Non riesco a credere di star dando veramente 4 ad un libro della Clare! siamo oneste, c'è un sacco di roba che non mi è piaciuta in questo libro ma pe...moreNon riesco a credere di star dando veramente 4 ad un libro della Clare! siamo oneste, c'è un sacco di roba che non mi è piaciuta in questo libro ma per una volta è riuscita ad incuriosirmi su che cosa potrebbe succedere nel prossimo libro. E c'era tanto Malec quindi way to go Cassandra!(less)
**spoiler alert** Vi interessa sapere delle ultime vacanze che Licia Troisi ha fatto ha monaco ? e di tutto il pale che ha sbocconcellato ? Noo? Come...more**spoiler alert** Vi interessa sapere delle ultime vacanze che Licia Troisi ha fatto ha monaco ? e di tutto il pale che ha sbocconcellato ? Noo? Come no? Allora mettete giù questo libro, perché non parla d'altro. C'è una cosa che odio nei libri fantasy, la totale assenza di regole. Eccoci Licia cara, sai di cosa parlo vero? si che lo sai. Fantasy non vuol dire che puoi tirar fuori una situazione magica quando ti pare e piace senza che il lettore ne sappia assolutamente niente. Prima Sofia non sa fare niente ora, senza nessun preavviso, se le serve ha un udito eccezzionale. Peccato che non capisce il tedesco, niente paura ha un registratore che registra i propri pensieri! Come? state dicendo che tutto questo è venuto fuori comodamente al momento giusto senza nessun preavviso, ma no! Dobbiamo interrogare la cattiva di turno? abbiamo il kit degli eroi in difficoltà! comprende una rete mai vista prima che la immobilizzerà (ma perché cavolo non la portate sempre con voi per ogni combattimento?! ma siete proprio imbecilli), una polvere tipo isola che non c'è che la farà svenire (uhm.. prof, ma perché non ce l'ha data prima che la usavamo durante gli scontri? cos'è, vuole giocare pulito o è solo stupido come credo io?) e ta ta ta daaan! un siero della verità! addirittura, signore e signori, ai buoni non manca mai niente. Sofia è insopportabile, come chiunque in questo libro. Si è presa una sbandata per Fabio, che in realtà neanche conosce, e non vuole neanche sentirsi dire che è un egoista che fa come cavolo gli pare. Piuttosto che schierarsi dalla parte d Lidja, personaggio pure peggiore di Sofia a mio parere, quando parla male del ragazzo a ragione le va invece contro. Insomma Sofia, ma che razza di serbino sei? Quella è la tua migliore amica, ops la tua unica amica, che ti ha salvato il tuo sedere rotondo (perché ricordiamoci che Sofia due mesi fa era descritta in sovrappeso, ora invece che Karl fa la parte del cicciotto immagino lei sia diventata la strafiga che ogni Mary Sue deve essere) un casino di volte, non una come Fabio e che ti è sempre stata affianco. Insomma, che razza di amica sei? E poi deve sempre fare la paladina dei giusti, dai Sofia rimprenditi! E' buona ma così buona che fa venire la carie. Ommiddio, catturare un nemico? ma state scherzando? la dolce sofia e i buoni guardiani non le fanno queste cose. E Fabio, come hai osato fare quello che avevi detto avresti fatto? Non si fa! Voglio dire, sei venuto fin qui per uccidere il cattivo di turno e poi lo hai fatto davvero? ti prego, non far scorrere sangue davanti ad una ragazza che ha paura della sua ombra. E come ci rimane male Sofia quando scopre che probabilmente i cattivi non sono i cattivi sanguinari che lei si aspettava. Ma come, quelli non sono i cattivi?! state dicendo che noi non siamo i buoni? XD Il finale poi? Epico. Una lettera indirizzata ai buoni dalla morente traditrice pentita ed innamorata del prof visto per meno di una settimana. Oh questi amori letterari, neanche si conoscono e subito è passione travolgente. E noi comuni mortali che perdiamo tempo a conoscerci, come potremmo mai capire? Espediente tristissimo comunque quello della lettera per farci piacere un personaggio come Effie, che la Troisi probabilmente pensava odiassero tutti per via del tradimento ma che io invece sopportavo perché non piaceva a quella piattola di Sofia (che è ottusa come una foca monaca, ma tu guarda lei aveva capito subito che era la traditrice. Mary Sue power!) Per quanto riguarda lo stile della Troisi, non c'è niente da fare è proprio una fanfiction questa. La storia, di per sè partiva bene ma mamma mia quanto è sviluppata male. A parte che non dovevano trasformarsi in draghi? No, artigli e ali fanno molto più ganzo quindi niente draghi. Gli sconvolgimenti della trama sono veramente terra terra, sembra che la Trosi scriva per bambine stupide inserendo cose banali come la nave di Johnny Depp o le Mermaid Melody! Ma per favore, fatti un minimo di ricerca prima di sparare questi luoghi comuni che nessuno vuole sentire. Sto ancora cercando di decidere se la Troisi scrive proprio male e in maniera semplicistica come credo, oppure se semplicemente crede di scrivere un libro per undicenni ritardate e quindi lo tiene terra terra (il Dungeon? ma veramente Licia, dimmi che scherzi e non sei seria! non puoi esserlo!). Ai posteri l'ardua sentenza.(less)
**spoiler alert** Forse è il momento che io ammetta che non riuscirò mai a farmi piacere questa serie, è difficile digerire qualcosa quando non si può...more**spoiler alert** Forse è il momento che io ammetta che non riuscirò mai a farmi piacere questa serie, è difficile digerire qualcosa quando non si può vedere l'autore ( Cassandra togli quella foto da Goodreads, sembri uno squalo pronto a saltare sulla sua preda! ) anche se nei primi lavori c'era qualcosa che salvavo, ora sta andando alla deriva. Pensavo che la Clare fosse una scrittrice di fanfiction, capace solo di plagiare ( non parlo solo di idee in senso generale, ma anche di pagine spiccicate uguali ad altri libri ) libri altrui, invece ora è diventata una scrittrice pure di Harmony. Che dire, ma dov'è la Londra vittoriana? A qualcuno frega davvero di sapere quanti e quali libri la Clare ha letto scritti prima del periodo vittoriano? Cassandra cara, citarli uno per uno non ti fa sembrare più intellettuale ma casomai il contrario. Ci si portebbe domandare perché, dato che hai letto quei pilastri della letteratura, tu scriva ancora come una tredicenne. Avevo trovato, nelle prime pagine del primo libro, originale l'idea dell'epoca vittoriana ma poi era solo una scusa bella e buona per un prequel. Insomma, ogni tanto la Clare si ricorda che all'epoca le donne non davano del tu, non limonavano con tutti i passati, non giravano da sole, non stavano sole in camera con uno sconosciuto, non mettevano i pantaloni, non erano arroganti e sapute e invece Tessa è tutto questo e la scusa è che per gli Shadowhunters le cose funzionano diversamente. Cosa, scusa? Cioè che cavolo l'hai ambientata a fare nel periodo vittoriano se poi te ne freghi? E poi, anche se sappiamo tutti che Tessa diventerà/si rivelerà essere una Shadowhunter per ora NON lo è quindi per lei quelle regole valgono. Non capisco poi, anche se a qualcuno è piaciuta la prima saga di Shadowhunters non siete stufi di leggere sempre le stesse cose? Si perché quests donna plagia sé stessa (oltre che gli altri!). Will/Jace che dice a Tessa/Clary oh non posso amarti quindi fingerò di odiarti, non vi ha rotto? E stava per ficcarci la classica limonata (no, non è ironico ma se avete letto il libro forse si ) tra fratello e sorella.. per favore. Oh certo, alla fin fine Clary e Jace non erano fratello e sorella, ops volevo dire Tessa e Nate! cavolo che confusione, questi libri sono così diversi non capisco perché li confondo! Sopportavo Jem nel primo libro, ma qui? neanche lui. Conosci Tessa da quanto, tre mesi? ovviamente ha senso volerla sposare. Ma se sei così schifosamente altruista, e sai che 1) non arriverai a 20 anni 2) chi la sposa una Tessa usata poi? perchè la sposi comunque? Mah! L'amicizia tra parabatai poi è esilarante! Jace non sapeva neanche che Alec era gay nell'altro libro, alla faccia di essere come fratelli, dirsi tutto e vivere uno per l'altro! E qui? Will e Jem ci provano con la stessa donna ma l'altro non ne sa niente (ok, londra vittoriana e tutto però non ha il minimo senso!), Will che vuole togliere Jem dalle scatole per avere Tessa (fino alla morte, eh?) e Jem che accusa Will per la storia dell'oppio quando non ha niente a che fare con la sua malattia. Qualcuno poi crede che Tessa e Jem rimarrà canon? nessuno, vero? sappiamo tutti come ragiona la Clare quindi che gusto c'è a leggere un libro così prevedibile? Il succo è: che succede in questo libro? Niente. Tessa limona Will, limona Jem, potendo prenderebbe anche qualcun altro visto che è una casta donna vittoriana ma gli uomini del libro sono finiti (ma il bacio gay tra Magnus e Will avrà fatto la gioia di tutte le fangirl dello slash) Prima o poi vorrei conoscere una motivazione logica per farsi piacere questo libro che non suoni come; Will/Jem/chiunque altro è bono e mi identifico con Tessa quindi me li farei tutti e due.(less)
**spoiler alert** Non vorrei dover stroncare il fantasy italiano, ma possibile che tutti i libri fantasy che ho tra le mani scritti da autori italiani...more**spoiler alert** Non vorrei dover stroncare il fantasy italiano, ma possibile che tutti i libri fantasy che ho tra le mani scritti da autori italiani non hanno né capo né coda?. La storia di per sé non brilla di originalità: si, esiste il Multiuniverso, fattore che nella letteratura fantasy non è ancora stato assalito da milioni e milioni di libri ma sta per succedere, basta vedere il crescente numero di libri sui viaggi nel tempo per capire che ci stiamo arrivando dateci solo un pò di tempo. Una cosa è certa, i viaggi nel tempo e in particolar modo i Multiuniversi non sono facili da gestire come una love story tra vampiri perché devono avere delle regole e dei perché per non contraddirsi da soli o per non rendere la storia iper noiosa. Multiversum non sembra cadere nella contraddizione, ma nella noia mortale si.. Il succo del libro infatti è noia noia noia. Lo stile dell'autore non aiuta, sembra scritto per giovanissimi issimi issimi visto quanto è piatto. Poi, mistero del libro: cosa sarà mai memoria? Cielo, che vuoi che si una cosa che si chiama memoria? più chiaro di così non poteva essere davvero. E la love story di Alex e Jenny? a parte lei che ovviamente parla italiano anche se non le serve a niente nella vita e lo parla anche perfettamente, ovvio! Sportivi tutti e due, ma Jenny non si allena mai chissà come fa ad arrivare prima. Si conoscono da un giorno e lo fanno, mi immagino Jenny; mamma sono volata in Italia a conoscere il ragazzo immaginario che incontravo quando avevo sei anni, e se mi dici che non esiste ti dico subito che sono incinta. Neanche il finale apocalittico (a morte tutti gli italiani mi ha fatto quasi ridere, e dubito dovesse far ridere) e l'asteroide che cade non hanno migliorato le cose. Della serie, scusa Marco mio caro amico del cuore che mi ha pagato 3000 euro di viaggio ed a cui devo tutto ma sai ho appena incontrato Jenny che è una gnocca pazzesca quindi qui ti mollo a morire bruciato sapendo che ti ha appena messo sotto un taxi (era necessario quel pezzo poi?) e che sei in sedia a rotelle quindi non riuscirai di sicuro a fuggire.. ciao! il profumo dell'amicizia, non è dolcissimo? Idea che poteva essere carina, sviluppata malissimo, scritta malino, con personaggi principali pessimi.
<< Mary Thompshon, il molo di Antona, la carta prepagata di Marco, lo scatolone con la scritta CORNICI, suo padre che inchiodava un'asse di legno alla finestra, i furgoncini dell'esercito, il Triskell al collo di Jenny, il disegno raffigurante l'asteroide, lo scavo per il centro commerciale. Ruotava tutto senza ordine nella sua mente. >>(less)
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