Max Frei's Blog, page 271
May 22, 2014
Кошки!
Спасибо всем, кто ответил (и ответит еще) про помощь.
В вашу честь внезапно
КОШКИ!
P.S.
Котовская, котёнок, была раньше обаятельной, но очень некрасивой кошкой. А стала красавицей. Была балбеской непрошибаемой, а стала умной и чуткой, реагирует на слова и даже мысли, не хуже старшей.
Кстати, на самых первых подростковых фотографиях старшая Маленькая Белая Кошка тоже не особо красивая. Такая простецкая мордаха, и не пушистая совсем, только хвост хорош. И тупила она дай боже поначалу, просто забылось уже.
Что подтверждает, конечно, общеизвестный факт: все живое хорошеет от любви. И умнеет от содержательных разговоров. Никуда от этого не денешься :)
В вашу честь внезапно
КОШКИ!
P.S.
Котовская, котёнок, была раньше обаятельной, но очень некрасивой кошкой. А стала красавицей. Была балбеской непрошибаемой, а стала умной и чуткой, реагирует на слова и даже мысли, не хуже старшей.
Кстати, на самых первых подростковых фотографиях старшая Маленькая Белая Кошка тоже не особо красивая. Такая простецкая мордаха, и не пушистая совсем, только хвост хорош. И тупила она дай боже поначалу, просто забылось уже.
Что подтверждает, конечно, общеизвестный факт: все живое хорошеет от любви. И умнеет от содержательных разговоров. Никуда от этого не денешься :)
May 21, 2014
Вопрос
А как вам кажется, вы умеете помогать?
А принимать чужую помощь?
Какие препятствия и подводные камни вам видятся (если видятся) в обоих случаях?
Про себя расскажу потом.
Комментарии НЕ скрываются. Поэтому если рассказать хочется, но по секрету, пишите анонимно.
А принимать чужую помощь?
Какие препятствия и подводные камни вам видятся (если видятся) в обоих случаях?
Про себя расскажу потом.
Комментарии НЕ скрываются. Поэтому если рассказать хочется, но по секрету, пишите анонимно.
Drum2gether в картинках
На самом деле, даже эта подборка - жалкое подобие левой руки. Но лучше, чем ничего.
P.S.
На последнем фото в центре (и на многих других, конечно, тоже) - Андрюс Мамонтовас, литовский музыкант, Гамлет Някрошюса и человек, благодаря которому в Вильнюсе есть день уличных музыкантов.
А лысый человек в клетчатой рубашке - мой кумир и (по моим ощущениям) главный шаман Драмтугезыра, уже не первый год. Не удивилюсь, если он самозарождается из стихий специально для этого мероприятия, а потом снова рассыпается на ветры, звезды и дожди. Но может и настоящий, кто его разберет. Кто подскажет мне, как его зовут, и где еще его можно слушать, тот будет молодец.
P.S.
На последнем фото в центре (и на многих других, конечно, тоже) - Андрюс Мамонтовас, литовский музыкант, Гамлет Някрошюса и человек, благодаря которому в Вильнюсе есть день уличных музыкантов.
А лысый человек в клетчатой рубашке - мой кумир и (по моим ощущениям) главный шаман Драмтугезыра, уже не первый год. Не удивилюсь, если он самозарождается из стихий специально для этого мероприятия, а потом снова рассыпается на ветры, звезды и дожди. Но может и настоящий, кто его разберет. Кто подскажет мне, как его зовут, и где еще его можно слушать, тот будет молодец.
May 20, 2014
Открытки
Мы с Додо сделали еще четыре набора открыток.
И мне их намедни доставили курьерским ангелом из Москвы. Я теперь сижу, туплю и думаю, как бы их показать. Наверное так: ссылка на Додо-лабаз + ссылка на соответствующий альбом на фликре. Там фотографии, из которых сделали открытки, по идее, без изменений. Поэтому даже размеры у открыток не классические, а какие попало.
Смотрите, короче, чего у нас есть есть:
Время жизни
рассмотреть картинки
***
Акварели
рассмотреть картинки
***
Двери
рассмотреть картинки
***
Заклинания
рассмотреть картинки
Этот набор не просто так называется, там каждая открытка обладает заклинательным действием, легким, но устойчивым (то есть, не выветривается ни от хранения, ни от пересылки по почте, вообще ни от чего). Все заклинания сейчас не помню, но вот с котиком - "чтобы все играючи", с зеленым следом - "чтобы не заблудиться". Ну и так далее.
***
Открытки на самом деле очень крутые, и я сейчас делаю глупость, что рекламирую их тут вместо того, чтобы все забрать себе и чахнуть потом над ними долго и счастливо, как Кащей над златом.
Но я зачем-тоальтруист альтурист.
P.S.
Покупать открыткикто не купит, тот ваще балда можно в Додошном интернет-лабазе и, как я понимаю, в самих Додах, в смысле, в лавках, адреса которых тут. Но все лавки находятся в Москве, такова несправедливость жизни!
И мне их намедни доставили курьерским ангелом из Москвы. Я теперь сижу, туплю и думаю, как бы их показать. Наверное так: ссылка на Додо-лабаз + ссылка на соответствующий альбом на фликре. Там фотографии, из которых сделали открытки, по идее, без изменений. Поэтому даже размеры у открыток не классические, а какие попало.
Смотрите, короче, чего у нас есть есть:
Время жизни
рассмотреть картинки
***
Акварели
рассмотреть картинки
***
Двери
рассмотреть картинки
***
Заклинания
рассмотреть картинки
Этот набор не просто так называется, там каждая открытка обладает заклинательным действием, легким, но устойчивым (то есть, не выветривается ни от хранения, ни от пересылки по почте, вообще ни от чего). Все заклинания сейчас не помню, но вот с котиком - "чтобы все играючи", с зеленым следом - "чтобы не заблудиться". Ну и так далее.
***
Открытки на самом деле очень крутые, и я сейчас делаю глупость, что рекламирую их тут вместо того, чтобы все забрать себе и чахнуть потом над ними долго и счастливо, как Кащей над златом.
Но я зачем-то
P.S.
Покупать открытки
May 19, 2014
chingizid @ 2014-05-20T00:44:00
Столько всего происходит. Я не рассказываю, и сразу забываю. Или не сразу, но забываю все равно.
Например, в субботу, пока барабанили барабанщики, во двор соседа моего друга А. ударила молния. И весь район сидел потом без интернета и электричества, вопя автомобильными сигнализациями.
А все жители скакали по улице и смотрели друг другу на крыши, чтобы потушить, если чего горит. Но не горело.
***
Сам же друг А. вернулся из Непала, где фотографировал трупы. Ну, то есть, он все подряд там фтографировал, сорок с чем-то тысяч снимков за почти месяц нащелкал. Просто трупы попадались на глаза чаще, чем все остальное. Уж больно их в Непале много! В тренде они там.
И вот мы сидели в воскресенье в кафе, друг А. рассказывал про трупы, и мы ужасно ржали. Не потому что трупы сами по себе такие уж смешные, а просто от избытка. Ржут же обычно именно от избытка внутренней радостной силы, а не от йумора. Это вообще совсем не напрямую связанные вещи - йумор и смех. Хотя иногда совпадают.
И вот мы сидим ржем. И кофейная девушка принесла нам полный поднос напитков. И поневоле услышала часть разговора. Примерно такую: "...заходим в храм, а там мертвые лошади... - хахахахахаха! - и я спрашиваю проводника, почему лошади-то, в прошлых храмах только человеческие трупы были... - хахахахахахахахаха! - ...а он говорит, когда умерли, уже без разницы... - хахахахаха! - ...а меня там мухи всего облепили, на мне этих мух было больше, чем на мертвых лошадях... - хахахаха! это потому что ты самая крутая мертвая лошадь! - хахахахахаха! я тоже так подумал! - и возгордился? - ну да, ты же видишь, какой я оттуда гордый приехал! - хахахахахаха! съездил в Непал, чтобы осознать себя самой крутой мертвой лошадью! - хахахахахахаха!
Кофейная девушка все это слушала, неторопливо расставляя наши чашки на столе. И только перед тем как уйти, вежливо сказала: "Какая у вас жизнь интересная!"
А ведь даже фильму, которою невольно процитировала, небось не видела никогда. Вот какие талантливые девушки работают в наших виленских кафе.
***
В последние дни вокруг меня летали люди-ангелы и люди-эльфы; все они почему-то приехали из Москвы. И так бывает.
***
Еще в последние дни на меня валятся подарки. Откуда ждали и откуда нет. Отовсюду. Я в растерянности. Не знаю, что в связи с этим предпринять. Потому что сразу хочется побежать и всех отдарить по старинному викингскому обычаю, вшитому зачем-то в мой организм по умолчанию. А надо не отдаривать, а оставить все как есть. И испытывать спокойную благодарность. Этому мне еще учиться и учиться. Но я наверное выучусь.
***
Еще мы с кошками посадили на балконе много клубники. Теперь ходим проверять трижды в день - а вдруг созрела? Одну ягоду уже нетерпеливо сожрали. Сладкая была, хоть и бледно-розовая.
***
И, чтобы два раза не вставать, вот такой триптих еще
Например, в субботу, пока барабанили барабанщики, во двор соседа моего друга А. ударила молния. И весь район сидел потом без интернета и электричества, вопя автомобильными сигнализациями.
А все жители скакали по улице и смотрели друг другу на крыши, чтобы потушить, если чего горит. Но не горело.
***
Сам же друг А. вернулся из Непала, где фотографировал трупы. Ну, то есть, он все подряд там фтографировал, сорок с чем-то тысяч снимков за почти месяц нащелкал. Просто трупы попадались на глаза чаще, чем все остальное. Уж больно их в Непале много! В тренде они там.
И вот мы сидели в воскресенье в кафе, друг А. рассказывал про трупы, и мы ужасно ржали. Не потому что трупы сами по себе такие уж смешные, а просто от избытка. Ржут же обычно именно от избытка внутренней радостной силы, а не от йумора. Это вообще совсем не напрямую связанные вещи - йумор и смех. Хотя иногда совпадают.
И вот мы сидим ржем. И кофейная девушка принесла нам полный поднос напитков. И поневоле услышала часть разговора. Примерно такую: "...заходим в храм, а там мертвые лошади... - хахахахахаха! - и я спрашиваю проводника, почему лошади-то, в прошлых храмах только человеческие трупы были... - хахахахахахахахаха! - ...а он говорит, когда умерли, уже без разницы... - хахахахаха! - ...а меня там мухи всего облепили, на мне этих мух было больше, чем на мертвых лошадях... - хахахаха! это потому что ты самая крутая мертвая лошадь! - хахахахахаха! я тоже так подумал! - и возгордился? - ну да, ты же видишь, какой я оттуда гордый приехал! - хахахахахаха! съездил в Непал, чтобы осознать себя самой крутой мертвой лошадью! - хахахахахахаха!
Кофейная девушка все это слушала, неторопливо расставляя наши чашки на столе. И только перед тем как уйти, вежливо сказала: "Какая у вас жизнь интересная!"
А ведь даже фильму, которою невольно процитировала, небось не видела никогда. Вот какие талантливые девушки работают в наших виленских кафе.
***
В последние дни вокруг меня летали люди-ангелы и люди-эльфы; все они почему-то приехали из Москвы. И так бывает.
***
Еще в последние дни на меня валятся подарки. Откуда ждали и откуда нет. Отовсюду. Я в растерянности. Не знаю, что в связи с этим предпринять. Потому что сразу хочется побежать и всех отдарить по старинному викингскому обычаю, вшитому зачем-то в мой организм по умолчанию. А надо не отдаривать, а оставить все как есть. И испытывать спокойную благодарность. Этому мне еще учиться и учиться. Но я наверное выучусь.
***
Еще мы с кошками посадили на балконе много клубники. Теперь ходим проверять трижды в день - а вдруг созрела? Одну ягоду уже нетерпеливо сожрали. Сладкая была, хоть и бледно-розовая.
***
И, чтобы два раза не вставать, вот такой триптих еще
May 17, 2014
Drum2gether
Нынешний Drum2gether - это был вообще какой-то трындец.
Ну, то есть, Drum2gether в Вильнюсе - это каждый год трындец полный. Но этот все равно (на моей памяти) непревзойденный.
Барабаны эти каждый год выстраивают мост между Вильнюсом и миром духов. Вот почему здесь так легко дышится, и вот почему здесь случаются иногда вещи, которые невозможны (или почти невозможны) в других местах. А не потому что у меня полет фантазии на крыльях воображения и прочая "наивная псевдофилософия" (не помню откуда цитата, но она - цитата).
Но на этот раз мост строили с двух сторон. Барабанщики наши так разошлись, что духи там, у себя, не утерпели и пошли им навстречу. И где-то в начале последней трети произошла... эээ... смычка. Кажется так это называется.
И тогда в нас вселились духи, огненные и золотые. И что-то еще такое было, хрен его теперь разберет, что. Но будь я пророком, можно было бы воздеть к небу лик, разгорающийся, как костер, и сказать: "Посмотри на этих людей, Господи, и если они по какому-то недосмотру все еще не бессмертны, исправь это немедленно". Или даже: "Посмотри на этих людей, Господи, и если тебя по какой-то причине все еще нет, устыдись, и сделайся вотпрямщас".
Но я не пророк, поэтому Господу нынче никто не докучал. И не мешал Ему слушать наши виленские барабаны, по пояс свесившись с небесного подоконника. Кажется, под конец Он к нам вообще свалился, но не ушибся, потому что люди и духи натянули по такому случаю батут. Невидимый, но очень тугой и прочный.
И все обошлось, только все присутствующие стали чуть более благословенны, чем раньше. Но это как раз ничаво.
Ну, то есть, Drum2gether в Вильнюсе - это каждый год трындец полный. Но этот все равно (на моей памяти) непревзойденный.
Барабаны эти каждый год выстраивают мост между Вильнюсом и миром духов. Вот почему здесь так легко дышится, и вот почему здесь случаются иногда вещи, которые невозможны (или почти невозможны) в других местах. А не потому что у меня полет фантазии на крыльях воображения и прочая "наивная псевдофилософия" (не помню откуда цитата, но она - цитата).
Но на этот раз мост строили с двух сторон. Барабанщики наши так разошлись, что духи там, у себя, не утерпели и пошли им навстречу. И где-то в начале последней трети произошла... эээ... смычка. Кажется так это называется.
И тогда в нас вселились духи, огненные и золотые. И что-то еще такое было, хрен его теперь разберет, что. Но будь я пророком, можно было бы воздеть к небу лик, разгорающийся, как костер, и сказать: "Посмотри на этих людей, Господи, и если они по какому-то недосмотру все еще не бессмертны, исправь это немедленно". Или даже: "Посмотри на этих людей, Господи, и если тебя по какой-то причине все еще нет, устыдись, и сделайся вотпрямщас".
Но я не пророк, поэтому Господу нынче никто не докучал. И не мешал Ему слушать наши виленские барабаны, по пояс свесившись с небесного подоконника. Кажется, под конец Он к нам вообще свалился, но не ушибся, потому что люди и духи натянули по такому случаю батут. Невидимый, но очень тугой и прочный.
И все обошлось, только все присутствующие стали чуть более благословенны, чем раньше. Но это как раз ничаво.
Извинения
Мне тут пишут письма и объясняют, что Яндекс-деньги не виноваты, что зажали мои мильёны и обрекли на ебанатизм с нотариусами и почтой. А виноваты российские законы.
Извините, Яндекс-деньги. Не давитесь, пожалуйста. Российские законодатели, а ну-ка быстренько перехватывайте инициативу у Яндекс-денег и начинайте давиться. Живее, живее. Не сачковать!
В наказание за такую злобную несправделивость мне приснился страшный сон: как будто прогноз погоды обещает минус одиннадцать ночью. Хотя наяву вместо этого он обещает плюс девятнадцать днем. А завтра вообще плюс двадцать три. А больше нам, например, и не надо. Не только в мае, а вообще никогда!
Чтобы прийти в себя от такой контузии, пойду слушать уличных музыкантов. Потому что сегодня их день.
Извините, Яндекс-деньги. Не давитесь, пожалуйста. Российские законодатели, а ну-ка быстренько перехватывайте инициативу у Яндекс-денег и начинайте давиться. Живее, живее. Не сачковать!
В наказание за такую злобную несправделивость мне приснился страшный сон: как будто прогноз погоды обещает минус одиннадцать ночью. Хотя наяву вместо этого он обещает плюс девятнадцать днем. А завтра вообще плюс двадцать три. А больше нам, например, и не надо. Не только в мае, а вообще никогда!
Чтобы прийти в себя от такой контузии, пойду слушать уличных музыкантов. Потому что сегодня их день.
May 16, 2014
Жалоба и объявление
Ебаные яндекс-деньги внезапно без всякого предварительного предупреждения отказались обслуживать иностранных граждан без идентификации. Раньше они мне без этой идентификации только наличные с карты не выдавали, но это было и не особо надо, можно же сразу картой платить.
Идентификация - это засада, потому что для идентификации нужно заверять заявление у нотариуса, а литовские нотариусы не заверяют документы на русском языке, это мы уже проходили. Ладно, поищу еще. Заниматься мне больше нечем, конечно, только нотариусов искать.
Но если нотариус найдется, между мной и Яндекс-деньгами встанет Почта России. Приплыли.
Поэтому не переводите мне пока деньги на Яндекс-деньги, если вдруг кто собирался. Скорее всего, они просто пропадут.
Яндекс-деньгам от всего сердца желаю подавиться моими мильёнами в размере двух с чем-то тысяч рублей. Мажьте масло, гости. Приятного аппетита.
Идентификация - это засада, потому что для идентификации нужно заверять заявление у нотариуса, а литовские нотариусы не заверяют документы на русском языке, это мы уже проходили. Ладно, поищу еще. Заниматься мне больше нечем, конечно, только нотариусов искать.
Но если нотариус найдется, между мной и Яндекс-деньгами встанет Почта России. Приплыли.
Поэтому не переводите мне пока деньги на Яндекс-деньги, если вдруг кто собирался. Скорее всего, они просто пропадут.
Яндекс-деньгам от всего сердца желаю подавиться моими мильёнами в размере двух с чем-то тысяч рублей. Мажьте масло, гости. Приятного аппетита.
May 14, 2014
Молитва о ключах от служебного туалета
Давным-давно, еще при советской власти, когда водка стоила три-шестьдесят-две, добрый мертвый дедушка-ленин приходил из царства Хель, чтобы спеть колыбельную каждому непослушному октябренку, любая женщина-космонавт имела гордое право стать шпалоукладчицей (сразу после того, как помоет пол и сварит студень), а дикие жители Среднерусской Возвышенности тайно поклонялись изображениям тарабарских идолов в темно-синих штанах - так вот, в те времена одна моя близкая родственница загремела в дурдом.
В смысле, в настоящий. На правах психбольной. Не знаю, как принято сейчас, а в те прекрасные стародавние времена в дурдом запирали за клиническую депрессию - всех, кому не хватало образования и житейского опыта так аккуратно сформулировать свои жалобы, чтобы добрый доктор и колеса прописал, и в ад при жизни не отправил. Где в одной палате с дюжиной психов, половина которых ходит под себя, в обществе хорошо воспитанных санитаров, приученных вязать пациента в ответ на любую реплику типа: "Не правда ли сегодня хорошая погода", - клиническую депрессию как рукой снимет. А если еще галоперидольчиком и серой ополировать - ммм! Восторг.
Короче. Попала эта моя родственница в дурдом. Ей там, конечно, понравилось. Но не очень. Ее там даже подлечили - настолько, что когда речь зашла о повторном заключении, ей хватило здравого смысла наложить на себя руки. Так что все для нее закончилось хорошо - насколько это вообще было возможно в сложившихся обстоятельствах.
Но прежде чем наложить на себя руки, благодарная узница советской психиатрии, без пяти минут спасенная от клинической депрессии, успела поделиться впечатлениями с теми немногими, кто соглашался ее слушать. Ну, потому что вообще-то человека, только вышедшего из дурдома, никто особо не слушает. Что тоже наверное способствует скорейшему исцелению. Хотя бы теоретически.
И вот одна из ее историй.
В дурдомовском туалете нельзя было закрываться. То есть, все кабинки без дверей, а в зрительном зале присутствует санитарка и внимательно наблюдает за процессом. Моя родственница, не привыкшая к сценической славе, сперва страдала запорами и уговаривала, чтобы ей разрешили посещать другой туалет, с дверью. Ей неизменно отвечали, что это невозможно: кто вас знает, мало ли, что вы там за закрытыми дверями будете вытворять.
Пришлось привыкать к публичным дефекациям.
Но ужас, по словам моей родственницы, состоял не в этом. А в том, что, вернувшись домой через месяц, она стала бояться запираться в туалете. С формулировкой: "Кто меня знает, мало ли, что я за закрытыми дверями натворю".
Мне кажется, что с большей частью современного человечества ровно та же беда. Поэтому любое новое ограничение свобод воспринимается с тайным облегчением. Запретите нам законодательно жрать кактусы, ругаться матом, курить перед расстрелом, печь яйца в микроволновке, петь ноту "ля", трахаться в позе "дилижанс", носить розовые носки, фотографировать брюнеток в шортах, онанировать по пятницам, смотреть левым глазом на перепелов, пересекать границу своего микрорайона, носить неглаженные трусы, запретите нам всего, да побольше и следите за нами построже, а то кто нас знает, что мы начнем вытворять.
Доктор, если уж мы с вами решили меня пока отсюда не выписывать, дайте хотя бы ключи от служебного тубза. А то чо.
В смысле, в настоящий. На правах психбольной. Не знаю, как принято сейчас, а в те прекрасные стародавние времена в дурдом запирали за клиническую депрессию - всех, кому не хватало образования и житейского опыта так аккуратно сформулировать свои жалобы, чтобы добрый доктор и колеса прописал, и в ад при жизни не отправил. Где в одной палате с дюжиной психов, половина которых ходит под себя, в обществе хорошо воспитанных санитаров, приученных вязать пациента в ответ на любую реплику типа: "Не правда ли сегодня хорошая погода", - клиническую депрессию как рукой снимет. А если еще галоперидольчиком и серой ополировать - ммм! Восторг.
Короче. Попала эта моя родственница в дурдом. Ей там, конечно, понравилось. Но не очень. Ее там даже подлечили - настолько, что когда речь зашла о повторном заключении, ей хватило здравого смысла наложить на себя руки. Так что все для нее закончилось хорошо - насколько это вообще было возможно в сложившихся обстоятельствах.
Но прежде чем наложить на себя руки, благодарная узница советской психиатрии, без пяти минут спасенная от клинической депрессии, успела поделиться впечатлениями с теми немногими, кто соглашался ее слушать. Ну, потому что вообще-то человека, только вышедшего из дурдома, никто особо не слушает. Что тоже наверное способствует скорейшему исцелению. Хотя бы теоретически.
И вот одна из ее историй.
В дурдомовском туалете нельзя было закрываться. То есть, все кабинки без дверей, а в зрительном зале присутствует санитарка и внимательно наблюдает за процессом. Моя родственница, не привыкшая к сценической славе, сперва страдала запорами и уговаривала, чтобы ей разрешили посещать другой туалет, с дверью. Ей неизменно отвечали, что это невозможно: кто вас знает, мало ли, что вы там за закрытыми дверями будете вытворять.
Пришлось привыкать к публичным дефекациям.
Но ужас, по словам моей родственницы, состоял не в этом. А в том, что, вернувшись домой через месяц, она стала бояться запираться в туалете. С формулировкой: "Кто меня знает, мало ли, что я за закрытыми дверями натворю".
Мне кажется, что с большей частью современного человечества ровно та же беда. Поэтому любое новое ограничение свобод воспринимается с тайным облегчением. Запретите нам законодательно жрать кактусы, ругаться матом, курить перед расстрелом, печь яйца в микроволновке, петь ноту "ля", трахаться в позе "дилижанс", носить розовые носки, фотографировать брюнеток в шортах, онанировать по пятницам, смотреть левым глазом на перепелов, пересекать границу своего микрорайона, носить неглаженные трусы, запретите нам всего, да побольше и следите за нами построже, а то кто нас знает, что мы начнем вытворять.
Доктор, если уж мы с вами решили меня пока отсюда не выписывать, дайте хотя бы ключи от служебного тубза. А то чо.
