Max Frei's Blog, page 308
July 2, 2013
хватит брать деньги!
В рамблер-почту пришло спам-письмо с заголовком: "Хватит брать деньги у отца с матерью!"
А и правда, хватит. Тем более, отец с матерью только бумажными жертвенными деньгами поделиться могут. (Да и то не могут, потому что не китайцы.)
Июль - время объявлять очередную подписку.
А мне таааак лень одно и то же раз в полгода в ступе толочь. Но я все равно объявлю. Соберусь с силами и объявлю сразу же. Ступайте, грабьте банки, обирайте сирот, продавайте родину. И несите мне ваши денежки, йе-е-е-е!
И я тогда за это открою вам Истину!
(Чо, испугались? Ладно, тогда не открою. А настоящее объявлеие про подписку потом напишу. Усилием железной воли.)
А и правда, хватит. Тем более, отец с матерью только бумажными жертвенными деньгами поделиться могут. (Да и то не могут, потому что не китайцы.)
Июль - время объявлять очередную подписку.
А мне таааак лень одно и то же раз в полгода в ступе толочь. Но я все равно объявлю. Соберусь с силами и объявлю сразу же. Ступайте, грабьте банки, обирайте сирот, продавайте родину. И несите мне ваши денежки, йе-е-е-е!
И я тогда за это открою вам Истину!
(Чо, испугались? Ладно, тогда не открою. А настоящее объявлеие про подписку потом напишу. Усилием железной воли.)
July 1, 2013
девочки
Рассказывает:
- ...стал нудить, что я как-то неправильно квашу капусту, и она пропадет, и никакой пользы. А я ему говорю: "Это тебе всегда нужна польза, а мне нужны только радость и любовь".
...вот считается, будто смысл нашей жизни в детях. И я вдруг поняла, это такая глупость! Дети у меня хорошие, но при чем тут смысл? Вот сын недавно приезжал в гости. Я на него смотрю - красивый взрослый мужик. Совсем отдельный человек. Как он может быть смыслом моей жизни? Мой смысл всегда тут (стучит кулачком под ключицей), и когда его вдруг там нет, никакие дети не помогут, даже если все трое сразу приедут и внуков привезут. А когда есть, тогда уж есть, и пусть все будет как будет. Ничего не боюсь.
Сын спрашивает: "Ты чего смеешься?" А я не знаю, что ответить. Не говорить же ребенку, что в нем нет никакого смысла? Вот я и не сказала.
...позвонил человек, который пятьдесят лет назад был... ну, другом. Можно и так сказать. И вдруг он нашел меня, позвонил. И оказалось, что он все-все помнит. И о чем мы разговаривали, и где стояли, и в каком я платье была, и что ответила. Я такая глупая тогда была и глупости отвечала, а он эти глупости помнит. Сереьзный человек, врач, столько лет все это помнит, так странно. Но важно совсем не это! Важно, что он мне потом смс написал. В стихах. И я подумала, надо тем же ответить. Просто из вежливости. И стала сочинять стихи. Никогда такого не было, даже в юности, когда все про любовь сочиняют. И тут вдруг начала. И мне так понравилось. Уже несколько месяцев прошло, а я хожу, стихи придумываю. Не записываю, ты что. Нет, ну иногда что-то записываю... Но не покажу! Вот умру, тогда читайте. А сейчас не дам. Не хочу. Но это такое счастье оказалось - писать стихи! Все время об этом думать. В голове раньше разная ерунда крутилась: то сделать, поехать, спросить, позвонить, узнать - ну, как у всех. А теперь там только стихи. Ничего больше не помещается... Что? А, тот человек потом еще звонил. И писал. Но это совсем неважно. Не в нем же дело.
...с детства мечтала о мотоцикле. Ничего на свете так не хотела, как мотоцикл. Думала: вот куплю мотоцикл, сяду и уеду. Не хочу в институт, не хочу замуж, хочу ехать на мотоцикле вокруг света и никогда не приезжать. Всю школу деньги копила, половину скопила, пошла на права учиться, отец узнал, и такой был скандал! Не дали мне права получить. И в институт, конечно, поступила. И замуж потом, почти сразу. До сих пор жалею. Ни о чем больше не жалею, только о мотоцикле. Может, хоть сейчас купить? Скажут: "бабка дура", - а пусть. Я сяду и поеду. И не приеду никогда.
...стакан с томатным соком опрокинула, и он, красный, густой, течет по столу, капает на пол, на ковер, а я не вытираю, смотрю, оторваться не могу. И вдруг понимаю, что совсем не боюсь смерти. Как будто бы знаю, что там. И как будто бы даже это умею.
***
Держат их, держат по полвека в черном теле как бесплатную домашнюю обслугу, на каждом углу бубнят об их неполноценности, с сорока лет начинают публично хоронить, как старых-страшных-никомунинужных, а ничем не перешибить.
Девочки-девочки, вечные храбрые связистки Духа, ненадежные с виду, но прочные веревочные лесенки между землей и небом. Никогда вас не пойму. Как вы это делаете? Ну вот как? А?
- ...стал нудить, что я как-то неправильно квашу капусту, и она пропадет, и никакой пользы. А я ему говорю: "Это тебе всегда нужна польза, а мне нужны только радость и любовь".
...вот считается, будто смысл нашей жизни в детях. И я вдруг поняла, это такая глупость! Дети у меня хорошие, но при чем тут смысл? Вот сын недавно приезжал в гости. Я на него смотрю - красивый взрослый мужик. Совсем отдельный человек. Как он может быть смыслом моей жизни? Мой смысл всегда тут (стучит кулачком под ключицей), и когда его вдруг там нет, никакие дети не помогут, даже если все трое сразу приедут и внуков привезут. А когда есть, тогда уж есть, и пусть все будет как будет. Ничего не боюсь.
Сын спрашивает: "Ты чего смеешься?" А я не знаю, что ответить. Не говорить же ребенку, что в нем нет никакого смысла? Вот я и не сказала.
...позвонил человек, который пятьдесят лет назад был... ну, другом. Можно и так сказать. И вдруг он нашел меня, позвонил. И оказалось, что он все-все помнит. И о чем мы разговаривали, и где стояли, и в каком я платье была, и что ответила. Я такая глупая тогда была и глупости отвечала, а он эти глупости помнит. Сереьзный человек, врач, столько лет все это помнит, так странно. Но важно совсем не это! Важно, что он мне потом смс написал. В стихах. И я подумала, надо тем же ответить. Просто из вежливости. И стала сочинять стихи. Никогда такого не было, даже в юности, когда все про любовь сочиняют. И тут вдруг начала. И мне так понравилось. Уже несколько месяцев прошло, а я хожу, стихи придумываю. Не записываю, ты что. Нет, ну иногда что-то записываю... Но не покажу! Вот умру, тогда читайте. А сейчас не дам. Не хочу. Но это такое счастье оказалось - писать стихи! Все время об этом думать. В голове раньше разная ерунда крутилась: то сделать, поехать, спросить, позвонить, узнать - ну, как у всех. А теперь там только стихи. Ничего больше не помещается... Что? А, тот человек потом еще звонил. И писал. Но это совсем неважно. Не в нем же дело.
...с детства мечтала о мотоцикле. Ничего на свете так не хотела, как мотоцикл. Думала: вот куплю мотоцикл, сяду и уеду. Не хочу в институт, не хочу замуж, хочу ехать на мотоцикле вокруг света и никогда не приезжать. Всю школу деньги копила, половину скопила, пошла на права учиться, отец узнал, и такой был скандал! Не дали мне права получить. И в институт, конечно, поступила. И замуж потом, почти сразу. До сих пор жалею. Ни о чем больше не жалею, только о мотоцикле. Может, хоть сейчас купить? Скажут: "бабка дура", - а пусть. Я сяду и поеду. И не приеду никогда.
...стакан с томатным соком опрокинула, и он, красный, густой, течет по столу, капает на пол, на ковер, а я не вытираю, смотрю, оторваться не могу. И вдруг понимаю, что совсем не боюсь смерти. Как будто бы знаю, что там. И как будто бы даже это умею.
***
Держат их, держат по полвека в черном теле как бесплатную домашнюю обслугу, на каждом углу бубнят об их неполноценности, с сорока лет начинают публично хоронить, как старых-страшных-никомунинужных, а ничем не перешибить.
Девочки-девочки, вечные храбрые связистки Духа, ненадежные с виду, но прочные веревочные лесенки между землей и небом. Никогда вас не пойму. Как вы это делаете? Ну вот как? А?
June 29, 2013
chingizid @ 2013-06-30T00:51:00
a_str
написал прекрасное (и очень точное):Я хочу сказать, что внезапно нам начал открываться смысл других способов бытия.
Это как если бы дом, наш привычный дом, внезапно взялся бы переставлять двери, отращивать мансарды (неотапливаемые), почковаться цветочными ящиками на окнах - причем совсем не так, как это было бы удобно нам. И если бы мы постарались и вышли на контакт с ним (что, между прочим, не факт, далеко не каждый дом пойдет на контакт с жильцами), то привычный наш дом заявил бы нам что-нибудь насчет кризиса среднего возраста и смысла его, дома, бытия. И самореализации. И эта самореализация вовсе не в том, чтобы нам, жильцам, было еще удобнее. Нет, мансарду он отрастил для себя. И нечего тащить туда обогреватель, он категорически против.
А я (в связи с этим и не только) думаю в последнее время, что долгие года атеизма (как искусственно насаждаемого, так и естественного следствия развития науки и ужасов мировых войн) пошли человечеству на пользу. Ну, то есть, качественным его представителям (остальные, впрочем, вообще не в счет, они нам, можно сказать, мерещатся).
То есть, формальная традиционная вера в формального же традиционного бога если не целиком разрушена, то осовательно подорвана; при этом потребность в трансцендентных переживаниях никуда не делась. И утрата мифа ощущается как утрата важнейшего из жизненных ресурсов. И так далее.
И в такой драматической ситуации человек (некоторый человек) начинает оглядываться по сторонам в поисках бога. Черт с ним, согласен на невыразимого, лишь бы живого.
А тот, кто оглядывается по сторонам с таким намерением, получает весь мир и
А это уже не просто "молиться". Это уже практически "дружить".
Ничего себе, а.
June 28, 2013
сам себе лангольер
Вы все спите и не знаете, что нынче вечером на проспекте Гедиминса кришнаиты танцевали под дождем с зонтиками, медленно и плавно, как водоросли в воде. Двигались так, словно их учили этому с самого начала, потому что зонтик - обязательная, неотъемлемая часть ритуала, без него до Кришны не дотанцуешься.
Впрочем, вполне возможно, так оно и есть, мир в очередной раз перекувыркнулся через голову, и теперь у нас Кришна - бог небесных вод, адепты славят его в дождь, и только зануда-я все еще зачем-то помню, как было раньше, неактуальную нынче версию.
В сумме все это настолько прекрасно (неуловимо, недоказуемо и неотменимо, как сон), что у меня до сих пор сердце наизнанку.
(А ведь я так не люблю секты. Да что там, скажем прямо, люто их ненавижу с брезгливо выпяченной губой. Но мое мнение по какому бы то ни было вопросу не имеет особого значения - уже даже для меня. Так, оттенок смысла, почти незаметный глазу фильтр, можно убрать постобработкой за пару секунд.)
***
Ранняя юность еще и потому (в первую очередь потому) время глупости, что избыток жизненных сил, данный нам в это время по умолчанию щедрой (и безжалостной) природой кажется даже не подтверждением собственной правоты по любому вопросу, но самой правотой. Не-пре-ре-ка-е-мой. А никто вокруг не слушается! Даже наоборот. Глупые дураки. И как же это все мучительно.
У меня сейчас снова наступил такой период запредельной юношеской дури. То есть, он у меня регулярно наступает, раз в несколько лет. Набираю сил, как в юности, почти под завязку, так что тело трещит по швам, и с разбегу влетаю в ту самую хорошо знакомую детскую глупость, когда ни черта не знаешь об окружающем мире, кроме одного: он недостаточно старается мне понравиться. Не желает делать все по-моему! А ведь как было бы хорошо, потому что я же лучше всех знаю и понимаю, как надо, чтобы... а чтобы - все!
Мне сейчас кажется, я и правда знаю. Но подавляющая часть меня стоит в стороне от этого праздника жизни и устало посмеивается. Действительно очень забавно. Но как же надоело!
Давайте уже выберем меня царем всей планеты примерно на трое суток. Я быстро-быстро расскажу всем, как жить, вероломно нахапаю стомильёнов из планетарной казны и уйду в отставку. И навсегда оставлю уважаемое человечество в покое. Я его и бесплатно-то не шибко достаю. А уж за стомильёнов могу умолкнуть вообще навек. Тем более, мне просто некогда станет.
Недавно в комментариях мне напомнили старый принцип, как отличить художников (в широком смысле слова) от примазавшихся. Если на необитаемом острове продолжит пахать, значит нашенький, остальные - в жопу.
Я на необитаемом острове, наверное, еще в несколько раз больше напашу. Потому что ничего не отвлекает от Самого Интересного! Мало того что не дергают, так еще и присутствием не давят. Никакого всеобщего информационного поля на ушах, прикиньте.
(Лишь бы, конечно, хижину строить не пришлось и кроликов доить пропитания ради. Пусть это будет необитаемый остров с прирученным домашним джинном. Потому что хлопотать и возиться с предметами материальной культуры я совсем не люблю. Такие хлопоты меня натурально бесят всю мою сознательную жизнь. С того дня, как мне сказали: тебе уже четыре года, добро пожаловать в настоящую жизнь, детка, учись застегивать свои сандалики. Научиться было - раз плюнуть. Но с тех пор я стрррррррашно на всех сержусь! Вот сами взяли бы и застегнули, пока я занимаюсь интересным, а то загрузили - ишь.)
***
В отличие от подавляющего большинства людей, я очень хорошо знаю, как все внутри меня устроено, и зачем так. И зачем вообще я. Чтобы что? - ооочень хорошо знаю. И чего я хочу. И что из этого "хочу" мне жизненно необходимо (да почти все), а что просто для баловства. Как выглядит моя идеальная жизнь, т.е., каковы принципы рационального использования меня (и моего ресурса). И каков смысл.
У меня есть ответы на все эти непростые вопросы. И позади довольно много лет опыта, позволившего убедиться, что вся моя так называемая непредсказуемость и изменчивость - просто спектакль. На самом деле, я не меняюсь вообще - с рождения, когда мне хотелось одного: находиться в помещении, где никого нет. Родители мне рассказывали, как выкатывали коляску на балкон, или в дальнюю комнату, а на ночь - в коридор. И это было необходимым и достаточным условием молчания и полного довольства младенца-меня. А мокрые-сухие пеленки, сытое-голодное брюхо, режущиеся зубы и прочие объективные факторы вообще ничего не меняли.
Младенцу, впрочем, проще всех построить: он может позволить себе орать до полного устранения всего нежелательного. А у взрослых так не принято. Ужасно неудобно!
Короче. Что я действительно хорошо знаю, так это чего я хочу и могу. И как со мной следует обращаться для достижения максимальной эффективности (оставить в покое, дать стомильёнов, обеспечить полную свободу передвижения и снять с меня все житейские обязанности до единой, а еще внутренний прибор, генерирующий ответственность за все живое отключить). Ох, что тогда будет! Ваще.
Осталось передать эту инструкцию в Небесную Канцелярию. Пишу поэтому здесь без замка: вдруг хоть один ангел мой журнал читает. Вот хорошо бы.
***
Ну, пока мы договорились дома, что я сбегу в августе в Ниду. Может быть вообще на весь месяц! Дело за малым - найти там подходящее мне жилье и стомильёнов (потому что летом, как понимаем мы, высокий сезон, а до осени я просто не дотерплю, ну или дотерплю, но кому это надо - точно не мне).
Но вообще я хочу вокруг света. Желательно на сегвее. Вечный Жид на вечном же сегвее - образ моего идеального будущего. Только чур с перерывами на кофе, поспать и помыться, эй! А писать я как раз за кофе могу, если что. И еще перед сном. Я это быстро делаю, если меня не отвлекать.
***
Рецца, эй! А давай сделаем мое "маркополо" с твоими картинками, а? Понятия не имею, как мы это будем потом издавать, и где. Ай, ладно, просто мне нынче примерещилось, как круто это могло бы быть, вот прям встало перед глазами, и меня теперь так распирает, что я не пишу тебе приватное письмо, а ору в пространство, в надежде на ангела из Небесной Канцелярии, тупящего в жж в ночь с пятницы на субботу. Пусть организует нам ВСЕ. Мы гении, нам НАДА, точка.
Ну или давай я тебе просто сказку под картинки напишу. Или и то, и другое. И еще что-нибудь. Или стукни меня по башке тубаредкой. Меня прет, у меня вотпрямщас замыслов на тыщщу лет вперед, и если не успеть сделать все-все-все, на месте меня станет белая дыра. Белые дыры образуются при выходе из-за горизонта событий - так написано в википедии, и это, по-моему, запредельная какая-то поэзия, даже жаль, что не моя.
Впрочем, когда это авторство имело значение. Читатель всегда присваивает свое, это нормально. Надо, наверное, делать обложки книг с пробелом на месте фамилии автора, пусть читатель вписывает свою на собственном экземпляре. Это будет не просто справедливо, а - правда о литературе.
***
Вдруг дошло, что я - человек без прошлого. Совсем.
То есть, события и факты я все же помню (хотя забываю больше, чем в среднем по палате). Но они совсем не трогают меня. Прошлое - это неинтересно. Оно уже было, чего воду в ступе толочь. Сделанное в прошлом по большей части хорошо, но тоже неинтересно - оно же уже сделано. А значит его все равно что нет. Или даже не "все равно что", а просто нет. И точка.
Мне, к примеру, вот прямо сейчас уже неинтересно возиться с фотографиями из Венеции. Они очень крутые, местами гениальные, я это по-прежнему вижу. Просто - они уже есть, все, идем дальше, сделаем что-нибудь новенькое, скорее, скорее, сколько можно на жопе сидеть?!
И так вообще всегда и со всем. Прожито, сделано, подумано, написано - прекрасно, унесите. Идем дальше. Здесь, сейчас столько всего! Сейчас я и его проживу, сделаю, сформулирую, запишу, выдохну - и привет. Унесите это тоже. Дальше, дальше же!
Белая дыра, натурально.
***
Как мне выжить-то удается, вот вопрос. Но к тому моменту, когдабританские ученые найдут на него ответ, мне уже будет не очень интересно.
***
Что дальше-то?
Впрочем, вполне возможно, так оно и есть, мир в очередной раз перекувыркнулся через голову, и теперь у нас Кришна - бог небесных вод, адепты славят его в дождь, и только зануда-я все еще зачем-то помню, как было раньше, неактуальную нынче версию.
В сумме все это настолько прекрасно (неуловимо, недоказуемо и неотменимо, как сон), что у меня до сих пор сердце наизнанку.
(А ведь я так не люблю секты. Да что там, скажем прямо, люто их ненавижу с брезгливо выпяченной губой. Но мое мнение по какому бы то ни было вопросу не имеет особого значения - уже даже для меня. Так, оттенок смысла, почти незаметный глазу фильтр, можно убрать постобработкой за пару секунд.)
***
Ранняя юность еще и потому (в первую очередь потому) время глупости, что избыток жизненных сил, данный нам в это время по умолчанию щедрой (и безжалостной) природой кажется даже не подтверждением собственной правоты по любому вопросу, но самой правотой. Не-пре-ре-ка-е-мой. А никто вокруг не слушается! Даже наоборот. Глупые дураки. И как же это все мучительно.
У меня сейчас снова наступил такой период запредельной юношеской дури. То есть, он у меня регулярно наступает, раз в несколько лет. Набираю сил, как в юности, почти под завязку, так что тело трещит по швам, и с разбегу влетаю в ту самую хорошо знакомую детскую глупость, когда ни черта не знаешь об окружающем мире, кроме одного: он недостаточно старается мне понравиться. Не желает делать все по-моему! А ведь как было бы хорошо, потому что я же лучше всех знаю и понимаю, как надо, чтобы... а чтобы - все!
Мне сейчас кажется, я и правда знаю. Но подавляющая часть меня стоит в стороне от этого праздника жизни и устало посмеивается. Действительно очень забавно. Но как же надоело!
Давайте уже выберем меня царем всей планеты примерно на трое суток. Я быстро-быстро расскажу всем, как жить, вероломно нахапаю стомильёнов из планетарной казны и уйду в отставку. И навсегда оставлю уважаемое человечество в покое. Я его и бесплатно-то не шибко достаю. А уж за стомильёнов могу умолкнуть вообще навек. Тем более, мне просто некогда станет.
Недавно в комментариях мне напомнили старый принцип, как отличить художников (в широком смысле слова) от примазавшихся. Если на необитаемом острове продолжит пахать, значит нашенький, остальные - в жопу.
Я на необитаемом острове, наверное, еще в несколько раз больше напашу. Потому что ничего не отвлекает от Самого Интересного! Мало того что не дергают, так еще и присутствием не давят. Никакого всеобщего информационного поля на ушах, прикиньте.
(Лишь бы, конечно, хижину строить не пришлось и кроликов доить пропитания ради. Пусть это будет необитаемый остров с прирученным домашним джинном. Потому что хлопотать и возиться с предметами материальной культуры я совсем не люблю. Такие хлопоты меня натурально бесят всю мою сознательную жизнь. С того дня, как мне сказали: тебе уже четыре года, добро пожаловать в настоящую жизнь, детка, учись застегивать свои сандалики. Научиться было - раз плюнуть. Но с тех пор я стрррррррашно на всех сержусь! Вот сами взяли бы и застегнули, пока я занимаюсь интересным, а то загрузили - ишь.)
***
В отличие от подавляющего большинства людей, я очень хорошо знаю, как все внутри меня устроено, и зачем так. И зачем вообще я. Чтобы что? - ооочень хорошо знаю. И чего я хочу. И что из этого "хочу" мне жизненно необходимо (да почти все), а что просто для баловства. Как выглядит моя идеальная жизнь, т.е., каковы принципы рационального использования меня (и моего ресурса). И каков смысл.
У меня есть ответы на все эти непростые вопросы. И позади довольно много лет опыта, позволившего убедиться, что вся моя так называемая непредсказуемость и изменчивость - просто спектакль. На самом деле, я не меняюсь вообще - с рождения, когда мне хотелось одного: находиться в помещении, где никого нет. Родители мне рассказывали, как выкатывали коляску на балкон, или в дальнюю комнату, а на ночь - в коридор. И это было необходимым и достаточным условием молчания и полного довольства младенца-меня. А мокрые-сухие пеленки, сытое-голодное брюхо, режущиеся зубы и прочие объективные факторы вообще ничего не меняли.
Младенцу, впрочем, проще всех построить: он может позволить себе орать до полного устранения всего нежелательного. А у взрослых так не принято. Ужасно неудобно!
Короче. Что я действительно хорошо знаю, так это чего я хочу и могу. И как со мной следует обращаться для достижения максимальной эффективности (оставить в покое, дать стомильёнов, обеспечить полную свободу передвижения и снять с меня все житейские обязанности до единой, а еще внутренний прибор, генерирующий ответственность за все живое отключить). Ох, что тогда будет! Ваще.
Осталось передать эту инструкцию в Небесную Канцелярию. Пишу поэтому здесь без замка: вдруг хоть один ангел мой журнал читает. Вот хорошо бы.
***
Ну, пока мы договорились дома, что я сбегу в августе в Ниду. Может быть вообще на весь месяц! Дело за малым - найти там подходящее мне жилье и стомильёнов (потому что летом, как понимаем мы, высокий сезон, а до осени я просто не дотерплю, ну или дотерплю, но кому это надо - точно не мне).
Но вообще я хочу вокруг света. Желательно на сегвее. Вечный Жид на вечном же сегвее - образ моего идеального будущего. Только чур с перерывами на кофе, поспать и помыться, эй! А писать я как раз за кофе могу, если что. И еще перед сном. Я это быстро делаю, если меня не отвлекать.
***
Рецца, эй! А давай сделаем мое "маркополо" с твоими картинками, а? Понятия не имею, как мы это будем потом издавать, и где. Ай, ладно, просто мне нынче примерещилось, как круто это могло бы быть, вот прям встало перед глазами, и меня теперь так распирает, что я не пишу тебе приватное письмо, а ору в пространство, в надежде на ангела из Небесной Канцелярии, тупящего в жж в ночь с пятницы на субботу. Пусть организует нам ВСЕ. Мы гении, нам НАДА, точка.
Ну или давай я тебе просто сказку под картинки напишу. Или и то, и другое. И еще что-нибудь. Или стукни меня по башке тубаредкой. Меня прет, у меня вотпрямщас замыслов на тыщщу лет вперед, и если не успеть сделать все-все-все, на месте меня станет белая дыра. Белые дыры образуются при выходе из-за горизонта событий - так написано в википедии, и это, по-моему, запредельная какая-то поэзия, даже жаль, что не моя.
Впрочем, когда это авторство имело значение. Читатель всегда присваивает свое, это нормально. Надо, наверное, делать обложки книг с пробелом на месте фамилии автора, пусть читатель вписывает свою на собственном экземпляре. Это будет не просто справедливо, а - правда о литературе.
***
Вдруг дошло, что я - человек без прошлого. Совсем.
То есть, события и факты я все же помню (хотя забываю больше, чем в среднем по палате). Но они совсем не трогают меня. Прошлое - это неинтересно. Оно уже было, чего воду в ступе толочь. Сделанное в прошлом по большей части хорошо, но тоже неинтересно - оно же уже сделано. А значит его все равно что нет. Или даже не "все равно что", а просто нет. И точка.
Мне, к примеру, вот прямо сейчас уже неинтересно возиться с фотографиями из Венеции. Они очень крутые, местами гениальные, я это по-прежнему вижу. Просто - они уже есть, все, идем дальше, сделаем что-нибудь новенькое, скорее, скорее, сколько можно на жопе сидеть?!
И так вообще всегда и со всем. Прожито, сделано, подумано, написано - прекрасно, унесите. Идем дальше. Здесь, сейчас столько всего! Сейчас я и его проживу, сделаю, сформулирую, запишу, выдохну - и привет. Унесите это тоже. Дальше, дальше же!
Белая дыра, натурально.
***
Как мне выжить-то удается, вот вопрос. Но к тому моменту, когда
***
Что дальше-то?
June 27, 2013
Венеция 12 июня
книжку надо делать, вот чего.
эх.
Так вот, про Анголу
Вечером накануне посещения павильона-победителя Венецианской биеннале мои друзья имели несчастье выслушать от меня вдохновенную, с переворачиванием стульев и прыжками через диваны, лекцию о московском романтическом концептуализме, которая завершилась экстатической одой Д.А.Пригову, в частности, моему любимому из его проектов - расклейке объявлений. Примерно такого содержания. Длинный и страстный монолог, посвященный обману ожиданий публики и жалобам, что лично мои зрительские ожидания давненько никто не обманывал, стал удачным финалом вечера.
А на следующий день мы пошли в павильон Анголы. Где этот самый обман ожиданий был выдан мне по запросу. Всегда бы так.
Штука в том, что экспозиция Анголы разместилась в палаццо Чини (это возлеметро вапоретто Академия, если что). А в этом самом палаццо выставлена одна из лучших частных коллекций итальянского Ренессанса. И прятать ее на время биеннале никто не стал.
И вот вообразите себе. Входим мы в палаццо. Пришли к открытию, в 14:00, и у входа собралась довольно большая компания зрителей. Для начала нас отправили бегать по винтовой лестнице вверх, до непоймикакого (четвертого?) этажа. Оттуда погнали по все той же винтовой лестнице вниз, на второй - Акелла промахнулся. От такого обращения головы наши пошли кругом, а соображалки временно зависли, попискивая. В столь блаженном состоянии мы вошли наконец в зал и ошеломленно уставились на стены, с которых нам сумрачно улыбались мадонны, датированные пятнадцатым (навскидку) веком. А также их младенцы, родственники и друзья семьи.
В этот миг в моей бедной зрительской голове родилась умопомрачительная концепция. Как будто чорные африканские негры на плантациях, не разгибая спины, день и ночь мастерили копии картин итальянских мастеров Возрождения, чтобы отвезти их на Венецианскую биенналю, выстроив таким образом прочный мост между континентами, временами, историями, менталитетами и прочими, прости господи, дискурсами.
Эта концепция прожила в моей голове недолго. Секунды три-четыре. Но это были прекрасные мгновения. Судя по ошеломленным лицам остальных зрителей, в их головах творилось что-то похожее. Ну или просто звенело абсолютное непонимание всего, возвышающее банальный культпоход до познания дзена.
Потом мы, конечно, опомнились. И увидели разложеные на полу стопки постеров с изображениями улиц Луанды и предметов тамошней материальной культуры разной степени ветхости. Моим друзьям фотографии, отпечатанные на постерах, не понравились, а мне вполне понравились - несколько лет назал подобные снимки показались бы мне большой удачей (и казались, когда получалось). Но это совершенно неважно, конечно. Потому что подлинную идеальную экспозицию Анголы мы видели, когда вошли и застыли на пороге. Три-четыре секунды. Недолго, но лучше, чем ничего.
Как это выглядело, можно посмотреть, например, тут.
А тут видео.
Но это, повторю, совершенно неважно.
А на следующий день мы пошли в павильон Анголы. Где этот самый обман ожиданий был выдан мне по запросу. Всегда бы так.
Штука в том, что экспозиция Анголы разместилась в палаццо Чини (это возле
И вот вообразите себе. Входим мы в палаццо. Пришли к открытию, в 14:00, и у входа собралась довольно большая компания зрителей. Для начала нас отправили бегать по винтовой лестнице вверх, до непоймикакого (четвертого?) этажа. Оттуда погнали по все той же винтовой лестнице вниз, на второй - Акелла промахнулся. От такого обращения головы наши пошли кругом, а соображалки временно зависли, попискивая. В столь блаженном состоянии мы вошли наконец в зал и ошеломленно уставились на стены, с которых нам сумрачно улыбались мадонны, датированные пятнадцатым (навскидку) веком. А также их младенцы, родственники и друзья семьи.
В этот миг в моей бедной зрительской голове родилась умопомрачительная концепция. Как будто чорные африканские негры на плантациях, не разгибая спины, день и ночь мастерили копии картин итальянских мастеров Возрождения, чтобы отвезти их на Венецианскую биенналю, выстроив таким образом прочный мост между континентами, временами, историями, менталитетами и прочими, прости господи, дискурсами.
Эта концепция прожила в моей голове недолго. Секунды три-четыре. Но это были прекрасные мгновения. Судя по ошеломленным лицам остальных зрителей, в их головах творилось что-то похожее. Ну или просто звенело абсолютное непонимание всего, возвышающее банальный культпоход до познания дзена.
Потом мы, конечно, опомнились. И увидели разложеные на полу стопки постеров с изображениями улиц Луанды и предметов тамошней материальной культуры разной степени ветхости. Моим друзьям фотографии, отпечатанные на постерах, не понравились, а мне вполне понравились - несколько лет назал подобные снимки показались бы мне большой удачей (и казались, когда получалось). Но это совершенно неважно, конечно. Потому что подлинную идеальную экспозицию Анголы мы видели, когда вошли и застыли на пороге. Три-четыре секунды. Недолго, но лучше, чем ничего.
Как это выглядело, можно посмотреть, например, тут.
А тут видео.
Но это, повторю, совершенно неважно.
