Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов

by Юлия Пирумова

«Хрупкие люди» – это книга-путеводитель по миру нарциссизма. Миру, где каждый из нас вынужден создавать себе сверхценность и поддерживать хрупкую самооценку, рискующую в любой момент расколоться на фоне вездесущего «успешного успеха».
Автор книги, практикующий психотерапевт и популярный psy-блогер Юлия Пирумова, исследует феномен нарциссизма, попутно реабилитируя само понятие и развенчивая мифы и «страшилки» о нарциссах. С помощью упражнений и опросников автор предлагает читателю поработать с типичными проявлениями нарциссического характера: тотальной неуверенностью в себе, фоновой тревогой, прокрастинацией, страхом близости и др.

Genres: Psychology, Nonfiction, Self Help, Mental Health, Russia, Rus, Personal Development

336 pages, Unknown Binding

Reviews

[Irina Sedova · Rating 5 out of 5]

Мы живем в идеальном для нарциссизма мире: жизнь воспринимается как постоянное движение по лестнице вверх.

Открываешь соц сети и на тебя обрушивается лавина историй про успешный успех, эксперты и продажники призывают делать запуски, не ждать лучших времени, хватать жизнь СЕЙЧАС и перекраивать ее немедленно. Потому что если нет - потом будет поздно.

Так мир нарциссов растит еще больших нарциссов. Скрытые (дефицитарные) нарциссы в силу своей хрупкой самооценки, колоссальной неуверенности в себе, постоянной тревожности и стыда от возможного неудачного проявления считывают сигналы мира о постоянном развитии. И падают еще дальше и глубже в пучину НЕДОСТАТГЧНОСТИ - «я недо-эксперт, лузер, неудачник, ни фига не умею нормально делать»! Тогда не буду и пытаться - выносит себе приговор скрытый нарцисс.

Откуда я все это так хорошо знаю?

Потому что я такой скрытый нарцисс. Я хорошо себя узнала, когда после полутора лет психотерапии мой психолог посоветовала прочесть «Хрупкие люди».

Честно - у меня было две, а то и три попытки прочесть книгу. Потому что в первый раз было очень больно.

Но ее стоит прочесть всем, кто когда-либо думал о себе с приставкой НЕДО. Я советую прочесть «Хрупкие люди», чтобы узнать, что такое

- жалость к себе
- сочувствие
- умение горевать
- умение принять обыкновенность жизни

[Maria Morozova · Rating 4 out of 5]

Замечательная книга про гонку за пресловутым «успешным успехом».

Мы привыкли воспринимать слово «нарциссизм» в значении мании величия и неадекватно завышенной самооценки. В этой книге рассказывается о другом его виде - дефицитарном. В двух словах, дефицитарный нарцисс - это человек, который недополучил любовь в детстве, которому родители не разрешали проявлять слабость, чувства, уязвимость. Его достижениям не радовались в достаточной мере, ему ставили слишком высокую планку. Его не любили просто так, за то, что он существует. Любовь нужно было заслужить достижениями. В итоге, он вырастает и пытается компенсировать это ставя себе всё новые и новые нереалистичные цели, живёт идеей «разбейся, но добейся» ( даже если ему это не нужно), не позволяет себе привязываться к людям (ведь привязаться значит стать уязвимым - значит можно раниться, а его хрупкая самооценка этого не выдержит). Он занимается самобичеванием, сравнивает себя с более успешными людьми, обесценивает свои достижения.

Прочитав эту книгу, становится понятно, что чувствует дефицитарный нарцисс, как переживает глубокое чувство собственной ущербности и как его компенсирует.

Трагичнее всего, на мой взгляд, что в современном мире курсы по личностному росту и миллион мотивационных программ делают большие деньги на нарциссических травмах людей, и что хуже всего - усугубляют их несчастье вводя в порочный круг гонки за недостижимым успешным успехом. А терапия ведь помогла бы гораздо больше, чем курсик «Постановка целей на год/Соберись, тряпка/Ты можешь всё». Как говорится, предупреждён - вооружён, так что книгу советую от всей души. Может тогда и успешного успеха станет меньше на просторах интернета.

И напоследок, моя любимая цитата из книги:

Утки – это утки. А лебеди – это лебеди. Утки не ущербнее или ничтожнее, а лебеди не прекраснее и лучше. Серые уточки сидят в пруду, а лебеди летают в Африку. И так было, и так будет. Реальность непоколебима… Речь не о том, что утка не может смотреть на лебедей и чему-то у них учиться и пытаться. Да на здоровье. Но помни, что ты утка. А вот эти все заходы к лебедям с позиции «я слабая, серая уточка и в сравнении с вами, лебедями, ничтожна» – это фантазии, что я почему-то должна быть распрекрасным лебедем. Это я просто пока не выросла и не оперилась, и я такая ущербная в этом, что пойду себя еще попинаю. Пусть пинки. Лишь бы только не обычная утка. Помните. Вы просто утка. Не больше, но и не меньше. P. S. Или вы лебедь. Не больше и не меньше. Здесь я сильно против нарциссического расширения реальности: «тебе доступно все, что ты захочешь, и у тебя нет никаких ограничений». Ты можешь стать прекрасной уткой, но только уткой… И это будет красиво!

[Timur · Rating 4 out of 5]

Я - нарцисс, ты - нарцисс, все - нарциссы. Yay!

350 Страниц интерпретаций когнитивной конвергенции поведенческих схем, известных как нарциссизм.

[Anna · Rating 5 out of 5]

Когда вы можете назвать то, что с вами происходит, это почти половина исцеления. А если вы пробуете что-то делать по-новому - это почти стопроцентная гарантия того, что у вас есть другое будущее.

Я читала эту книгу уже второй раз за последние года три-четыре и не верила, как много я упустила в первый. Очень хочется вернуться к ней ещё лет через пять, чтобы понять, что я могла пропустить в этот раз. Эта книга - удивительная возможность посмотреть на себя со стороны каждому, кто готов к этой встрече, и задуматься, хочу ли я продолжать жить так, как было раньше. Я очень надеюсь взять в работу с собой несколько больших тем, которые оказались для меня самыми болезненными. Прочитанное в книге дает силы на то, чтобы попробовать снова с этим справиться.

[Andrei Tsukanov · Rating 1 out of 5]

На долго меня не хватило.
Авторка пишет, что есть некая «нарциссическая норма», но большинство людей ей не соответствует.
Но при этом авторка, похоже не понимает, что тогда это не норма :)
Вводит некую ось, на которой есть цифры -100 и 100 зачем-то?! С точки зрения базовой математики - полная чушь.
Стилистически написано отвратительно, уровень школьника задумчиво смотрящего за горизонт.
«мы боимся потерять контроль над чувствами.
Мы доимся потерять контроль.
Мы боимся потерять.
Мы боимся…»

[Karana · Rating 5 out of 5]

Очень важная книга для понимания людей и себя. Здесь нарциссизм не демонизируется, но авторка даёт упражнения, как можно менять своё поведение и восприятие, чтобы мир не казался таким враждебным. Лайк!

[Nigar Makhmud · Rating 3 out of 5]

Книга оказалась для меня очень познавательной. Она глубоко раскрывает тему нарциссизма, в том числе скрытого, и помогает понять, насколько серьезно люди относятся к дефицитарности. Важно то, что книга показывает: нарциссизм бывает не только разрушительным, но и здоровым – и именно он помогает нам чувствовать себя комфортно в этом мире, не обесценивать себя и свою личность. Это был для меня ценный инсайт, который заставил посмотреть на себя и окружающих под новым углом.

[Ekaterina Drozdovica · Rating 5 out of 5]

Эту книгу мне посоветовала психолог, и это уже об очень многом говорит. Нарцисс не всегда грандиозный самоуверенный манипулятор. Чаще нарциссизм это про жесткие требования к себе и другим, сравнение, самобичевание, страх близости, и хрупкая самооценка построенная на внешних достижениях. Любая неудача убивает самоценность нарцисса, ведь его принятие себя крайне условно. Очень актуальная книга в эпоху инстаграма и успешного успеха.

[Vladimir · Rating 3 out of 5]

Написано как будто специально так, чтоб как можно больше читателей и читательниц смогли бы себя увидеть. Книжка про широкий набор психологических проблем, связанных с детскими травмами. Нарциссизм прикручен почти ко всему. Нарциссическое обесценивание, нарциссический критицизм, нарциссиче��кое небо… порой удачно, порой не очень. При всем при этом много можно подчерпнуть, увидев абсурдность некоторых поведений и взглядов на жизнь. Полезное чтение, в любом случае.

[Irina · Rating 3 out of 5]

С трудом дочитала эту книгу. Автор фокусируется на дефицитарном нарциссизме как особой, скрытой форме нарциссизма, когда человек неуверен в себе, живет в иллюзии и ставит недостижимую планку, желает одобрения и восхищения, но боится проявлять себя и действовать, ходит по замкнутому кругу и сам от этого страдает. Прочла в одном из отзывов про крупное противоречие этой книги которое также бросилось мне в глаза: постоянно упоминается нарциссическая норма, при том примеры дефицитарного нарциссизма приводятся таким образом, что под них попадает большинство людей, описания построены так, чтобы наиболее широкий круг читателей смог себя в этом найти, а понятие нормы будто применимо к меньшинству. И не смотря на то, что полезно и интересно в целом узнать о возможных ошибках мышления и собственных особенностях, что за ними стоит - порой достаточно интересные паттерны узнаешь, очень раздражает огромное количество упоминаний нарциссизма где попало.

[Anna Buylova · Rating 5 out of 5]

Цитаты

Ничтожность, ущербность, несоответствие - три столпа в психике нарцисса

Нарциссу не на что опираться внутри, но он держит мир на плечах за себя и за того парня

У нарцисса логика, что если ты не можешь изменить жестокий мир вокруг себя, то надо менять себя. И он копит себя за то, что не может быстро стать независимым и избавиться от всех потребностей

У детей-нарциссов есть фантазии о моменте, когда бы их любили и полностью покрывали бы заботой. Исцеляющая фантазия работает так: Если бы у меня получилось, вы бы все меня любили, а я бы был в этом от вас зависим

Нарцисс может иметь возлюбленную Эхо, которая будет повторять ему, как он прекрасен. Это не сможет наполнить копилку «достаточно хорошего». Нарцисс всегда будет искать источник, который будет наполнять его, но нарцисс всегда будет унижать его

Ставь идеальным, он станет независимым и при этом любимым

Нарцисс хочет быть ценным для других, уничтожая для себя ценность окружающих

Ко мнению критика, человек должен сидеть тихо, не высовываться, а потом бац и одним мигом всех поразить

Нарцисс все время бежит и пытается достигнуть идеала. При этом люди, которые особо ничего не делают и счастливы. Они тоже прикладывают усилия, но не корят себя. Вот если ценить момент и мелочи, то тревоги будет меньше

Меняйте фокус с дефицитарности на те моменты жизни, где все идет полно - в течение дня важно записать 1-3 успеха, удачи

Скука часта у нарциссов. Нарциссы двигаются от одного грандиозного успеха к другому. Но когда сталкиваются с новой задачей и идеалом испытывают ужас, апатию. Без постоянной подписки чувства грандиозности человек испытывает скуку

Дефицитарный нарцисс
- Ощущает себя пустым
- Обесценивает то, что помогло бы ему почувствовать себя ценным
- Ставит перед собой недостижимые идеалы
- Не может насытиться никакими достижениями, потому что они всегда недотягивают
- Охвачен тревогой из-за собственного несоответствия и ущербности, отказываясь видеть то, чем обладает
- Не может испытывать удовольствие от своей жизни и удовлетворения от того, что делает
- Страдает от скуки, бессмысленности и безнадежности, тк не может сделать жизнь интересной для себя самого

Нарцисс пытается вернуть себе примитивное могущество над миром как в детстве. «Если я буду хорошо себя вести, Дед Мороз подарит мне много подарков» = «Если я останусь верным к требованиям своей идеальности, я смогу контролировать и влиять на все, что захочу»

Нарциссу сложно сказать себе: «Мне просто не повезло с…тем, что меня воспитали так, как воспитали, я встретила этого мужчины и тд»

Установки нарцисса про собственную взрослость звучат так:

• Я должен владеть своими чувствами и желаниями.

• Я должен заранее все продумывать, предугадывать и делать самые лучшие выборы про то, что будет для меня лучше.

• Если я понимаю, что человек мне не подходит, то должен легко расставаться с ним.

• Я не должен переживать, если кто-то оставил меня.

• Потери и кризисы – для тех, кто глуп и не умеет все правильно рассчитать.

• Помощи просят только слабаки. Взрослые люди должны справляться сами.

• Мне неинтересно поддерживать «пустые» разговоры. Хорошо бы, чтобы все отноше‍ния были эффективными

Обнаружение чужих достоинств в важной для меня сфере невыносимо

С идеализацией и обесцениванием нужно боротьс, замечая их и делая паузу, чтобы заставить их чары рассеяться

Интроверсия может скрывать нарцисстическую защиту, чтобы избежать стыда от общения с другими. Интроверт интересуется своим личным миром и наслаждается одиночеством. Нарциссу внутри пусто

Остальные должна сказать, какая я, и придать мне ценность

Нарциссу не хватает безусловной дюбвии

Любой отказ воспринимается как отвержение. Тревога вечного ожидания отвержения

Важно наблюдать за человеческой эмоциональмтью и живостью: когда они смеются, плачут, горюют. Это позволяет нарциссам раскачивать свой самоконтроль и наслаждаться моментом

Дилеммы нарцисса
Как получить признание, будучи таким ничтожным
Как получить отношения с людьми, никому не признаваясь, что он в этом нуждается

Нарцисс ищет идеальной любви вместо той несовершенной, которую он переживал ранее

Нужно изучить тему привязанности

Вопрос автору - если у нарцисса есть опыт неидеальной любви, когда от него отказывались и тд, почему он должен перестроить свое мировоззрение на открытость безусловной любви? Зачем разрешать себе строить высокие ожидания и встречать с риском их разрушения, когда можно ничего не ожидать и быть готовым к отвержению?

Нарцисса может тянуть к недоступным партнерам - женатым, закоренелым холостяком, замкнутым людям, которые говорят, что никогда не полюбят. Достижение их исключительной любви служит доказательством исключительности нарцисса

Люди существуют не для того, чтобы постоянно подтверждать, что с вами все в порядке.
Нужно обращать на знаки признания ч или симпатии - это не восторги и обожание

Сила в бессилии - осознавать, что не всемогущ и можешь зависеть от других

В бессилии много освобождения от избыточных затрат энергии, направленных на невозможное

[Milessa · Rating 4 out of 5]

Saved:
"Зачем мы читаем книги по психологии? Именно для этого: чтобы узнавать, как именуются феномены и процессы, происходящие внутри нас. Чтобы уметь распознавать их, лучше себя чувствовать и ориентироваться во внутреннем мире."

"Приходится бежать в сто раз быстрее, чтобы просто остаться в той же точке."

"Нарциссов все подозревают в эгоизме, но иногда они не умеют элементарно заботиться о себе."

"Нарцисс – это тот, кому даже не дали шанса почувствовать себя значимым и ценным. Он был ранен на полях любви и привязанности так рано и так сильно, что вынужден был убить в себе сами эти желания."

"она привыкла все время занимать себя чем-то полезным и эффективным. Так у нее совсем не оставалось времени на всякие глупости вроде отношений и сопутствующих им чувств."

"Они соблазнительны для дефицитарных нарциссов настолько, что те слетаются на своих явно выраженных «собратьев», как мотыльки на яркий свет."

"Некоторые из них без конца стараются, чтобы ни один человек не стал для них много значить. А другим даже в голову не приходит, что такие отношения между людьми возможны. Так глубоко их коснулась нарциссическая изоляция."

"Нарцисс в любви похож на маленького ребенка, которому, чтобы почувствовать свою ценность и значимость, необходимо стать буквально центром мира для мамы и для папы. При этом связь между самими родителями вообще не имеет ценности, потому что они должны существовать не друг для друга, а исключительно ради ребенка. И только в этом случае нарцисс начинает «оживать» и чувствовать, что с ним все в порядке."

"учиться сближаться с людьми не с позиции совершенства или ничтожества, а из состояния обычного человека."

"она очень страдала, что у нее не получается ни с кем построить отношений. Потому что стоило ей только приблизиться к кому-нибудь и разглядет�� его получше, то все становилось совершенно невыносимо. Вместо достойного ее человека рядом неизменно оказывался кто-то полный недостатков и ограничений.
«Жизнь – боль», – каждый раз решала Нарциссочка. И отправлялась снова работать над собой."

"Она верила, что главное – это выбрать подходящих для себя людей. Потому что тогда отношения будут складываться сами собой. А если они не складываются, то, значит, эти люди просто не подходят."

"есть он переживает не столько по потере отношений или тоскует о человеке, с которым не удалось остаться, а о том, что у него не получилось выйти из всего этого с тем успехом, который, безусловно, должен ему во всем сопутствовать."

"Мы взрастили в себе равнодушие и рациональность вместо того, что переживалось внутри как предательство нашей любви."

"Лишенный в детстве опыта любви и запретивший ее себе нарцисс оказывается зависим от нее."

"Ради того чтобы выжить в одиночестве и справиться без надежды на поддержку, он нарастил себе броню, под которой прячется хрупкость и очень сильная потребность быть нужным."

"Стоит нарциссу найти этого «кого-то», с кем отношения были бы возможны, он сделает многое, чтобы их обесценить."

"Нарцисс движим одиночеством. Кажется, что оно его устраивает, и он вполне доволен своим независимым положением. Изоляция от людей, дистанция – это все про него… Но если бы вы только знали, сколько страдания причиняет ему его неспособность быть в отношениях и ощущение собственной неуклюжести в них."

"Потому что нарцисс не знает, что кому-нибудь его влечения, желания и мысли могут быть важны и интересны."

"Если я не могу получить любви матери, то я стану выше этой потребности. Я перестану хотеть ее любви и уничтожу свою любовь к ней."

"Внутри нарцисса ощущается полная ненужность другим людям и внутреннее одиночество как базовое состояние."

"Они почти не умеют быть в горизонтальных, равных отношениях с людьми. Либо заходят сверху, либо пристраиваются снизу."

"И, несмотря на ощущение собственной недостойности или неуместности, мы все равно надеемся на человеческое принятие и отклик. Потому что подсознательно знаем, что только в контакте с людьми мы можем обрести собственную «нормальность»."

"Не неудачи и провалы оставляют нарцисса ничтожным. Он остается в ничтожности, чтобы избежать их. Вот такая боль."

"Джеймс Холлис писал: «Перед нами сложный выбор: тревога или депрессия. Вняв зову души и сделав шаг вперед, мы можем испытать очень сильную и острую тревогу. Отказавшись сделать этот шаг и подавив душевный порыв, мы испытаем депрессию. В таком сложном случае следует выбрать тревогу, ибо такой выбор – это, по крайней мере, путь, ведущий к личностному развитию; депрессия – это тупик и неудача в жизни»."

"Он бесконечно будет насчитывать вам баллы и проценты или снимать с вас их же, удерживая внутри себя ваш баланс для себя."

"мы почему-то не замечаем, когда случается что-то хорошее. А ведь хорошее стоит того, чтобы на него обратили внимание."

"Херофобия – это боязнь веселья и страх быть веселым или счастливым."

"Часто люди говорят мне: «у меня не получилось». Хотя на самом деле имеют в виду: «я не делаю это»."

"нарцисс весь соткан из парадоксов.
Высокомерен снаружи, хрупок внутри.
Выглядит эгоистом, а не умеет дать себе элементарной заботы.
Вынужден демонстрировать взрослую уверенность, тогда как внутри он маленький и неуверенный в себе человек.
Бредит своей грандиозностью и уникальностью, но стоит только копнуть, оказывается, что он не знает своей индивидуальности или обесценивает ее всю.
Показывает всем сверхнезависимость, а на самом деле его зависимость от людей огромна."

"А нарцисс, переживающий неуспех, скорее всего, к людям не пойдет, выбирая изоляцию."

"Он хочет сделаться центром всего мира, потому что из всего мира может надеяться только на себя."

"Нет у него внутри такой опции. Он выращивает сам себя, навсегда оставляя внутри себя это знание: если я хочу куда-то двигаться и с чем-то справляться, то я должен делать это сам и без надежды на других."

"Все мы хотим, чтобы нас любили, А если нет, то восхищались нами, А если нет, то ужасались, А если нет, то ненавидели и презирали нас. Мы стремимся разбудить чувства В душе ближнего – неважно какие. Душа содрогается перед пустотой И любой ценой ищет контакта.
Хьяльмар Зодерберг, шведский поэт"

"тихий голосок самой важной потребности: «Если у вас будет много-много любви ко мне, то, возможно, у вас должно получиться меня расколдовать… но я в этом не нуждаюсь». И так по кругу…"

"...не убилась. И сделалась очень сильной. Только по дороге совершенно забыла, что когда-то она родилась просто девочкой."

"Только самой ей ни пожаловаться, ни рассказать о чем-нибудь из своей детской жизни было некому.
А когда она выросла, то даже плакать разучилась. Потому что это совершенно бессмысленно."

"смирись, что ты не нужна. Перестань нуждаться в том, кто тебе так важен! Чтобы не хотеть связи и ценной зависимости, я одерживаю победу над своим желанием этого. Я становлюсь победительницей, убивая саму потребность."

"Я расправляюсь со своей любовью сама, лишь бы не признавать горе от того, что меня не любили так, как мне хотелось, и я не могу перестать этого хотеть…"

"Если я не могу получить любовь или принятие, я вообще в этом не буду нуждаться."

"наталкиваясь на равнодушие к себе или на вышеперечисленные качества родителей, «прерывает» все свои нормальные и естественные потребности. Он запрещает себе:
• нуждаться,
• зависеть,
• жаловаться,
• хотеть помощи,
• чувствовать себя слабым,
• ощущать право на поддержку,
• хотеть тепла,
• искренне интересоваться другими и задавать про них вопросы;
• уметь восхищаться собой и разделять с другими радость за это;
• восхищаться другими, которые умеют что-то лучше;
• и многое другое, что дети делают с легкостью…"

"наиболее уязвимы в области самооценки и собственного достоинства.
Для нас типично попадать в очень сильный стыд при попытке сравнить себя с кем-то или когда обнаруживается какой-то из наших недостатков.
Для нас привычно съеживаться, когда на нас направлен чей-то взгляд.
Мы бесконечно критикуем себя и всегда готовы обвинить себя в любой неудаче или неуспехе.
Мы не вписываемся в общество людей, которых наделяем статусом нормальности.
Мы отчаянно пытаемся соответствовать, но у нас не получается.
Мы боимся близости. Мы боимся отвержения.
Мы боимся потерять контроль над чувствами.
Мы боимся потерять контроль.
Мы боимся потерять.
Мы боимся…"

"Я пытаюсь не вспоминать то время, когда я запретил себе любить. Когда я выбрал не хотеть, чтобы меня любили, потому что это безнадежно. Я хочу забыть то, что я хочу любви… Но я не могу… Дайте мне хотя бы восхищения…"

"Вместо своей жизни мы застреваем в безвременье. В ожидании идеальной жизни"

"он требует от себя сильно, мудро и по-взрослому в одиночку справляться со своей жизнью. Но правда в том, что, оставаясь где-то глубоко внутри лишь недолюбленным и неповзрослевшим маленьким ребенком, он объективно не очень готов к таким подвигам. Но требует от себя мудрости Аристотеля, смелости Кутузова и наглости Наполеона. Он требует от себя могущества, чтобы не оказаться снова бессильным. Как когда-то в детстве…"

"преждевременно вырос в условиях недостатка ресурсов."

[Jullmua · Rating 4 out of 5]

Книгу подарили и совершенно нагло пропустили в моей очереди книг, поэтому я была очевидно не готова к её воздействию. Книга - хорошая, читать, очевидно, неприятно. Местами больно, иногда конструкции сложноприменимые (в стиле, безусловная любовь, чего блин?), а упражнения невыносимые, особенно в рамках успешного успеха. Слова «обычность» и «тщетность» вызывают тлен и ужас. Значит книга сработала, но как любила говорить моя бабушка: «мечтать не вредно», и применить к себе всё идеально с первого раза тоже не вышло) 10 из 10.

[Samuela · Rating 4 out of 5]

The book gives great reminders on our needs and certainly touches on the human side of ours.
What I don’t like it to turn it all around narcissism / deficit narcissism: I don’t like the overall obsession of the labeling.
I was recommended this book by several people and I’m glad I got to it. If I got it two-three years ago, likely it’d be even more valuable. At the same time I like it touched and provided compassion on the humanity side. It made me more self-compassionate and positively shifted my perspective. Yet again, the labeling narrative was rather annoying.

[Ann Chi · Rating 1 out of 5]

Автор похоже знает о нарциссах только по наслышке.
Здоровый нарциссизм? Как насчет здоровых изнасилований или здорового абьюза? Может в этом тоже стоит потренироваться?
Зачем брать одно из самых жестоких отклонений психики (взять хотя бы желание отомстить и поиск болевых точек) и приписывать к нему слово здоровый? Просто найти новый термин для совокупности перечисленных в книге здоровых проявлений - не судьба? Или желание похайпиться на модной теме было слишком сильным?

[Ilya · Rating 5 out of 5]

Это не учебник или лечебник. Хотя тут и есть рекомендованные упражнения. Кажется, что без помощи специалиста, на одной лишь этой книге, не получится разобраться в своих переживаниях. Но после прочтения может появиться острое желание пойти в терапию. Не отказывайтесь от этого. Будет сложно и неприятно, но оно того стоит!

[Masha Getahun · Rating 4 out of 5]

Дослушала про нарциссов- вывод нарцисс должен признать свое бессилие и что его недолюбили в детстве и что он не может стать никем кроме как обычным и нуждается в других людях и при этом не может их контролировать. Через грусть бессилия и тщетность человеческого существа он может начать жить обычную жизнь. Ну это кратко там много нюансов.

[Igor Polyakov · Rating 5 out of 5]

Рекомендую всем книгу "Хрупкие люди"!
Подача не очень понравилась (уверен, можно изложить тоже самое в более структурированном виде), но суть классная, очень полезно! У меня было множество прозрений во время чтения. спасибо автору!

[Karina Stepanyan · Rating 5 out of 5]

Одна из лучших книг по психологии, что я прочла за последнее время. Открывает нарциссизм с неожиданной стороны и помогает открыть о себе очень многое, рекомендовала бы прочесть каждому. Написана не запудренным языком, без воды, но в то же время не слишком проста, затягивает.

[Reader · Rating 1 out of 5]

В книге приведена цитата Джеффри Эпштейна как финансиста и филантроп. Книга 2021 года. Он уже в 2019 году ждал суда, как секс- преступник над малолетними девушками. Удивляет настолько неаккуратный выбор авторитетов. Отписка.

[Varya Ryazanova · Rating 5 out of 5]

В главе «и что с этим всем делать?» не хватило информации.
Написана книга сложновато для понимания. Много повторений.
Но она мне очень понравилась. Я кучууууу вещей подметила и осознала про себя и окружающих. Спасибо.

[Mrsyanka · Rating 5 out of 5]

Полезно посмотреть на нарциссов с другой стороны, в частности на самих себя. В книге много упражнений, которые помогут потихоньку начать разбираться со своим психологическим здоровьем.

[Liza · Rating 5 out of 5]

великолепная книга о дефицитарных нарциссах, взращивающих нарциссический невроз семьях и обществе — и что с этим всем делать*

*ходить на терапию

[Julia · Rating 5 out of 5]

Очень мощное, очень полезное. Я не нарцисс в своей базе, но конечно у меня есть нарциссические черты и защиты, и эта книга мне очень помогла увидеть это в себе и очень важна при работе с клиентами

[Lena · Rating 5 out of 5]

Отличная книга о нарциссической травме. Не рекомендую читать тем, кто еще пока не в терапии - будет больно.

[Denis Saganovich · Rating 5 out of 5]

Неожиданно полезная книга, которая очень точно подсветила мои неврозы

Из минусов:
— рефрен про «маленькую нарциссочку» стоило бы убрать пораньше
— цитата Джеффри Эпштейна (ну в самом деле, анекдот какой-то, ну что вы)

…Да и всё! Полезная книга для того, чтобы в целом изучить тему, и в личных целях, если вдруг заметите там себя (я заметил).

[Николя́ Рептильен · Rating 2 out of 5]

кажется, поп-психология все таки не мое