Max Frei's Blog, page 296
October 8, 2013
нунадоже, а!
Стоило мне вчера задать вопрос дорогому человечеству (и придумать еще пару-тройку на будущее), как вдруг сегодня выяснилось, что город решил заняться тем же самым. Устроил публичный опрос населения. В сквере на Кармелиту, возле памятника сестрам-писательницам появилась большая двусторонняя черная доска с вопросом: "Чего бы вы хотели прежде, чем умрете?" - с одной стороны по-английский, с другой по-литовски. Ну и ответы всякие: "свободы", "покоя", "секса", - дальше не помню, но, кажется, больше ничего существенного.
Жалко, что мела там не было, мне очень хотелось написать: "воскреснуть", - да нечем. Надо, что ли, завтра специально с мелом туда пойти. Все-таки, городской опрос.
Жалко, что мела там не было, мне очень хотелось написать: "воскреснуть", - да нечем. Надо, что ли, завтра специально с мелом туда пойти. Все-таки, городской опрос.
October 7, 2013
Знай и люби свое человечество
Я довольно плохо разбираюсь в людях; скажем так, я настолько хорошо разбираюсь в некотором самом главном про людей, что это мешает мне понимать все остальное. И вот мне внезапно пришло в голову, что я могу понемногу заполнять этот пробел и узнавать все, что мне интересно методом задавания очень простых вопросов.
И теперь я иногда буду их задавать.
Правила такие: все комментарии (в т.ч., от друзей) скрываются. Но все равно можно писать анонимно, анонимные комментарии по такому случаю разрешены (и тоже скрываются). Если хотите, чтобы ваш комментарий остался скрытым навсегда, обязательно напишите об этом, потому что я буду открывать комментарии по мере чтения. Не стоит отправлять ответ удаленным комментарием, потому что на почту они приходить не будут, и я ничего не прочитаю.
А теперь, собственно, вопрос.
Если бы у вас появилась возможность вот прямо сейчас избавиться от ОДНОЙ (и только одной) проблемы, зато от любой, навсегда и без каких-либо непрятных последствий (для себя), от какой проблемы вы бы избавились?
(Хитрости типа "избавлюсь от неумения мгновенно избавляться от любой проблемы" не приветствуются, потому что их уже все знают, и это неинтересно.)
Заранее огромное спасибо всем, кто ответит!
И теперь я иногда буду их задавать.
Правила такие: все комментарии (в т.ч., от друзей) скрываются. Но все равно можно писать анонимно, анонимные комментарии по такому случаю разрешены (и тоже скрываются). Если хотите, чтобы ваш комментарий остался скрытым навсегда, обязательно напишите об этом, потому что я буду открывать комментарии по мере чтения. Не стоит отправлять ответ удаленным комментарием, потому что на почту они приходить не будут, и я ничего не прочитаю.
А теперь, собственно, вопрос.
Если бы у вас появилась возможность вот прямо сейчас избавиться от ОДНОЙ (и только одной) проблемы, зато от любой, навсегда и без каких-либо непрятных последствий (для себя), от какой проблемы вы бы избавились?
(Хитрости типа "избавлюсь от неумения мгновенно избавляться от любой проблемы" не приветствуются, потому что их уже все знают, и это неинтересно.)
Заранее огромное спасибо всем, кто ответит!
Тракай
Если приехать в Трайкай в одиночку (кажется, это была вообще первая в моей жизни поездка в Тракай без спутников), короткой дорогой, которой мы обычно уезжаем, спеша вернуться в Вильнюс до полной темноты; если оставить машину на бесплатной стоянке возле супермаркета и пойти дальше пешком по знакомой (сто раз там ходили и проезжали) улице, можно попасть в другой какой-то Тракай, где цветут подсолнухи, а дома закутаны в синие рыбацкие сети, как гигантские рыбы, вытащенные из воды; на ближайшем углу шоколадное кафе с прекрасным эспрессо и летней верандой, такое же, как в Вильнюсе на Пилес, лаконичный ответ на вопрос: "как добыть нормальный кофе в Тракае?" Зато знаменитый замок в этом городке всегда будет где-то на горизонте, сколько к нему не иди, не дойдешь. И, сколько не блуждай по берегу, а любимого понтонного моста все равно нет как нет - и черт с ним. Потому что на этом самом берегу всюду разноцветные лодки, как поздние осенние цветы в по-летнему зеленой сочной траве, сладкий дым дровяных печей щекочет пятки памяти, слепой собаки-поводыря, которая, если довериться ей, непременно заведет на самый край пропасти, где заканчивается обитаемый мир, а начинается ли там какой-то другой, это пока не решено окончательно, идут примерки, одна за другой: так хорошо? А так?
И на этом краю в зеленой траве стоит старый ржавый катамаран, водный велосипед на двоих, и если занять одно из сидений (то, что слева), рано или поздно окажется, что правое сидение тоже кем-то уже занято. Не следует пристально вглядываться в лицо соседа, потому что с ним как с новой реальностью там, за краем, ничего пока не решено окончательно. Но можно протянуть сигарету, не оборачиваясь, убедиться, что ее взяли, услышать голос, который говорит полную ерунду; чистую правду, конечно же, он говорит:
- Озеро впадает в море, море впадает в небо, небо впадает в ночь.
А потом, когда мы докурим, конечно же, будет ночь, выбирайся как хочешь, а не хочешь, все равно выбирайся, мимо растущих из травы разноцветных лодок, мимо все еще открытой кофейни, которая до восьми, двадцать восемь километров по трассе - будем считать, что как будто домой.
October 6, 2013
October 5, 2013
формула
Сам факт наличия сформированного Критического Мнения* обесценивает его источник.
_____________________________
* Критическое Мнение отличается от профессионального анализа тем, что базируется на усвоенных (обычно бессознательно) штампах "хорошо - плохо". Тогда как профессиональный анализ предполагает, во-первых, знание фактов, а во-вторых, четкое понимание границ зоны применения этого знания.
Скажем, при разборе высказывания "2х2 = 5" профессиональный анализ выглядит как: "2х2 = 4" (и может быть произведен только после ряда уточнений контекста высказывания - возможно, оно было использовано как художественная метафора, цитата, или как иллюстрация иной арифметической парадигмы etc).
Типичное же Критическое Мнение: "чозахуйня это полная чушь автордебилвсехнакол".
Если научиться отличать одно о другого (особенно в собственной голове), можно сэкономить кучу времении несколько реже выглядеть идиотом.
_____________________________
* Критическое Мнение отличается от профессионального анализа тем, что базируется на усвоенных (обычно бессознательно) штампах "хорошо - плохо". Тогда как профессиональный анализ предполагает, во-первых, знание фактов, а во-вторых, четкое понимание границ зоны применения этого знания.
Скажем, при разборе высказывания "2х2 = 5" профессиональный анализ выглядит как: "2х2 = 4" (и может быть произведен только после ряда уточнений контекста высказывания - возможно, оно было использовано как художественная метафора, цитата, или как иллюстрация иной арифметической парадигмы etc).
Типичное же Критическое Мнение: "
Если научиться отличать одно о другого (особенно в собственной голове), можно сэкономить кучу времени
October 4, 2013
chingizid @ 2013-10-05T01:30:00
По проспекту Гедиминаса, который я ощущаю продолжением своего двора (потому что сперва почти неизбежно выходишь туда, а потом уже думаешь, куда дальше), каждый день ходят кришнаиты. Довольно часто мы с кришнаитами оказываемся на проспекте одновременно.
Я очень люблю встречать на проспекте Гедиминаса кришнаитов. В первую очередь потому, что я этих самых кришнаитов совершенно не перевариваю.
Во-первых, я вообще не люблю секты. Во-вторых, когда-то много лет назад мне в руки попала "Бхагават Гита" (как она есть) - видимо, в каком-то дебильном изводе, типа "для начинающих", и сперва мне было просто не очень понятно, почему уважаемый автор книги разговаривает со мной как с совсем безнадежным тупым скотом, запугивая меня нехорошими перерождениями (с картинками!), ну а странице на шестой, что ли, меня наконец замутило, и на этом мое знакомство с сектантской литературой благополучно закончилось. В-третьих, мне вообще кажется нелепым и несуразным, когда восточные игрушки тянут на Запад, не конвертируя, от этого они обессмысливаются, а жалко, потому что в основе игрушек, под экзотической декоративной мишурой лежат разные годные штуки, докапываться до которых при такой подаче - спасибо, что-то не очень хочется. В-четвертых, у нас в юности был один знакомый - ну вот прям совсем унылый и ужасный, из тех, над кем даже смеяться надоедает почти сразу. Потому что неинтересно. И о нем известно, что он, в итоге, записался в кришнаиты! И мне, конечно же, в глубине души кажется, будто они все должны быть примерно такие же. Ну и так далее.
Короче. Очень привычно и удобно для меня не любить кришнаитов, так уж все удачно совпало.
И всякий раз когда я вижу, как кришнаиты с песнями и плясками идут по проспекту Гедиминаса, мой опыт говорит: "Это фу!" Мой критический ум говорит: "Это не просто "фу", это ФУ ВАЩЕ!" "И вовсе не "фу", - говорит моя личность (т.е., социальноприемлемая маска). - Добрее надо быть. Терпимее! Это не "фу", а просто одна из разновидностей "ойбля", разницу понимать надо".
"Вы все совершенно правы, - говорю я им. - Спасибо, мои дорогие. А теперь цыц!"
И выключаю эту толпу, как радио. А потом просто слушаю музыку и смотрю на приплясывающих людей в прикольных прикидах. Как будто вообще понятия не имею, кто они такие, и откуда взялись. Поэтому вижу только то, что вижу, воспринимаю только то, что воспринимаю - развеселый мини-карнавал с песнями посреди пасмурного буднего дня - и от этого на морде лица моего прорастает дебильная улыбка, вечная спутница неизъяснимого блаженства. Даже не потому что сами по себе песни и пляски кришнаитов - вполне духоподъемная штука. Просто очень уж прекрасно и естественно пребывание вне контекста, пока критический ум, опыт и так называемая "личность" (социальноприемлемая маска) выполняют команду "цыц".
Всякий раз, когда я проделываю это упражнение на твердую "пятерку", проходящие мимо кришнаиты дают мне вкусную конфетку. Из чего, как понимаем мы, следует заключить, что я - хорошая собака.
Я очень люблю встречать на проспекте Гедиминаса кришнаитов. В первую очередь потому, что я этих самых кришнаитов совершенно не перевариваю.
Во-первых, я вообще не люблю секты. Во-вторых, когда-то много лет назад мне в руки попала "Бхагават Гита" (как она есть) - видимо, в каком-то дебильном изводе, типа "для начинающих", и сперва мне было просто не очень понятно, почему уважаемый автор книги разговаривает со мной как с совсем безнадежным тупым скотом, запугивая меня нехорошими перерождениями (с картинками!), ну а странице на шестой, что ли, меня наконец замутило, и на этом мое знакомство с сектантской литературой благополучно закончилось. В-третьих, мне вообще кажется нелепым и несуразным, когда восточные игрушки тянут на Запад, не конвертируя, от этого они обессмысливаются, а жалко, потому что в основе игрушек, под экзотической декоративной мишурой лежат разные годные штуки, докапываться до которых при такой подаче - спасибо, что-то не очень хочется. В-четвертых, у нас в юности был один знакомый - ну вот прям совсем унылый и ужасный, из тех, над кем даже смеяться надоедает почти сразу. Потому что неинтересно. И о нем известно, что он, в итоге, записался в кришнаиты! И мне, конечно же, в глубине души кажется, будто они все должны быть примерно такие же. Ну и так далее.
Короче. Очень привычно и удобно для меня не любить кришнаитов, так уж все удачно совпало.
И всякий раз когда я вижу, как кришнаиты с песнями и плясками идут по проспекту Гедиминаса, мой опыт говорит: "Это фу!" Мой критический ум говорит: "Это не просто "фу", это ФУ ВАЩЕ!" "И вовсе не "фу", - говорит моя личность (т.е., социальноприемлемая маска). - Добрее надо быть. Терпимее! Это не "фу", а просто одна из разновидностей "ойбля", разницу понимать надо".
"Вы все совершенно правы, - говорю я им. - Спасибо, мои дорогие. А теперь цыц!"
И выключаю эту толпу, как радио. А потом просто слушаю музыку и смотрю на приплясывающих людей в прикольных прикидах. Как будто вообще понятия не имею, кто они такие, и откуда взялись. Поэтому вижу только то, что вижу, воспринимаю только то, что воспринимаю - развеселый мини-карнавал с песнями посреди пасмурного буднего дня - и от этого на морде лица моего прорастает дебильная улыбка, вечная спутница неизъяснимого блаженства. Даже не потому что сами по себе песни и пляски кришнаитов - вполне духоподъемная штука. Просто очень уж прекрасно и естественно пребывание вне контекста, пока критический ум, опыт и так называемая "личность" (социальноприемлемая маска) выполняют команду "цыц".
Всякий раз, когда я проделываю это упражнение на твердую "пятерку", проходящие мимо кришнаиты дают мне вкусную конфетку. Из чего, как понимаем мы, следует заключить, что я - хорошая собака.
October 3, 2013
October 2, 2013
Ветры Литвы
Если дать Яндексу бесхитростный запрос: "названия ветров Литва", - и при этом случайно залезть в картинки, можно получить вот такой ответ:
Кажется, я уже не очень хочу знать названия литовских ветров. Ну их. Меньше знаешь, крепче спишь.
Кажется, я уже не очень хочу знать названия литовских ветров. Ну их. Меньше знаешь, крепче спишь.
ни копеечки
В наших больших супермаркетах обычно устроено так, что если хочешь взять продуктовую тележку, в нее нужно засунуть монетку (один лит или 50 центов, другие, вроде, не подходят). Когда возвращаешь тележку на место, берешь монетку назад - ну, система распространенная и известная всем, или почти всем.
И вот в супермаркете возле стоянки этих тележек суетятся две пожилые тетеньки из бывших сытых советстких - не знаю, можно ли точнее обозначить, но узнаваемый тип. Обе причитают:
- Ой, у меня нет мелочи! А у тебя?
- И у меня нет!
- Ни лита, ни цента!
- И у меня ни копеечки!
- Ох, что делать, что делать?
- Ни копеечки!
На этом месте я открываю было рот, чтобы объяснить растерявшимся дамам, что в отделе информации (например) им без вопросов разменяют любую купюру, они всем покупателям, пришедшим без мелочи, помогают. И тут вижу, что обе, не прекращая причитать: "Ни монетки, ни цента, ой, что же делать?" - достают из кошельков каждая по литу, суют их в прорези, берут тележки и удаляются в направлении тогового зала. "Ни копеечки! - доносится до меня напоследок. - Ни копеечки!"
И вот в супермаркете возле стоянки этих тележек суетятся две пожилые тетеньки из бывших сытых советстких - не знаю, можно ли точнее обозначить, но узнаваемый тип. Обе причитают:
- Ой, у меня нет мелочи! А у тебя?
- И у меня нет!
- Ни лита, ни цента!
- И у меня ни копеечки!
- Ох, что делать, что делать?
- Ни копеечки!
На этом месте я открываю было рот, чтобы объяснить растерявшимся дамам, что в отделе информации (например) им без вопросов разменяют любую купюру, они всем покупателям, пришедшим без мелочи, помогают. И тут вижу, что обе, не прекращая причитать: "Ни монетки, ни цента, ой, что же делать?" - достают из кошельков каждая по литу, суют их в прорези, берут тележки и удаляются в направлении тогового зала. "Ни копеечки! - доносится до меня напоследок. - Ни копеечки!"
