikke skal gjøre det og det med barna, eller si det og det, eller oppføre seg sånn og sånn osv. Videre påpeker han at alle barn alltid gjør sitt beste og at de alltid ønsker å samarbeide med foreldrene, og når de ikke gjør det så kan det virke som det alltid er foreldrenes feil. Her synes jeg forskning hadde vært en god ting. Ja, det trenger ikke være helt feil at barn prøver å gjøre sitt beste og at de ønsker å samarbeide og at det kan være foreldrenes feil når de ikke gjør det, men er det slik alltid? Neppe. Da tenker jeg at man frarøver man barna noe av sin frie vilje, man overser egoismen som har blitt en del av barnets natur og setter heller all skyld på foreldrene hvis ting går galt. Med dette så mener jeg ikke at småbarn skal ta ansvaret for sine feil. Ja, boken har rett i at vi kan gjøre mye riktig for å få barna våre til å samarbeide og yte sitt beste, men det betyr ikke at de alltid gjør det selv om vi hadde gjort alt riktig.
En annen ting forfatteren påpeker er at barn ikke trenger valgmuligheter før de er ni år. Nå kommer det ikke helt klart fram hva han mener med valgmuligheter, men som pedagog vet jeg at yngre barn har godt av noen valgmuligheter innimellom, bare de ikke får altfor mange ting å velge mellom og ting som kun bør være den voksnes ansvar og valg å ta. Jeg er også ganske uenig i det boken snakker om rundt det å avlede barn når de begynner å gråte eller har skriketokter. Hvor ble det av å ta barnas følelser på alvor? Selv om dette skrives i sammenheng med lettpåvirkelige barn, så bør de også få anerkjent følelsene sine og bli tatt på alvor. Det kan hende jeg kan ha misforstått noe av det han skriver om akkurat det, siden han også skriver mye riktig om det å ta barnas følelser på alvor.
Selv om det er en del å påpeke i denne boken, så er faktisk mesteparten nyttig å ha med seg i ”oppdragelseskofferten” sin, og jeg likte spesielt måten man på en god måte kan kommandere barn på slik at de gjør det du gir dem beskjed om. Det har vært en slags ”magic bullett” under lesingen. Videre fremhever John Gray viktigheten av å ikke til stadighet kritisere barna sine og påpeke alle feil de gjør, noe som vil kunne gå på selvfølelsen løs, men la barn være barn og vær en god samarbeidspartner med dem og ikke glem å vise dem at du virkelig setter pris på dem ved å bl.a. fremme deres positive sider. Jeg velger å gi denne tre sterke stjerner.
June 6, 2022
تدور فكرة الكتاب عن مهارات تربوية ايجابية يجب ان يتعلمها الأهل و يتقنوها لتنشئة اطفال متعاونين و واثقين و متعاطفين .
الكتاب يركز على خمس رسائل من اجل تربية ايجابية صحية و صحيحة :
لا بأس في ان تكون مختلفا
لا بأس في ارتكاب الاخطاء
لا بأس في التعبير عن المشاعر السلبية
لا بأس في ان ترغب في المزيد
لا باس في ان تقول لا و لكن تذكر بان الاب و الام هما المتحكمان في زمام الامور
الجميل في الكتاب ان الكاتب يشرح كل نقطه و يفسرها ويوضح الفرق بين تطبيق مثل هذه الرسائل على كل من الطفل و الطفلة كنوعين مختلفين ذكر وانثى ، على المراحل العمرية المختلفة والتي قسمها الى ثلاث مراحل .
المزعج ان الفكرة تعاد و تتكرر بشكل مبالغ فيه احيانا لدرجة اشعرتني بالملل في مواقع معينة .
اشعر في كل مرة اقرا فيها كتاب تربية انني خرجت بكم هائل من المعلومات المرصوصة و بافكار كثيرة و كبيرة و ليس من السهل تنفيذها و الذي يحتاج الى صبر و تدريب و وقت و جهد ، بالإضافة الى انك تشعر بان الكاتب يضيء لك فكرة معينه بدون طرق مساعدة لكيفية البدء او العمل على الفكرة لتصبح واقع وهذا ما يشعرني كأم احيانا بالإحباط او التوتر من كم المعلومات
ولكن ما شعرت
الكتاب يركز على خمس رسائل من اجل تربية ايجابية صحية و صحيحة :
لا بأس في ان تكون مختلفا
لا بأس في ارتكاب الاخطاء
لا بأس في التعبير عن المشاعر السلبية
لا بأس في ان ترغب في المزيد
لا باس في ان تقول لا و لكن تذكر بان الاب و الام هما المتحكمان في زمام الامور
الجميل في الكتاب ان الكاتب يشرح كل نقطه و يفسرها ويوضح الفرق بين تطبيق مثل هذه الرسائل على كل من الطفل و الطفلة كنوعين مختلفين ذكر وانثى ، على المراحل العمرية المختلفة والتي قسمها الى ثلاث مراحل .
المزعج ان الفكرة تعاد و تتكرر بشكل مبالغ فيه احيانا لدرجة اشعرتني بالملل في مواقع معينة .
اشعر في كل مرة اقرا فيها كتاب تربية انني خرجت بكم هائل من المعلومات المرصوصة و بافكار كثيرة و كبيرة و ليس من السهل تنفيذها و الذي يحتاج الى صبر و تدريب و وقت و جهد ، بالإضافة الى انك تشعر بان الكاتب يضيء لك فكرة معينه بدون طرق مساعدة لكيفية البدء او العمل على الفكرة لتصبح واقع وهذا ما يشعرني كأم احيانا بالإحباط او التوتر من كم المعلومات
ولكن ما شعرت
February 9, 2025
Книга пропонує цікаві спостереження та поради щодо виховання дітей, в основі яких ідея позитивного підходу без покарань. Проте варто зважати, що деякі твердження автора, зокрема, про гендерні відмінності в емоційних потребах та про вроджені ролі статі у поведінці та навчанні, не мають наукового підґрунтя.
December 1, 2023
Informații utile în această carte, în deosebi pentru părinții nerăbdători. Eu cred că această carte e binevenită să educe mai întâi părinții și apoi copii dacă va fi cazul.
April 9, 2022
The book is repetetive as most of educational books, but the idea and methods inside it are simple and amazing. I started fixing my parenting skills right away and simply was astonished of the fact that they workied imediately !
I do recommend this book to all parents and all teachers.
I do recommend this book to all parents and all teachers.
Read
August 18, 202427% и хватит мучаться. Муть какая-то с вкраплениями полезных советов.
February 14, 2021
This book started out great - a new method of parenting with its own principles that I was excited to learn. Then at the halfway mark it started to get very repetitive. It was like Gray didn't know what words he preferred to use so he rewrote the whole book multiple times. Over and over again he focused on WHY positive parenting is great, but I found myself asking HOW a lot - especially with the principle of keeping your authority. In the end, even the basics of positive parenting seemed quite obvious to me without having to read this book - don't hit your child, listen to them and keep it positive. I would love to learn more about this method with the focus on the practical side of it and from a different author.
Displaying 1 - 30 of 160 reviews